夜深人静了!我单独一个人面对着电脑，听着我最爱好的哀伤情歌。眼泪不仅何时偷偷的滑落，让我的思路人不知鬼不觉的回到了两年前。在这两年里，我简直是被诈骗，在事实眼前再刚强的我仍是落下了心酸的眼泪。

　　曾经那么真心实意毫无保存的去爱一个人，到头换来的只是眼泪跟悲伤。记得那时候的我无邪的认为两年后的今天我们会联袂一起走进结婚礼堂，而后幸福的平庸的过一辈子。记得那时候的我能够为了给他买诞辰礼物花掉我全部月的薪水。记得那时候的我多少乎做什么事件都是为了他。兴许别人会笑我傻，笑我痴。然而那时候的我真的没懊悔过，即便为了他废弃了我的工作，甚至一切。

　　当初的我后悔了!后悔自己那么傻，那么痴，那么笨。应当说面对爱情每个人都会傻，因为在花言巧语你会分不清虚实，不知道那些糖衣炮弹会把自己炸得破碎。其实跟他相处的日子我有欢笑，有伤心，有遗憾，有冤屈，有神经质。

　　欢笑:次次跟他去逛街看片子我最开心,经典语句，他会带我去吃好吃的。有时候累了我会撒娇的对他说:"猪头:背我"。然后他讲着各种各样的笑话逗我乐。每次我都笑得前俯后仰的。很喜欢给他做好吃的，次次看到他边吃边说好吃，好好吃哟!我更笑得合不拢嘴，因为只有那时候我才会感到自己像个小女人，是那么幸福，可以给自己可爱的人做饭实在是件很愉快的事。

　　伤心:性格不好的我次次总会由于他手机上有别的女人发来的短信或则电话而跟他吵架，次次吵完我都很难过，开始我们谁也不理谁，他隔三天就忍不住会来找我，可是到后面发展到一个星期，再后来就是半个月大家彼此不理会，最后就是一个月大家不会晤，不搭理。我知道我们的感情出问题了!因为以前的那个他不会对我不理不睬的，而脾气顽强的我从头到尾也不会自动的去找他或则打一个电话。次次都是眼泪往肚子咽，伤心只有本人晓得。

　　遗憾:曾经的他说过要跟我去旅行，去散心，去东北看冰雕，去桂林看山山水水，去北京看长城故宫。去云南看景致。。。。。。。可是到今天我们一起哪里也没去过，连一张合影的照片都不。次次出去游览都是我一个人，这是我一辈子的遗憾，因为我们的欲望始终没能实现。始终没能给我们的旅行篇画上一个句号，给的只是一片空缺。

　　委屈:他始终欺骗着我跟另外一个女孩子在一起，同时他也再欺骗着那个女孩子。我不是替自己叫屈，是替我们女人叫屈，明明知道他在骗自己，而自己还要去诱骗自己。委屈的爱着，痛苦的爱着。还傻傻的以为他所说的话都是真的，即使再委屈也忍着，怕他知道自己在哭，一个人躲在厕所哭，怕他累赘太重，碰到什么样的艰苦都很少对他启齿，什么都自己解决掉，这么委屈的爱着，却换不回浪子的心。

　　神经质:时光久了长了，当我不知道该不该再信他的时候，也开始神经质的猜忌起他来了!因为他的谣言太多!让我分不明白什么时候是真是假了?所以每次我都很神经质的疑惑他跟谁谁谁在一起，我的信任没有了!我开始猜忌，开始不停的追问他去哪里了?跟谁在一起?每次想发脾气的时候我就借酒装疯，跟他大吵大闹。同时我知道我们的爱情走到头了!因为在爱情里没有了信赖即是什么都没有。他应该也累了!疲惫了!这样被一个女人爱着能不累吗?所以我该撒手了!固然我们始终没有说出:"分别"那两个字，其实大家都很清晰怎么回事了!结束是最好的终局。

　　也许以前的商定都不可能再实现，这个地方我有太多回忆，太多伤感，友人都劝我忘掉从新开始，可是做起来却好难，因为每走到一个地方都有回忆。所以我应该找个没人意识我的处所真正的从新开始，一切从头来过，换个电话，换个住所，换个环境，换个生活方法。只有这样才干叫从头开始，从新生涯。

　　也许以后的我不会再那么傻的去爱一个人，甚至我将不会再谈感情，不会再有感情，因为重感情的人永远都会伤到自己。在现实的恋情面前我不得不否认，眼睛里没有沙子的爱情是不可能有的。所以找个爱自己的比找个自己爱的会幸福得多，因为爱你的人不会舍得让你哭，让你伤心。他甘心伤的痛的是自己也不乐意是你。

　　最后一次为你流泪，最后一次在空间里写我们的情感，写我的悲伤，写我的疼痛。写我的回想。我该为咱们的感情画上一个完善的句号。当前此空间将不会再有苦楚，不会再有他的影子，所有都停止了!来日开端开开心心的做人，潇洒脱洒的做人。

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