今天看到一部片子有一段话：“有一种感到比失恋还要苦楚，叫做自作多情”。让我想到此时的我。

　　常常会听到别人说不信任恋情，然而为什么我还是那么的执着，执拗得让人头疼。也问过自己，这份爱情真的是我想要的吗？如果不是,经典台词，为什么在你回身后我会意痛的忘记呼吸？假如不是，为什么在你对我说：“不”的那一霎时，我竟有种压制到窒息的绝望？

　　忽然间，所有的事情，都变成了两件，与你有关，或者与你无关。逼迫本人不跟你接洽，疏忽你的存在，用简略而乏味的事件填满所有的时光，只为可能临时的忘却你就好

　　我是个任性的孩子，率性的想要霸占你全体的爱，任性的不肯听你的话，任性的浪费自己本已不是很好的身材，于是你不停的唠叨我没有法则的生涯习惯；在我上网到深夜的时候发出斥责的语言，实在我心里的感触谁会懂得？你会有抱怨话语，阐明至少你还是很在乎我的。为了证实爱的存在，我奢求、霸道、贪婪盼望能够得到你更多的疼惜和关爱，直到把你的耐烦跟爱一点点的耗尽，最后换来了一句冷绝的放弃。你说我的做法让你惧怕，甚至胆怯，你怕了我那样损害自己的方式。

　　其实你不知道面对你的决绝，我的无助和伤心是如何的侵蚀入骨；你更不会晓得，面前的这个人早已爱你爱的无药可救，好像一场虚构的电影，却不警惕入戏太深，直到银幕上打出“停止”字样，还久久不知自己身处哪个空间，多少次的辗转难以入眠食不知味，抱着电话恐怕错过你一句抚慰的话语一条关心的短信，我的心境心神不宁的，就像找不到归途的留鸟……

　　全世界我只想你来爱我...可是，你却不肯在电话的那一头，求你不要分开爱我，不要摈弃我，求你一句发自心坎的告白可是，你却不肯。

　　老是不肯失望，不愿废弃，总空想着，你对我多多少少还会有一丝真心吧，于是尽力的让自己变成另外一番样子容貌，努力的用一种最轻松不会为你带来压力的方法来面对你…而你却仍是远远的，不愿给我一句确定以你为核心，漂亮的多少何体圈住了所有，却不你的心…

　　猪,真的好想你，无助的惦念，由于习惯了有你的日子。现在才清楚用错了方式去爱，只会伤了自己，也伤了对方。想你时心会隐隐的发痛，而你的心中是否也会存有一丝的激动…当你说我好傻的时候，眼泪又是那样容易的夺出了眼眶…我的痴，我的狂，我的痛，我的伤，是否会让你觉得一点点的疼爱，是否会让你有一丝丝想要去庇护的激动…

　　爱一个人不该如斯的低微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪。你给不了的，我已不想强求，我想要的只是你偶然的关心，片刻的温顺，不断的暗昧就好…只是我，真的不是你乐意关怀的那个人吗？

　　我只是一个在迷茫中找寻真爱，却又在爱里迷途的傻瓜…抱着我，让我如花儿般在你怀中绽开好吗？只是，你肯不肯？

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