不知道什么时候，本人变勒这么伤感，只晓得，为什么我活德这么累，身边德人，身边德事，有时候无奈面对自己，天天反复着同样德生涯。

　　我经常一个人来来去去。

　　不知道什么时候，习惯勒一个人，爱好勒一个人；

　　不知道什么时候,名人名言，爱上勒安静。爱上勒缄默。

　　是否自己已经变勒，是时光变勒，兴许，我始终认为自己是个很刚强德人，但实在我没有想像中德那么顽强把，我喜欢，把泪葬在心里，我要微笑面对任何一件从天而降德事。

　　有时候，忽然见从梦里惊醒，而后莫名巧妙德想大哭。

　　所有都是莫名其妙。身边德人来来去去，我埋着头，感触他门身上淡淡德滋味。

　　为何都带有丝丝发愁。我盼望生活简单。讨厌复杂。

　　然而当初的生活也并不庞杂，为何却让我厌恶，讨厌，恶心。

　　我没有毒辣的心，我只是习惯了冷淡。在车站等车，冷气逼人。不外多少分钟，手已经成僵直，脸像是被切碎的感到，一片一片，四离开来。四周是熙攘的人群，欢笑的，诅咒的，着急的，三三五五的从身后涌来，前去。

　　我只是一个人，躲在一个人少的角落。习惯了不与生疏人站在一起。公共汽车还没进站就已经有人拥挤着上车。这是一条繁荣的街，为了换车，我别无抉择。身后的人越来越多，更多的人们从我身后赶来，向汽车跑去。只是突然的，我觉得了强烈的胆怯感。

　　我怕那些从身后冒出窜到面前的人群。我只是想找一个角落躲起来，就这么简略的躲起来，谁也找不着。我想起在学校的一天，打水回来，正巧碰上上课的人群，那么多的，成片成片的对着我走来。我的心脏霎时压缩。我想那时的我像是等候屠宰的小兽，瑟瑟颤抖，束手无措。

　　回忆起安妮笔下的女子，拿着冰激凌突然的就泪流满面，拼命的挤开人群，想要逃走。起初不甚懂得，现在却惺惺相惜。这样的感觉，像是决议了宿命。就像是怕光的松鼠，烈日下晒几日，必会暴逝世。只是想寻一个宁静的角落。与世无争，无所挂念。

　　会微笑，发自心坎的笑，不任何遮蔽。会哭，大声的哭，明澈我的灵魂。我只是想像个婴孩，不让任何志愿委曲。只是一个病孩子，写着喃喃自语的话，涂鸦了一整张的凄凉心境。却是想给谁看?

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