莫名地心里一颤，极度的胆怯感席卷了我的心坎，我不晓得我这是怎么了？
是否是一种不详预见的预兆？我好惧怕我所畏惧的事会到来。
又是新的一年，新的一天。样子容貌会变，身体会变。可对我来说，却是什么都没变。怀念着同一个人，回想着同一件事，惦念着统一个处所。
凌晨，隔着窗户上的玻璃，我看到外面白茫茫的一片，怪不得昨晚钻心的痛苦悲伤整夜的折磨着我，我发明我自己都能够预告气象了。
望着这鬼天色，习惯性地取出手机，疾速的在屏幕上打下“下雪了，留神身材！”
看着屏幕上提醒的“已发送此新闻”，我的心终于松了一口吻。我知道他会看到这条信息，也知道他不会给我回复信息。可是，我还是拦阻不了本人关心他！
曾几何时，我为他废弃了视我如命的人；曾多少何时，我的爱变得如斯的低微，可怜？
朋友见到我，心头一惊，惊呼：他到底是个什么样的男子，使你变的如此憔悴？到底是个什么样的男子让你为之如此肉痛？
兴许在别人的眼里，他算不上什么！可是在我这里，我却视他如宝。
有时候觉得自己好假。在他眼前，明明心痛的要逝世，还要挤出残暴的笑颜,名人名言；明明自己被他的话语伤到了，还要假装一副没事人的样子。
友人、同窗到当初还是最关怀我的情感问题。当据说我仍是陷溺于从前而无奈忘却时，都发出了叹气声。
岂非这辈子，我跟他就真的不可能了吗？
感到自己天天都好累，一根电话线是如许的懦弱，软弱到了咱们之间仿佛连一条电话线都断了，就有一种赶场寸断的痛。
我不知道你的心里有不过我，在我伤心难过期，还会不会想起我，但我敢确定，有些事我是不会忘记的。
有时候，自己单独一个人在房间，对着镜子审阅着自己的这张脸，会自己笑着笑着就流下眼泪。
我不是个宁静的孩子，却是最孤独的孩子---心里孤单。
我认为，我似乎无药可救了。身处异乡，心却还在他的身上，还牵系着他的吃饭穿衣甚至是他的谈情说爱！
看着别人的分分合合，我好像已经练就了金刚不坏之身，对这些酸甜苦辣好像已经司空见惯了。
看着别人难过的哭，我还能说出一大堆安慰的话。有时候也用自己亲自阅历的经历去抚慰她们那颗受伤的心。
是啊！谁是谁的谁？谁为谁伤悲？谁为谁呜咽！
回忆之所以被称为是回忆，就是告知我们：他是回不去的记忆！
----言诺某天的回忆
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真的深爱过你
再好的文章也写不出悲伤者的心情