我不喜欢别人看见我的忧伤，由于我不想别人为我担心。我一直以为自己是个坚强的人，刚强得可以一人承当下所有伤心事。心被撕开一道口子，血渐渐地流着终于清楚，我能感感到到，血液缓缓地顺着我的血管流动，越来越快，忧伤敏捷遍布全身。可往往在这个时候，我却还可以开心地笑，固然肉痛得无奈呼吸，眼泪随时会决堤。没 人知道，我笑颜背地的忧郁，顽强当面的脆弱。我把难过全体藏了起来，而后在一个没有人知道的地方，一个人慢慢地、苦楚地消化这些难过。坐在床上，抱着膝盖，把脑袋靠在膝盖上，眼泪坠落，忧伤地坠落。

　　看着别人开心肠说笑，我会淡淡得、哀伤得笑一笑，心沉迷在无穷的难过中。软弱的像一个一触即破的泡泡，懦弱得无能为力，只想安静地靠在墙上，趴在床上，悄悄地发愣。眼睁睁看着自己被愁闷一次次湮灭，却只能无奈地笑笑。

　　不晓得本人回走到这一步，仿佛很爱好哀伤 的感到，却掉不出一滴眼泪来。对任何事，都爱莫能助。沉，我感觉到我在生涯中往下沉，镇定自若，雀跃地摆弄着指尖上的时光。我当初只想宁静无人的处所，只想安静地生活，与世无争。发明所有的货色都离我好远、好远，好像唾手可得，却又遥不可及，迷茫、朦胧。

　　长大很疼，更多的是心碎。长大，开端缓缓地接下一些义务，或轻或重；开始理解一些人之常情，失去以往的锋利、张扬。始终开心地笑，在所有人眼前开心、纯挚地笑。我盼望有一天，我能够胡作非为哭，让眼泪肆意飞腾，不用再把自己假装起来,伤感文章。可现在，我却连个哭的理由都不。我像是一个在凛冽的寒风中，傻傻的、悲凉的、无奈的等候着，不知何时才会降临的真正的开心。

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