十三月的季节，我抉择了去流浪，这可能是一种无奈，也可能是一种回避。因为当我从顷刻中穿过，偷听到记忆的密语时，才恍然觉醒到，本来我一直所存活的那个‘世界’只不过是运气跟我开的一个善意的玩笑，因为它惧怕我蒙受不起梦被攻破的忽然，所以就自作主意的偷偷地画了一座空中楼阁般的荒城给我，能够让我持续在里面不知醒的迷失。

　　实在，我一直都晓得，我所留恋的那座城的名字叫做回想，只不外是我自己始终都不愿接收，一度执拗的背对事实，自欺欺人似的告知本人，面前所看到的就是实在。可是，梦境终究是梦幻，无论它的进程是如许的唯美多彩，毕竟仍是逃脱不了被现实唤醒的宿命。

　　可能，至今我还会心犹未尽的鲸吞着我回忆里的快乐；可能，至今我还会顽强的说着我还只是个孩子；可能，至今我还会躲在某一个时间里去摸索掌纹中的机密……只不过这些天真的自以为在命运强悍的眼前却又是那么的苍白无力，薄弱微小。或许，有一天我站在时间的裂口处跟回忆里的我说再见时，我就已经不再是个孩子了。或许，有一天当我从我的指尖上看到曾经散失的苍白都变成了灰色的现实，我就已经不再是个孩子了。或许，有一天我把曾经的even看成了forever，我就已经不再是个孩子了。

　　曾经的我老是感觉我的世界很大，大到可以无所不包，无论是好与坏，还是善与恶，都可以在我的世界里寻找到一方专属于它们的土地。可是现在，当我再看到有关于这方面的支言片语时，我总会笑叹自己那时的无知。因为我们每个人的世界从一开端就已经注定了它的边界，它并不会跟着时光年轮的推动，变大或变小，它只会是在命运的雕刻下瞬间苍白又瞬间多彩，在遗忘与被遗忘间更新着专属于我们自己的那段传奇。

　　或许，我们每一个人只有在阅历了一些什么，才会懂得苍白背地的那份多彩。或许，我们每一个人只有在见证过一些什么，才会清楚难过当面的那份快活。当我从一场浮华的积淀和一场泡沫的破灭中走出时，我开始懂得了，在那道专属于你自己的景致线上并不是每一个人都会像你自己一样对它投以善意的眼光及夸奖的语言。

　　对于文字。我一直都想说，我跟它的邂逅只不过是一场漂亮的意外。只是这种邂逅却犹如罂粟普通，一旦染上，就骑虎难下，反而会欲演欲烈，犹如瘾正人正常无私的留恋着它。曾经无邪的认为文字于我就比如是我对它那般，一旦牵手便会至始至终的不离不弃,人生智慧。可现在才发明，它与我早已是渐行渐远。可能是因为它已经看出了我的居心叵测吧，所以才会……在这种既熟习又生疏的间隔中我追寻着被它遗忘的印记，在它的记忆里找寻着曾经的那个我。曾经的我会在文字里效仿郭四爷用明澈的哀伤去谱写着自己的故事，用自己的语言去刻画出文字的富丽。可是当初，我却总在那些个陈词滥句里翻来覆去的呻吟着，麻痹的书写着，涓滴感触不到一丝风擦过后的浮动。

　　所谓爱情。我想或许只是因为在人群中多看了那一眼的原故吧。在霎时就已经置换了余生。在不经意间就已经渗透了骨髓。从此，戒不掉，剪一直，直至终老。有人说，爱情的美在于失去后才理解荡气回肠只是为了最美的平常，有人说，爱情的伤在于得到时不懂爱护总感到在下一个路口处还会有一个手捧白玫瑰的人在等待着自己的呈现。或者，恋情是因为被赋予了太多，所以才会含混了它的真实。也许，爱情的真理至始至终都不转变过，它只不过是被我们这些愚人故作聪慧的诠释成了「我爱你」而不是「我乐意」。

　　在流浪的旅途中，我遇见了一场花开，一场雏菊的花开。或许，我对她的爱就犹如这静臆的雏菊一般，默默的关注着她，将对她的那份爱深埋至心底。静待着下一季花开的到来，而后大声的对她喊出那份深埋已久的等待。

　　在花丛的深处，我听到了那来自花茧深处的一个声音：给你一个期限，等待破茧后的你。破茧？是啊！就如同凌空的蝶个别，必需与那个狭小但很暖和的茧说再见了，由于在外面还有一整片天空在等待着我的到来。

　　旅途中，我在下一个路口处遇见了一场美丽的意外。向左，一个记忆深处情愿迷失的从前。向右，一个站在苍白之上筹备谱写传奇的将来。这次，依旧只是一个简略的转身。这次，依旧只是一个瞬间的余生。我想，我等，我等待着，期待着一个能驱使着我向右转身，背身回忆的勇气涌现。

　　十三月的季节，依旧是一个属于流浪的季节，我仍在旅途中周游，仰头仰望天涯，阳光在苍白的荒野之上开出了俏丽的太阳花。

　　十三月的季节，依旧是一个属于流浪的季节，我仍在旅途中迷失，抬头寻找着分开的路口，我发现梦的进口有点窄。

　　十三月的节令，仍旧是一个属于流落的时节，我仍在旅途中期待，等候着下一个路口处的你，空想着遇见你时，咱们会有怎么的对白。

　　十三月的季节，照旧是一个属于流浪的季节，我仍在旅途中流浪，回身背对着回忆，跟回忆里的那个我say goodbye。

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