夜是那么的深厚，看着房间里的那一片银白，总猜忌自己是不是已经到了另一个国度。

　　窗外，细雨绵绵不绝地在吟唱着；窗内，伤感的音乐在耳畔微微围绕；淡淡的挂念就像缠满了怀念的藤，丝丝缕缕地环绕着每一根敏感的细胞；我轻声地问细雨：你是在为我而觉得哀伤吗,词语？你是为我的哀伤而下吗？

　　我脚下的路很混乱，我不晓得该往哪去？因为我的心里已经没有了前进的方向。我的思维已有些混沌，因为我不愿，更不想再面对这个冰凉的世界。从住院到现在，已经有二十多天了，我一直对本人说，必定要刚强，也一直在尽力；可是，我察觉我的心坎有另一种声音，它老是在打击我，总想勾引我去另一个国家。我不知道我还能顽强多久？

　　我的世界是灰色的，我的眼神是迷离的，我的心是四分五裂的，我的努力也是杯水车薪的！我知道，因为我真的已经承当不起运气里的任何打趣啦！病变就病变吧！爱怎么变就怎么变吧！无所谓了，我真的累了！

　　对我来说，生病实在并不是一件什么值得说的事；其间的大起大落更不用说。从诞生起，我的身体就始终很衰弱，然而不生过什么大病，只是小病一直，是冻冻不着，热热不得的那种。直到二十多少岁开端，我才算是领有了一个平凡人所占有的健康身材。也恰是由于身体不好，爸妈打小就怕我会有什么闪失，对我的照料是加倍的过细；甚至于，我从童年开始就吃起了百家饭。兴许是因为小时候的症状给他们留下了暗影，直到当初，他们仍是很关注我的身体变更，只有我稍有一点的不舒畅，爸妈都会很缓和，非要带我去病院不可。而后就是，什么调节啊，滋补啦！都跟了上来。

　　可这次却是不同，从最初发明脑袋里长了一颗豆粒般的血块开始，而后到肺炎，再变到现在的肺炎性病变。一关一道，我都一直在告知自己，我要努力，一定要努力！这些天来，我都是一个人默默地承担着苦楚的折磨。在爸妈的眼前，我总是装做无所谓的样子，装做很坚强，再说了，生病也是在劫难逃的事。从爸妈疼爱我的眼神中，我也能感到到他们的无奈……能隐瞒的人，我都瞒哄着，我惧怕那种像是离别个别的看望。

　　自性命呢喃到这个世界，这一来，人不知鬼不觉得就已走过了三十几个崎岖的人生之旅，虽说已遭受了无数的风风雨雨，却仍然对前方的道路是茫然一片；躺在这个洁白的房间里，偶会有万念俱灭之感；仿佛所有的牵绊都已远去。也经常会想，是否该把我的灵魂寄于天堂之中？每当想起这些，心就久久不能得以安静！

　　毕竟是我的精神病了，还是我的心灵生了病？不论是肉体还是心灵，生病了的人总是最脆弱的，这种懦弱的表示都是来自于内心的。软弱的人最盼望的就是亲情，亦或是爱。我总是空想着身边有一个人，一个最贴心的人照顾我，哪怕只是陪着也好。我基本就不需要那么多的护士跟医生。我须要的是一个能给我精力支柱的人。

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