老了,寂寞的时候也多了。四十多个年头从前之后,忽然感到不好好活过一天,由于活得不够精彩。实在何止不出色,差未几是稀里糊涂地走到当初。
因为平常,我不知道什么是精彩人生,我所能想到的就是有车有房有美妻娇子,吃好喝好玩好。惋惜这些是我的理想,但我想这个理想难度太大,我至今也不靠边,有心中常常有一种遗憾,怕是这个理想已经成了幻想。我有车但不是宝马是自行车,还有象棋上的那四辆。我也有房才五十多平米而且是个六楼,再过多少年我真的老了就会爬不动了。我有美妻,不过我指得是二十年前的她,现在都快成老太太了。因为挣得钱少,我最常吃得菜是白菜山药豆腐,我常常想大略我就是白菜的命了,因为再过几年即便有大肉吃也咬不动了,玩呢就不必说了,还是因为没钱,玩得起什么呢?我不知道,猪肉的理想白菜的命是不是说我,但事实上我就是吃了四十年白菜。
不外,我不嫌本人的命差,我还得感激老天,让我活了四十多年身材没什么大弊病,比起那些短命人不知强多少倍。还有老天给了我一份不太累的工作,固然挣钱不多,但比那些现在到处找不到工作的人要荣幸的多。生涯没有太多的担忧,工作也不费神,小日子过得不甜不淡,就是有点寂寞,无聊的时候太多。
寂寞的时候,我经常想起爱。爱对我来说是件奢靡的事,一直,一直,在心里,在心梦里,在生活中都是。虽然我有妻子,然而她不是我梦中的爱,虽然我也爱老婆,但那只能算是余爱。说这话有卑劣,但这是真话,想一想谁不是用余爱来授室生子过日子呢?世上没有百分百的爱,也没有未曾有过爱的婚姻,只不过爱会迁徙,从这里飞到那里,身后留下一串串爱的遗憾,最后把剩下的爱组织家庭,网络亲情等等。当然有许多人有多余的爱,他们喜欢浪漫,喜欢野花之香,把自己过剩的情抛洒,最后回想仍是一连串的遗憾与无奈,是啊,愿望是无尽的,但人的能量有止境。我常常想,人如许像扑火的飞蛾,向着欲火飞来飞去,最后倒下化作尘与土。
寂寞的时候,我就会想起她。那个弃我而去的美女,大概现在她也老了很多,只是我很明白,我爱好的是一个梦,永远的梦,因为我对她的爱只是纯洁的单相思,并且相思了许多年,真不好心思说,从前我的雄伟幻想,就是娶她为妻。可是后来,人生哲理,她走到了很高的处所,并且当了很大的官,而我仍然是一个城市里的布衣庶民,但对她相思却住在了心中,一直没走,我想,如果有来生,我必定会与她擦肩而过,因为今生我已经回眸五百次。我得等候来生的来生。
寂寞的时候,我也会想起另一个女子,那个爱过我的女子,不知她是否再一次嫁人,据说她第一次婚姻很可怜,离了。后来很长时光她竟然不嫁人,好多年了没有她的新闻,不知她现在是否安好,真想重活一会,拉起她的手共度人生,可是当年,当我清楚了她对我的爱很深时,已经为时已晚,不能说是我负了她,只能说我们俩没缘分,因为环境不容许,所谓的环境就是咱们俩离得太远了。我常常想,其实环境不是问题,问题是我的爱不太深,当我想深的时候,已经失去了机遇。
寂寞的时候,我还会想,假如有一个女子再与我产生一场恋爱该多好啊,可是我晓得,这可能是个笑话,因为我始终没有筹备好,或者说我爱的才能很浅很浅。我只是随意想想,空想一下,空虚一下充实的时间罢了。我斟酌过,如果然的发生一场恋爱,我只有一条路可走——向老婆举手投降。因为我的爱只有一点点,怎么可能持续下去呢?
本文来自:逍遥右脑记忆 /shanggan/200508.html
相关阅读:真的深爱过你
你真的走了吗
海阔天空,自在飞翔
等待后的心伤
再好的文章也写不出悲伤者的心情