这些年不知道累了仍是失望了！总感到自己的理想遥不可及追求的太不切实际不事实。为了自己的理想我保持过咬着牙一条道的走到黑素来不想过会有那一天会自己拆自己的台会自己的理想。
　　
　　夜幕来临又一个远长的黑夜。手里拿着杯饮料站在窗前遥望着含混的前方想了想人不知鬼不觉的开端傻笑。神经？不是，愚蠢？或者吧。确实这些年愚昧的事件我做的太多了也许自身我就是一个笨拙的人终日自欺欺人的过着自欺欺人的日子。想一想好笑。
　　
　　这么久来始终都是在父母的伞下他们给我一切我却点都没回报过二十三了二十三年来我为了自己的理想我给他们带去过多少的担心多少的愁和滤？为了自己的理想我隐蔽了多少鲜为人知我瞒了多少信任支撑我的人？不那不应当算是‘瞒’那是‘诈骗’。
　　
　　多少次因内疚因懊悔而夜不能寝时我老是无助的站在窗前让黑夜为我暗藏住流出的眼泪。我装做很刚强什么事情都能一笑而过。AND钱…小事。实在谁都不晓得我有多在意这两样。花钱如流水、在一起的个别都不能超过两个月有的时候不爱护没了的时候独守空房我好受的锤胸顿足
　　
　　当初我赤贫如洗了我自强不息我抱怨还常常在家无理取闹。为什么我会从一个激情万丈雄心壮志的自负青年变的对充斥胆怯跟无奈呢,名人故事？
　　
　　是幻想吗？是麻痹的寻求理想所置吗？。是的，四平八稳不三思而后行使我被本人的理想绊了好大一个跟头无奈挽回，究竟这所有都产生了……

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