到底该不该走，这个问题缠了我多少年，想要问我为什么要走，我也说不清，只想一个人单独的生涯，不和任何认识的人接洽，我想从他们面前消散。

　　我讨厌我的父母，他们看不起我，他们虽是长辈，但也不能总讥笑我，有时候他们的话总让我很赌气，望子成龙是每一个父母的宿愿，这个能懂得，成不了才但也不能看不起本人的孩子，不论我做什么老是说我无能，对，我没本领，不怪他们说，可是让我成为铁娘子的富人，不可能做到，为什么总拿我和别人比拟，从小到大他们都这样，还有老公，他为什么跟我父母那么相像，拿我和别人比，也让我对他发生恶感,岂非这就是他所说的爱吗，我讨厌他这样，讨厌他的琐屑较量，讨厌他的不理解，讨厌的大意。

　　其实很早我就对生活失去的了豪情，生活对我来说基本没有多大的意思，当初爱好上了缄默，喜欢上了文字，许多时候都不乐意谈话，从小到大，因父母的看不起，始终让我有种自满感，特殊是在我深爱的人乔的眼前，在他面前总感到自馁，因为爱他，在乎他，所以很在乎他是怎么看我，因为这种自大会使我产生一种能源，一种憧憬生活目的的斗争，向往美妙的生活的动力，可是这种神往很快就让我扑灭。他身边已经有另一个女人将永远陪同他，我和他的间隔越来越远，他有自己的思维抱负，而我什么都没有，他做的越成功，我和他的距离就越远，兴许我们会成为一对熟习的生疏人，我爱他，真的很爱，就算将我的性命给他我都乐意，独一不能做的是，我不能在和他有什么，因为咱们都有的生活，自从拿掉他的孩子那一刻开端，我就已经清楚了，所有的事情都不会有任何成果，只是自己还不愿信任。

　　对老公，我是对不起他,哲理名言，但有些事件是他逼我的，实在我不想面对任何一个我意识的人，我想分开，我想永远的离开他们，可是这种悬念缠了我三年，自今还不决议，由于放不下幼小的孩子，良多人他们都可怜我，同情我，但我不须要任何人的恻隐，我厌恶他们用那样的目光看我。

　　不胜利就有错吗？

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