午夜，我在为你哭泣。

　　耳畔音乐跌荡

　　你的，一切都是那样清楚。

　　你我形同陌路，相遇也是恩惠膏泽一场。什么时候相遇，什么时候相识，什么时候相知，又在什么时候相惜。你的，我的，我本来始终无奈用只言片语去描写。咱们的故事是悲剧吗？为你呜咽，我是不是很脆弱的表示。今晚在这无人的时候我又想起了我们的点滴，真的是点滴之事，居然可以让我在纸上缓缓书写回忆很长很长多到多少张纸都未曾写完。殊不知我们之间原来产生了那么多甜美到能够令我回想到肉痛的事。

　　昨晚一个人想着和你的那些事，不停的抽着烟，一根接一根。抽到自己不停的咳嗽，眼水被烟熏的在眼眶不停打着转转。我一直认为自己是一个不会容易哭泣的人最后却仍是为你而流泪，就像友人以前所说我只是故作刚强，也许吧。我只剩惨笑。指间夹住的烟在不觉间焚烧的越来越短，直到烫到指间的肉。钻心似的疼，能不能疼到麻木自己。记得以前为了你，我不再抽烟。你说吸烟对身材不好，说你讨厌抽烟。我为你改，只有是你不的我都可认为你改。我以为以前那种惨痛不会再反复，我受够了那种痛，失去的，兴许没有人能真正理解。我在别人眼里一直是长不大的孩子，是啊，又过了一年，晓你怎么还这么成熟。幼稚。

　　那天在别人看到你跟别人的合影。第一眼看到那多像你的身影时，我竟然信服自己，佩服自己可以蒙受你依偎在他怀抱时甜蜜的微笑。很美，我看呆了。。。你的手环着他的腰，两人紧靠。我忽然畏惧起来，惧怕你们太过严密，容不得有我的空隙存在。我不知道我该怎么办，看过后不留痕迹的静静隐退。不敢向你讯问，对你我一直胆大妄为，很怕失去你，失去的感觉很伤很痛。看过那些照片我自以为在你眼前伪装的很好，我不停的说无所谓，还要尽力压服自己表现做作点再天然点。竟会假装到自己真的认为什么都无所谓，可是只有我自己才明白夜晚时我的苦楚有多深。想着某个人到心痛是什么感到？

　　今晚的夜很凉，外面不一丝月光。可很这样的夜晚，记得以前总在这样写道：只有黑夜才干将我的统统掩藏。天俞黑，我就越觉得那种来自心底厚重的安全感。 在黑暗中我看不到任何货色，别人也不会看到任何对于我的故事。一个人有时会很平安是不是。可我厌恶这种安全感，恶心的保险感。我的一切没人知道，我的所有不需人晓得。口袋里的一盒烟终于见底，地上那一堆混乱的烟头证实我在这世上活过。这该是怎么的。颓丧到连自己都看不起本人。

　　许多事都不是我们所能决议的，由于某些事我废弃了良多,名人故事，包含我那仅存的幻想。我在想是不是哪天我连最简略的也将丧失，那也在人的一念之间。也许只是眼睛眨下的霎时你就可以再次损害到我，我发明我原来是这么轻易受到伤害。打不逝世的小强于我而言一直都只是遥不可及的主意。

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