在僻静的夜空。躺在床上，才清楚，这所有都是空缺，黑夜中的纵情发泄只能在心灵的舞台演出。一颗不停在白天追赶的心。在黑夜来临中谢幕。带着淡淡的哀伤，在快活的背地，在悲伤的边沿，在离开你的之后。漫漫升华。

　　我并不是一个一直都会很快乐的人，也不是一直悲伤的人。所以经常在长时光的快乐中会有一种若有若无的悲伤蔓延。由于一个兔子的死去而好受，因为一个世态的腐化而悲伤。也因为你的一个眼神而愁闷。

　　而喜而忧的我。在这过火白色的世界里游荡。

　　在离开花之后的叶子，在离开天空之后的小鸟，在离开奶油之后的蛋糕。在离开你之后的我。这个世界变成了白色。成堆成堆的白色。迷住了我的双眼。看不到一点颜色。

　　对

　　在那个时候，浪荡。漫无经心的。飘飘扬荡……

　　离开你之后的我。除了游荡，仍然过的很好。过分白色的世界。我依然天天乘坐公交车去上班。依然会习惯坐在公车最后一排。我感到这样很安心。可以很安心的去想，在离开我之后的你，是否也过的好？可以在别人不留神下，微微试去眼角的泪。我依然习惯在办公桌上放一杯咖啡，直到它缓缓冷却。而后浸透着我的思路缓缓流过的喉咙。抵到达你曾经说过的那个白色的世界。

　　离开你之后的我。四周一下变的安静。这种沉静，像是白色的逝世亡一样沉甸甸地悬浮在半空。我曾想从前找你。可是我站在十字路口。不晓得该往哪个方向去寻找,伤感文章。只看到路边破着一个牌子，上面写着：如有须要，请找民警。假如我告知警察叔叔，我把你弄丢了，我想找到你，警察叔叔是不是就可以带我去寻找你。寻找那个你始终说的白色的世界。

　　离开你之后的我。我便常常做梦。梦见那个小小的我。单独走在傍晚细雨里。发丝紧贴在额前。轻轻的数着抖落在手心里的小雨点。哦。我又想起了那个离开我之后的你。是否会忽然呈现在我眼前。为我撑起一片无雨的天空？于是那个小小的我。小小的我。变的越来越小。直到被周围过分的白色蜂拥成一个小小的。小小的斑点。

　　离开你之后的我。分开我之后的你。是否还可以再次相遇？相遇的咱们是否还能够感触到曾经留下的熟习的痕迹，判若两人的重温往昔的豪情磅礴？我站在你曾经站过的那个天台。遥望这些从天空飞过的小鸟。在留下它们飞过的一道道透明的痕迹里。我看到了犹如冬日午后阳光般笑容的你。

　　就这样。望着我。望着小小的。小小的我。

　　哦，我是否又梦见了你。在你离开我之后。

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