又是一场细雨,缠缠绵绵。书桌上的日历,圈圈划划,也早已翻过了很多个新页。依旧,依旧,可日子还是要过,只是还是这样自欺欺人。此一刻,我依旧呆坐在房里,掩上门窗,听那首三个人的时光,暗自神伤。
我抚摩着自己的脸,想着某一天,是否一切都将不复存在。没有青春。没有笑颜。什么也没有。也许,我将这样老去,逝世去。其实我知道,我只不过是在抱怨,抱怨命运对我的不公,抱怨时间对我的残暴,抱怨自己是多么分歧时宜。只是更多的时候,我是在可惜,可惜我们没有头,也没有尾。
夜里仍旧睡的不好,总在梦里惊醒。单独一人于深夜破在冷冷的夜风里,看四周明明灭灭的灯火,我忽然想到你。你当初睡否。我想起那一天友说你现在也不好,说你也在清晨时刻惊醒。并且还是因为我的字你看了于心不忍。我望着天上淡淡的星辰,想了很久良久。
想了许久,却发现我们之间没有头,也没有尾。
我想起昨天的自己,花了一个下战书坐在河边看一棵垂柳,时光似乎过了很久很久,又好像做了一场梦就没有了,到头来什么痕迹都没留下。也许就是这样的感到,有些人,有些事,只能在梦里相逢。固然梦过都无痕,可我照旧陷溺并入戏,喜欢你的笑,喜欢你的
手,喜欢你的走路方法,喜欢沉迷在所有回忆与空想。可命运待我从未优渥,我看着访客里的你,没有勇气去单击。
我还记得那年你问,你有什么好?你说为什么我不去爱好DBB却喜欢你。那个时候我缄默了。实在我是想说,他没有你一样明澈的眼神,没有你皱眉一样令我焦急的情态,没有你那样风趣却而感性的语气。其实这些我也只能这样说说,我没有勇气再去追寻,也没有力量再说遗忘。我只能这样想,爱上了就是爱上了,痛了就是痛了。有些也许命里早已注定,任我如何转变,到头来仍是除尘未染。而除了这些回想,我已经赤贫如洗。
。终归只是青春旖旎的梦。梦醒了,所以所有就淡了。现在,也只是屈服,抉择了现实。开始强制自己习惯,开始逼迫自己微笑,成语故事,开始强迫自己尽力。只是,失眠的日子却开始加重。我可以微笑,但我粉饰不了我的,我可以乐观,但我摈弃不了我的繁重。患得患失的情感,此起,彼伏。爱与惊骇,如影相随。那些一说就会的情理,要等到真正去实现的时候,才晓得天难地难。
如今难过的时候,更多的时候不再是码字,其实良多时候,那种感觉不是语言所能表白,那种胸口的痛苦悲伤只能用翻江倒海来形容。有时候拿一罐可乐就会出去,在大巷上看人潮涌动。一个人衣着背心,人字拖,到处逛逛,停停,看看。越来越多时刻偏向于沉默,有时明显想要倾诉,却又生生终止了诉说的愿望。那感觉就好像一段歌声在热潮的时候戛然而止,好像被谁扼制了咽喉。这些日子看似温和的表象下,掩饰的却是自己累累的不堪,有时候甚至听不进亲友的多少句话。
有时候我在想,是不是只要让你做一天的我,你就会懂得,就会清楚,我有如许深爱你?是不是只有让你做一天的我,你就会理解,我是怎么的放不开你?只是即便能够换,我也不会换。
兴许,你是不懂。你不懂,我一天看你的材料多少次。你不懂,看到你的个性签名一换我就开端痴心妄想。你不懂,当我一上线看到你不在线的时候是一阵失踪。你不懂,那些年天天晚上上线了, 就为了等你一晚安。你不懂,因为你的一句不可能,这些日子我付出多少。只是我从未怪过你,从未埋怨过你,更多的时候,我只是恼恨自己,怨尤运气。
有时候也想问问,为什么对你是这般刻骨铭心,就像夹在细密的缝里,出不来又进不去,岂非是由于初恋?看着一部又一部片子,却又感到不诸多平缓,更多的是波澜。一直这样暗示自己,想要自己释怀,想要本人让步,却又伤痛不止。
有些人,有些事,只能在梦里相逢。我老是喜欢这样说。不是因为什么,只是我想,事实里,咱们之间的情感没有头,也没有尾。对彼此的深入,断断续续。有时候并不是认为你薄情,只是觉得自己太没用。有时候想把所有都给你,却发现我一贫如洗。有时候又想为你放弃所有,转而却又发明我没有什么可以废弃。爱你。却不能给你快活,这是我最大的败笔。
认为情深,不外缘浅。这些多日子的艰苦,也只有亲尝才会知道。不断安慰自己不要再抱怨命运,不要再抱怨情缘。不断一叹却又,再叹。
我只是惋惜我们的感情没有头也没有尾。可我却要强迫它这样停止。
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海阔天空,自在飞翔
再好的文章也写不出悲伤者的心情
你真的走了吗
真的深爱过你