半年的时间太短暂,仿佛不足以抚平你心里的伤痛。甚至于本日,在那个断送他性命的水库旁边,我看着你的侧脸,疼爱得像是心疼另一个自己。
我到底无法设想天人永隔的苦楚,所以对你所阅历的伤痛,我根本无奈做到感同身受,却也无法做到冷眼傍观,励志名言。由于就要回丹东了,今天我给你打电话说,我们见一面吧,不然就半年以后见了。我去找你,问你我们去哪玩玩吧。你只是淡淡的说,陪我去一趟龙潭水库吧。我本认为半年的时间了,有些事情,有些伤痛,你也该匆匆地淡忘了。或者那些生命中刻骨铭心的疼基本无法被时间消磨吧。我的禁止于你杯水车薪,我不想在看到你像半年前一样,哭得我手足无措。你的偏执这些年未曾转变过,“我只想去看看他”,你的安静比你的哭声更让我心疼。
半年前,正值我们高考停止,你和你最爱的他报了统一所学校。似乎有些事请真的来的让人始料未及,那个酷热的夏季,他跟友人去龙潭水库洗澡,吞没在温凉的水里再也没有出来。这样的事在咱们这里每年夏季都有发生,甚至司空见惯。只是我们谁也没想到,那个人会是他,会是你最爱的他,这座城市里寓居着那么多的人口,可是那个人偏偏就是他。我一直不敢信任,那个多少天前还在为高考挥汗如雨的斗争的人,跟我们一起欢声笑语谈天说地的人,就真的从此消散在这个世界上,再也不回来了吗?记得那时候看完你给他写的“一封寄往天堂的信”,心一下子就空了,我看到那些评论,有抚慰,有可惜,我晓得那之于你,就像是一把把刀子,一刀一刀割在你的心上。你说,我始终感到这种事,只能发生在电视剧里,或者小说里,我素来没想过,会产生在事实里,人间间恐怖的生离逝世别就偏偏发生在我们之间。
那段时光你消除的像是另一个人,谁也不见,像是与世隔断了一样。拿录取通知书那天,是在他分开当前,我第一次见到你。你肥壮的像被风一吹就倒了一样。我看着你手里拿着你们的录取通知书,却也不敢问什么,甚至一句安慰话也没敢讲,恐怕哪一句不经意的话就触遇到了你敏感的神经。我只是悄悄的陪着你坐着,你抱着那个通知书,像是抱着一个刚诞生的婴儿,胆大妄为。那个侧脸,让我心疼的想哭。你说你要带着你们的录取告诉书一起去你们的大学。我了我们到底是怎么分辨的,只记得你临别时的笑颜那么苍白无力。
这半年我们在不同的城市,空闲的时候也会打打电话,聊聊QQ,我时常关注你的动态,也没听你再提起过他。我以为你在那件事里走出来了,也许你心里的伤疤永远不会被抚平,今天在水边,你只是悄悄地站着,没有嘶喊,没有呜咽。亲爱的,你这样,我真的很心疼,像是心疼另一个自己。
还记得,一个月前,我跟你说,我和对象分手了。你说,能好好地在一起,就不要容易地说分别这两个字,我想爱护,可是他再也回不来了。我没敢让你闻声,我在电话这边,无声地抽咽。
敬爱的,有些事件,过去了就让它从前吧。过不去,就把它埋在心底吧。总有一天,你要接收新的,即便那个城市不再有你憧憬的夜色,不让你沉溺的灯火。心爱的,好好对自己,让本人快活,也让爱你的人安心,好吗?
本文来自:逍遥右脑记忆 /shanggan/201157.html
相关阅读:你真的走了吗
等待后的心伤
真的深爱过你
海阔天空,自在飞翔
再好的文章也写不出悲伤者的心情