翻开窗户,冷风刺疼的拂过我的脸,让我才想起这个降温越来越冷的冬夜。是时,已经清晨6点,豪无睡意的我,点起一只香烟,任烟雾在房间围绕;我已经良久不邂逅快活的敲门;酒到底是一种怎么的催化剂,多少人的相貌和心境在猩红的高脚杯里含混跟陶醉,我陪着在他们和酒精在黑夜里一起宿醉;在别人冷蔑的神色当中渡过多少个记不清的夜;曾经有人问我?你饮酒真的很厉害吗?不‘我不厉害’我只不想别人喝太多的酒,有人说我太仁慈,有人说我太傻。我一直天真的以为工作不贵贱之分,‘为什么会有这样的人生;我不清楚?我只想好好转变本人。而且就那么简略!为什么也是相称的难,我该怎么办?
我多想给别人笑颜,我不是特殊巨大的女孩子,我只想我最亲最爱的友人、姐妹能够快乐幸福!但是我现在累了;因为我已经失去了快乐的勇气和刚强;今晚我又对自己的手残暴了,血真的很红;可是心里面比流着血更好受,因为我想要的的生涯很简单,我只想简单的快乐就那么简单的包抄着我,然而所有都那样难,,,
她要去杭州了,来日的飞机,她去了之后我信任她会幸福的;因为在杭州有那么多爱她的人,里面还包含我曾经的爱人!我爱慕她,同时也很想他.不知道现在的他是否可以顽强一些了.因为我不是成心要损害你的,励志演讲,
呵呵’没什么,盼望她幸福就好,我也筹备想要离开重庆了。我不知道明天早上的自己是否改变现在的主意!但是我真的想离开了,去一个遥远的处所——广州,去做检垃圾都不如的工作,我累了,也倦怠了,懦弱的我也腻烦了,我并不是别人或者书里面写得那么坚强'因为我是人。不是神,因为我不想做一个酒囊饭袋的躯壳;因为血跟着手段快要流干了,手现在已经有些麻痹了,但是我也要坚强,不在哀伤;比我难过的人还有良多.我又有什么资历在这里哭呢?这只证实我太吝啬了,去远方打工'呵呵'去吧!去了.让时光来冲淡一切,直到有天缓缓的遗忘,,,
曾经试着想英勇的我像折翼的天使,陨落在这个无人的夜晚,只须要傻傻的抚慰自己:每个人都有累的时候不是吗?
我长这么大始终都是一个脆弱的女孩子,我素来不奢望跟别人无理的请求什么?也从来不会无邪的要求别人为我做什么,由于我感到别人也不轻易不是吗?
又是一年的春节到了,已经隐约了每逢佳节倍思亲的概念;我做了别人眼里两年的坏女孩子,两年了,700多个日昼夜夜,多少次在无人的夜里单独掩面抹泪,里面的辛酸和痛楚有谁能懂?天天上班的时候笑对所有的人,给她们讲笑话,跟她们疯,,,到头来我也只有分开了。广州好吗?我不知道!因为我不想再有曾经的旧事产生在我身上,我只不外是一个小女孩子,我只想自己过平庸的生活;我没有太高的要求.更没有适度的要求;因为我想要快乐.仅此罢了!
当初在键盘上敲下这些字的时候,我疲惫得摇摇欲睡!
广州,千里之外一个生疏城市,不晓得可否有我的容身之处?
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