你说过对你好的人一辈子不会忘却，我说一辈子只爱你一个人，你说咱们的恋情不会有一辈子久长，我便全力以赴去爱你一辈子。当我再次问你我们能保持多久时，你却说到此停止吧！僵硬的话戳破了你给的温顺，只留下混乱跟哀殇。

　　繁荣染满纷乱，晨光的阳光洒落淡去炎热的都市里，窗外的风景伴着褪去的明丽化成一缕荒芜。忘不掉曾经的桑田桑田，那给予我的暖暖缠绵。此生此世，唯有你是我最大的慰藉。线断了，最喜欢的花蝴蝶跟着风的飘絮飞向了幸福的终点。想你，成了一种抚慰，念你，会重回故里。

　　一年前，我好像是一个生在北极的冷血动物，没有亲情，没有爱情，一个真正懂我的良知也寥寥可数。未曾领会过肉痛是什么滋味，你说我不懂爱情，说我不会明确世间最纯洁的喜怒哀乐。每当想起你的时候，我的胸口就会阵阵的哀痛，不知道怎么才干抢救你的回想，只能告诉自己你已独走他乡。只管我早已明白爱情的魔力，可你还是狠狠甩开我的手，哪怕你走向通往幸福的路口时回首望望，我们也不会变成现在的形同陌路。

　　那年冬天，我彷徨在人际密云的夜市中，唯有随着一个背影走到了止境，蓬松许些爆炸的头发，银灰色的痂皮袄，瘦身的休闲裤，把整个人打扮的恰到利益。我想是在哪里见过你的影子，我便告诉自己这些只不外是心中的幻灵，我想大声的喊住你，可是声音到嘴边的那一霎时却又哽咽在心窝。我没有勇气去面对一个熟悉的生疏人，只能悄悄的跟在你的身后，当我发现和你走错了岔口的那一刻，心乱了。你消散在急如流星的人海中，对着车来车往的马路，心中的邪念开始捣乱思路，面对飞奔而来的汽车，真想以此解决这生的痛苦。我没有害怕车辆从我身上轧过，一丁点没有害怕，满脑子全是你带给的幻觉。只想你站在我面前，然后紧紧的抱着我，哪怕你能一个耳光将我的幻觉打坏，然后恶狠狠地走开，也不愿心如刀绞的疼痛。泪水含混双眼，我愿这样的潸然泪下。

　　如果繁忙能让我忘记你，空虚生活能让我从你的魔爪中摆脱，我违心喝下刺心的忘情水。看着别人娓娓动听的描述着幸福的生活，空间中的篇篇日志，忆起了当初怎样执着的爱上了网络。别人说我的文字里没有活跃，没有幸福，一直把悲伤带进QQ里。我的刚强去哪里了？我的幸福又去哪里了？想都不敢想的话题环绕着我。我把悲伤写在文字里，只想有个人能读懂我，进入文学的世界这么久了，碰到了良多辅助我，懂得我的朋友。事实中的朋友告诉我不要相信网络，可我还是一点点的相信了。这里我收了门徒，意识了有才干的文学中人，可是又有谁能真正的读懂我的世界？我只想当你们读懂的时候，带我离开这样伤感的世界。至今没有一个人能明白我文字背地的哀鸣，尽管我一遍又一遍的反复一个故事，他们只是看了过后发出惊叹的语言，我想领有的是幸福，不是同情和容纳。赶上你的那年蒲月，我喜欢了网络，喜欢把对你的爱，对你的念，发在日志中分享给大家看。不是不爱你，是因为真的在乎你。

　　第一次见到你，是我加入完竞赛的时候，我们约好商场前的广场见面，之后我带你去了“苏格兰”风格酒吧，那是你第一次去，也是我最后一次在那里工作，从那以后我再也没有去过那个地方。有人问我相信真爱吗？我曾经以为爱情是多么浪漫的事，我相信一见倾心和?染一生，一直以来都憧憬童话的爱情故事的我，可当拉下童话的帷幕时，离别的不单单是戳碎的温柔，更是心痛撕裂，万山崩塌。你印在我脑子里的影像是那么忸怩，生动，清纯，白皙。与你坐在网吧包夜那一晚，听你讲一个永远忘不掉的亲人，一座你独自栖身的伤城故事，我不敢去看你吐出真言的眼神，你说出心中殇的那一刻要思量许久。我也有和你差未几的阅历，我也来到了这座伤城，之后遇见了你。固然你说完过后脸颊微笑，可我能看得出你脸上的笑是那么的牵强,执拗。

　　你的伤心我清楚，只想安宁静静的去照料你一辈子，把对你的爱深深地藏在心里，许屡次由于想你整夜难眠，第一次因为你落泪，我难过。第一次把自己的旧事倾诉给你。你说你不晓得怎么去爱，你说你不会意心疼的人，你说你不会背离，不会伤害自己爱的人，当你说下这些话的时候，我已经学会了如何去庇护一个我爱的人，并且始终动摇信心信任童话的爱情会持续传承。因为我和你不一样，我曾经被伤害过，所以我理解了怎么去珍爱一个值得爱护的人。一直以来，我都在对你说，“我爱你”，你却不爱好我这样说。你告知我，我们两个在一起是最幸福的，我就更加爱护来之不易的情感。哪怕冬天如许严寒刺骨，我仍然执着的等你下课，和你一起穿过熟习的马路，回到我们温馨的小屋，开始漫长的夜晚。终极你冰凉的心被我的温柔熔化，你开端接收了我的好。就这样我们度过了一个漫长而又快活的冬季。

　　自从你闯进我的世界，我就重复的对自己说要当真的去爱惜你，别人有的你也有，别人没有的我会让你比任何人多。每当忆起一年前的这个冬季，我会不由自主的流出眼泪。现在你走了，一座城里只残留一个伤感的我。认为你一走，我便会就此忘记曾经你给的快乐，可我却忘不了自己许下的诺言，怀念已成为我饭前必备的甜点，念的越深破殇的口子越疼痛。我开始厌恶自己的脆弱，开始埋怨上天，为什么别人可以拿得起放得下，而我拿得起放不下？你让我放开你的手，我誓死也不肯放开，你对我嚷着：“不能够，我们的爱情不会长久的，你不可以爱上一个不该爱的人。”当我紧紧的抱住你的时候，你却狠狠的把我推在了地上，任我怎么哭诉，你始终都没有去理睬我，坐在地上，抽起你最喜欢的红双喜。我明白你也很难，此时此刻，全部房间被沉迷包抄着，你不语，我不言。

　　今年，懵懂的岁月里，我们在这座城里渡过了燥热的夏季，也是你走之前的最后一次漫长岁月，你不怕夏天的炎热，我惧怕的要属夏天。酷热让我的急躁愈演愈烈，而你显得那样的冷静慎重，当风起云涌的时候，我就会欢呼，期盼夏雨的降临，而后任由大雨侵袭。每次你加班晚点的时候我都会望着窗外寻找你回来的身影，想你的每一分每一秒，心都会痛苦悲伤，我畏惧你会分开。当你敲响大厅的门时，我会愉快地翻开门的桎梏，然后牢牢抱住你。

　　每次你回来之前，我判若两人的把热水器充斥加热，回来的你不是先去冲刷一天的汗液，而是躺在床上休息一会，我能看得出因为工作的起因你很操劳。我没有打扰你休息的那几分钟，悄悄的坐在你身旁看着你那清纯的双眸，因为你我恋上了等候，习惯了径自一人走在黑暗的世界里，哪怕别人说我装孤单，玩寂寞，哪怕你再也不回来。第一次体会到了等一个人的是多么的着急难受，第一次我觉得了人情的冷暖堪称，很多第一次掺进头脑里，就像一个个粉碎的玻璃把我头割的生疼。没有勇气去面对相继而来的打击，独一能让我活下去的勇气就是你曾经给的那些温柔，期盼成了我一直以来的能源。

　　第一次，一个贱男人对我哭诉衷肠,励志书籍，他说会一辈子和我在一起，他的话就像蜜一样甜到我心里。可我们爱到最后的那一段岁月时，我发明的不单单是当面的谣言，更恐怖的是他对所有的人都会说出这样的话，从他嘴里说出的爱情就是被他伤害的人一种凌辱。如果当初我能自持一些，我就不会陷进他早就预谋好的深渊，他不该诈骗爱情的纯挚换取我的亲睐，他不应该在我酣睡的时候跳到别的男人床上玩暗昧，过后更不应当告诉我事实的本相。我情愿相信别人说的是假的，也不愿听他从嘴里说出是真的。为什么上天如斯的愚弄我？偏偏让我爱上了一个摆弄感情的骗子？我没有恨过他，一丁点都没有恨过，爱的太深恨已经抹灭。我并没有放弃过爱他，当我第二次遇到真正去寻求的人时，对他的爱变成了一种回忆，虽有苦，但我把它看成是珍惜的留念。

　　实在我也想过一简单的生活，平平淡庸，可当我再次追寻这种梦寐以求时，我却抓不到温暖的福音。曾以为离开这个世界，我会解脱，可现实并不容许我就此解决性命。我还有一个老妈妈须要我去照顾，身材不属于我，而是属于一个养我多年的母亲大人，我一直顽强的活着，苟且于人间。因为冷漠了爱情，喜欢了寂寞，喜欢烟花酒地的伦理絮乱，陪他们饮酒，陪他们上床，如果他们不开心要讨他们的欢心。这样的生活给我戴上了假面具，本来的那个温柔，体贴早已死去，只留下一个喝掉忘情水的灵魂，漂游世间。

　　我没有想过会把这些用身体换来的钱攒起来，我感到恶心，讨厌，如果存起来只会越存越发霉，我恋上了狂购，把那些脏钱花的一尘不染。不论遇上多么帅气的男人，我的心都不会从冰封已久的北极开河。不再相信这个世界中还会有真情切意，那些男人都一样，只是想玩玩，只是想和我上床，早已讨厌这种用身体换来的钱财，愈想愈是至极的恶心。这个世界中，只有自己对自己是真心实意的，任何一个人都不会真正的对自己好。

　　现在，我仍是自己吗？没有一个向往的此岸，一辈子只为别人而活，这样的我还有什么意思去生存？

　　打开你遗留下来的旧照，那无邪可恶的脸蛋，细心的看着那里的你，我并没有粉饰自己的坚强，扑在床上嚎啕大哭，想起有你时，原来疼痛就会抱紧你，可是现在呢？应我怎样叫嚷，你还能闻声我的悲鸣声吗？当初曾对你说过：“不论以后的路多艰苦，我都一直陪你走下去，并且一直深深地爱着你。”如今，这座伤城里只有我的呼吸，听不到你的心跳声，看不到你的眼神，就连最最少的会晤机遇也是微不足道。爱你，我学会了照顾自己。

　　走过夏伤，因为学业，你离开了。由始至终你未曾叫过我敬爱的，有天你真的叫出了口，我会悲痛欲绝一终日。我想对你好，让你从此依附上我，可是我错了，对你越好我反而陷入的越深，哪怕你能给我一点点的爱，也不会变成现在这个样子。在一起的时候我多么生机上苍能让我们毕生一世，你告诉我假如可以的话你乐意就此缠绵一生，是你给了我生涯下去的勇气。在友人眼前，他们每个人都支持我们的爱情，愿望我们都好好的，是他们的支撑让爱的火焰再次高涨，不管你现在理解也好，斥责也好，只想告诉你：“我是真心的去爱你了，真想终生一世陪同你。”只祷告你能懂得我此时此刻的心境，我已经很尽力的写下了自己过往的那些事儿，我不想认输，可是在我提笔写下这篇文章时，泪水已经替我屈从了。

　　你说：“恨你也好，怨你也好，只是不想和我在这样纠缠下去了。”对我来说，不恨过任何人，更何况你是我今生最爱的人呢？我不想牵着冤仇的心，既然我付出了爱，就盼望它能绿树常青。闭上眼，回想第一次见到你的场景，第一次躺在你怀里的暖和，我把泪水藏在心底，夜深当前，天亮之前，我们不说再见。

　　2010这年冬天是我们相识的第二个年华，我一直没有忘记带你去过的地方，现在我不敢去涉及那些曾留下你脚印的处所，一直躲在宿舍和琴房，然后点燃你最喜欢的“红双喜”，多么希望在你放假回家的时候来这座城里看看我，每次我哀求的时候总会扫兴，现实残暴的给我定下无期的罪名。一晃一年了，我始终如一的等你，尽管你说可能不会有以后了，我并没有忘记过往的那些誓言，给自己一个好的理由打发自己，说你很忙，等你不忙的时候必定会给我打电话的，这所有只是我圆场的一个借口。

　　有人说我像傻子一样，被男人一而再再而三的打趣，我只想过得简略点，单纯点，庞杂的勾心斗角我学不来。第一次的感情失败，给我的打击不仅仅让我明白了怎样去面对爱情，更主要的是稳重去抉择一个自己喜欢和喜欢自己的人。第二次我自动启齿说出了喜欢你，对你加倍的呵护，万万没有想到最后的伤口愈是疼痛，比如一把尖刀戳进我的心脏，所有温和婉着刀口的缝隙踊向九霄云天，散尽在飘渺虚幻中。我匆忙捉住溜走的温存，越是想得到它跑的越是快。

　　冬季，不如春季的懵懂，不如夏季的繁花似锦，不如秋季的硕果累累，望眼眺去一片荒凉寂寥，这个节令我恋上了音乐，在淡淡的音弦中找到了合适我的音律。一首歌播放到厌倦的想吐，把感伤写在文字里。喜欢逛街，我会单独一人逛遍这座城里大大小小的街巷，喜欢拍照，依照你教的作风来接连拍，发在网上分享给每一个关怀我的人。把快乐照在脸上，把苦楚藏在心里，只为了大家不要担忧我，我很好。

　　曾多少何时我也想过废弃空幻的网络，当我试图减轻心中的压制时，说什么网络在脑海中也扼杀不掉，它给了我一个发泄情感的场合，让我看透红尘仕途的阴险狡猾，当初我不会为了爱情执意的损害本人，既然不属于自己，就让那些爱和情逐波漂流吧。此生为你活，下半生乐意为你逝世。

　　PS：

　　我的爱情就如一阵暴风，席卷而来的是淹没大天然景致的沙漠。当我走在浩瀚的沙漠中，才发现没有一个人能解我脱离沙海。

　　我以为爱情不会诱骗一个付出的人，没有预感到爱情却狠狠的将我打下了幽暗的深渊。当我想点亮一支烛炬是，却没有一个人甘心借我火柴将它点亮。

　　爱来爱去，最后忘记了爱是什么味道，心被封冻，血液再也输送不到坚挺的心坎。活着只为两样人活，一个是自己的父母，一个是今生的挚爱。

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