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贪一点儿依赖,贪一点儿爱

编辑: 路逍遥 关键词: 伤感日志 来源: 记忆方法网

  假如开端你给我的不是依附,我仍是会以本人的姿势去生涯吧。

  许多时候举步维艰的生活,没有什么不好,有些人本来就是这样。如那些伤疼一样,只可以放在心底,怎么可以容易的袒露在外面,太难过的时候,是没有眼泪的,甚至连死亡都感到不是那么回事。这些年,我已经不敢再去触碰心里的那些痕迹,那一天,慢慢的说出口,心里的伤口慢慢撕开。清晨嘉南给我电话说,我是在自寻绝路,明明这些年,可以息事宁人的生活,为什么要撕开。我没有流泪,却伪装和他说,嘉南,我还是我,对错误,还是很多年前,你碰到的我。嘉南无奈的笑了。

  那一晚上,我没有睡觉,手机没有关机,并不是想要告诉别人我的悲伤,有嘉南在,他懂得,就好。就如我懂得他一样,我总说他,你老了,你应当找个人好好的去爱。宁静的时候,只有彼此知道心里的伤疼。我们不会成心的去说,遇到了谁,会和谁在一起,我们都害怕伤害,惧怕婚姻。我们俩个是一辈子都违心躲在厚重甲壳里面的孩子。现在,嘉南从西藏去了北京,他说,有机遇要我去看他,我欢乐的许可。嘉南,和我一样,不会等闲的从一个城市到另一个城市,除非心里的悲伤不再。

  今天在星巴克和嘉南对话的时候他说,我可以好好的生活了,你也要这样。眼泪就这样落了下来,旁边生疏的男子惊讶的看着我,我已经不能再说什么了,晓得电话那一真个嘉南一定懂得,我和嘉南会是永远的友人,可以永远理解,可是不会在一起,咱们彼此都知道。实在这样很好,能够在伤心难过的时候彼此陪伴,彼此抚慰,彼此一起呜咽。匆匆的我已经忘却了良多事件,我牢牢揣在手心里的依赖,也在阔别,我告知自己要习惯,可是牵挂跟悼念仍旧。我已经不可以难过的态度,更没有声嘶力竭的破场,这样很好,我对自己说。

  今天的武汉32度高温,我在路上行走,看到陌生的人群不想避开,只是想让人群将我冲击,这样我就可以忘记那些损害和无奈。我认为改掉一些原来的习惯是轻易的,本来不是,慢慢的,还是在尽力。我已经不知道当初的自己,惧怕,忙乱,无助,盘踞了太多。

  岁月到底是一道鸿沟,为我划出了太长的痕迹,开始,我以为是温暖的,后来才知道,温暖的背地是更大的凄凉,那么一开始,不要给我盼望是不是更好呢。我想去抱怨,我想去恨着,可是我真的是累了,不想再埋怨,不想再恨了,这样都须要太多的力量,我已经很难去做了。

  嘉南说,太贪婪了不好,我就不想去意识更多的人,有对我好的人,我知道,我告诉自己要努力的做个听话的人,因为我贪恋那样的依赖,我怕在下一个节令,我还是一个人行走在荒漠的路口,无可适从。我不想看到自己像个小丑一样,单独哭泣,那样的岁月,有太多,我多么不想撕开心里的创痕慢慢回忆。

  回忆真的太疼,已经分开的人,已禁受过的伤,已经说过的话。我都不再想起,不乐意想起。我删繁就简的生活,是由于厌恶庞杂,因为知道,自己一旦被复杂包抄,必死无凝。我贪恋那样温暖的时光,我不想说出口,因为那么爱护和在意。一遍一遍的回忆,原往返忆里也是空的。

  掏空的感到,比逝世还凉。亦步亦趋的行走,连眼泪都是过剩的。我贪恋的也就是一点儿依赖,一点儿爱。时间终于还是将我抛弃,经典语录,这样也好,可以缱绻在时光里缓缓老去,不想再流泪了,眼泪到底是无奈的。也不想再回忆了,回想里毕竟还是空的,就这样渐渐的生活吧。贪恋也好,忘记也罢。

  生活仍然在持续,告诉自己不要悲伤的活着,这样已经很好。至少这个夏天不会孤单,就算孤独也没有关联,要慢慢的去阅历一些事情,这样只管很艰巨,还是要去做。我对自己说,如果还是不可能艰苦的话,就不要再出来了,躲着很平安。现在我找不到保险的避风港,回避,也找不到处所。

  一下一下的割裂心里的伤口,让它在阳光下暴晒,今天,其实心里是贪恋的,有暖和的语言和伤感的音乐,香浓的咖啡,一本书,很满意的。这样的时光,我如许不乐意醒来,就这样一辈子,一辈子,我在心里微微的念着。不醒来,就代表此间遇见的温暖还在,依赖的时光还在。只是,终究是梦。


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