一月`新春的欢乐是我孤独的翅膀,励志诗歌
过年的时候家里只有我一个人``父母全都去亲戚家串门了``而我不乐意去``所以当十二点的时候只有我一个人听着空气中恍惚的钟声``站在铺天盖地的烟火中享受孤独``我在想去年过年的时候我还和友人们一起看着漫天的烟花在夜空中翩翩起舞``照射了整片大地``然后我们一起快乐的向北方那颗最晶莹的星星喊着：过年好！！！那时候是那么的幸福快活``然而今年就只剩下我一个人了``我站在被烟火照亮的大地上``开展了我背地那双孤单且宏大的翅膀``而后我看到我们曾经很张扬的日子``看到我们身边那些早已逝去的人和事``看到我向他们露出幸福的微笑``看到他们对我伸出双手说：你要快乐``
2008年的最后一刻``我站在黑色的风中``站在漫天刺眼的烟花下``站在那些旧事回想造成的巨大漩涡的核心里``我被那双巨大且孤独的翅膀包裹起来``在我单独构成的黑暗中``热泪盈眶``
二月`水晶球里的幸福原来并不是前兆`而是幻觉
对于仲春我只记的两件事了``第一件事是陪小A去加入她的跳舞竞赛``第二件事是我跟小A过完情人节后她对我说：咱们分别吧``
我记的那天我去看她比赛的时候看到她在舞台上翩翩起舞的样子``很美``那首背景音乐是很伤感的音乐``她的舞蹈是很伤感的舞蹈``翩翩起舞的舞步让人看了不禁有种想要守护她的冲动``因为那像一个受了伤我见犹怜但是又漂亮动听的精灵在呐喊着寻求幸福的声音``看的我心里某一个处所隐隐作痛``
情人节那天我们去了游乐园``当我送给她一朵盛开的玫瑰花的时候她似乎很激动``然后望着玫瑰花对我温顺的说：傻瓜``然后我像一个满手捧着糖果的孩子一样开心的笑着``那种感到在那一瞬间像电流一样流遍我的全身``让我幸福起来``
可是在第二天我们就突然那么分手了``没有起因``没有理由``固然不想``但仍是分手了``就像羽寒虽然不乐意走``但是必须走一样``良多事情都不是我们能左右的``
我记的那天空中飘着很大的雪花``纷纭扬扬的散落在这个城市的每一个角落``我一向都是很爱好雪花``可是那天的雪花飘落在我瞳孔里``发梢上``肩膀上``却让我觉得那么寒冷``也是从那时候起``我明白了白色原来代表着破碎``当所有的颜色流过性命中之后``最后呈现的将会是最初的白色``因为那象征着回到了原点``也就是说所有的幻想与努力全部像净水滑石一样消散不见了``没有留下一点痕迹``破碎的白色``
很长一段时间我都在想我和小A之间到底是哪里出了问题``后来在很长很长的时间也就是现在``我终于可以想明白了``
当时我们都还是孩子``
三月`长着天使翅膀的魔鬼跪在黑暗里呜咽
那时候在晚上我老是还会天马行空般的理想着小A会突然对我说：我们和好吧``然后抱着这个空想甜甜的睡从前``
羽寒对我说：从三月起``将是你成长的开始``
三月的时候我的性格变得十分焦躁``常常由于一点小事对我的朋友们发很大的火``每晚我都会写大批的文字``然后写完就扔掉``然后再写``我记得有一次我的朋友给我打电话问我在干什么``我说我在看安妮的书``安妮的书会让人绝望``我的朋友说可是我感到有时候看你的散文更绝望``他的声音很稳固``我不清楚为什么但是一下子就赌气了``我说我不绝望！！你懂什么！！！他说是是是``我什么都不懂``行了吧``放下电话的时候我依稀的听到我的朋友繁重的叹息声``他的叹气声似乎一记重锤砸在了我身上``但是砸在了哪我不晓得``我好像身上哪都不疼``然而又好像哪都疼``
那段时间我的朋友们总是特殊的容纳我``但是我却一点也不领情``我还是会和在朋友们一起开心的谈天说地的时候没有任何原因愤怒的摔门而出``我像个刺猬一样把自己结结实实的包裹起来``只是因为想要自我维护不想受伤``所以一次又一次的扎伤那些因为关心所以濒临我的人``而我的朋友们被我扎的皮开肉绽``但是他们却没有牢骚``
四月`粉碎的水晶花园`恶魔的梦语
他说：你将被软禁在三生石上`失去自在
我仿佛明确了一些什么``但是又不明白那到底是什么``只是我不想出门``因为我不想再去损害我的朋友们``而且也不了先前那种很烦躁的情绪``好像所有的所有都跟我不再有任何关联``我都不会去关怀``我好象还有的就只剩下悲伤``悲伤``悲伤``
然后我开始变的绝望``对所有的一切``
那个月我总是会在梦中挣扎着醒过来``然后在四处黑暗的覆盖中流下闪闪发光的眼泪``眼泪的温度在严寒的黑暗中会带给我一点暖和``所以我总是会在醒来后胡作非为的让眼泪流着``
记得我曾经对我的朋友说过``悲伤有两种``一种是恼怒的悲伤``也就是说那时候情感会变得很蹩脚``易怒``看什么都不悦目``还有一种是颓丧的悲伤``对什么事件都不闻不问``只是自顾自的好受``我想``这个月我应当是属于第二种悲伤了``
羽寒说：你会好起来的``至于时光的是非``要看你成长的速度了``
那个月里我的手指好像死掉了``因为整整一个月我没有写出一个字``有许多时候我都想写一些货色``但是却不敢写``我怕被人看到后觉得我太矫情``所以我便再也没有拿起过笔了``
可是每当夜深人静的时候``当我看到我的纸张和我的碳素笔上落满柔软的灰尘的时候``当风刮过树叶响起空阔辽远的声音的时候``那些细微的长长的比方句和哀伤的蓝色段落还是会从新以血液的情势流回我的身材``我会默默的望着笔有两到三秒的感伤``然后自嘲的笑一笑告知自己:写什么写``写完人家又该说你矫情了``然后看着自己亲手抹杀的灵感再次离我远去``
突然觉得武则天杀死自己的女儿不再是不堪设想的事情``我觉得我比她还要杰出或者还要绝情``
蒲月`四分五裂的幸福残片散落在脚边
我没有去捡`只是宁静的笑着
五月整整一个月我全体都是在游山玩水``天天早上出门``薄暮回家``当然``这是经由我妈批准并很支撑的``不明白为什么在那个月我就突然有一种很想出去走走的激动``当我和我妈说了后把我妈兴奋坏了``因为一贯终日不想着回家的孩子竟然安静的在家待了整整两个月``我妈认为我有了什么心理疾病``都盘算带我去看心理医生了``而当初我又自动提出想要出去逛逛``这证实我已经没什么事了``我妈当然会愉快``因为我妈也知道``我或者已经把那个槛儿过去了``
每天我都和羽寒在外面玩的很开心``看故宫厚重的黄色布幔及金光闪闪的龙椅``看北海森严凝重的九龙壁及雪白的高塔``看颐和园明澈广阔的湖水和肃穆神圣的龙舟``看长城威风凛凛的砖墙和延绵不绝的山脉``我沉浸在这种短暂快乐的日子里``匆匆忘却了悲伤``但是却缓缓变的忧伤``
我在五月让人感觉很烦躁的闷热中显的异样安静``我并不像我爸一样觉得这个夏天太热``我想我已经做到了心如止水的境界``我估量我现在都能出家了``我还是像以往一样白天和羽寒在外面游山玩水``晚上安静的喝着我的茶写着我的文字``简略的生活被我日复一日的反复着``只是我的忧伤还在一每天的宏大着``我禁止不了它``
我的绝望也跟着每气象温的回升而敏捷的变质腐烂终极不可整理``
这个夏天我的绝望一拨胜过一拨``我听得见忧伤在我心里疯狂增加的声音``就像雨水丰沛的节令中麦子欢乐拨节的声音一样``我听得见骨头炸开一道又一道裂痕的声音``我听得见自己的大脑被某种东西侵蚀的声音``可我不对抗也不挣扎``我想只有你不把我弄死那么这团白花花像豆腐一样的大脑随你怎么弄好了``我无所谓``我眼光游移的坐以待毙``脸色安详的迎接死亡``兢兢业业的陷入虚无``
六月`不死鸟在地狱的火焰中重生`变成展翅的凤凰
这个月我听到过最多的一句话就是：你长大了``
每次听到别人对我这么说``我的心脏就会尖利的疼给我看一下``
我发明不知道从什么开始我就会突然人不知鬼不觉的发愣``以前看到羽寒发呆的时候我总是在想``他是怎么可以让本人的大脑在长时间不做任何思考处于真空状况的？然而现在我也时常发呆``然后我明白了发呆的时候并不是什么都不去想``而是想很多很多``童年的事情``少年的事情``近期产生的事情``幸福的``悲伤的``甜美的``苦楚的``本来发呆只是沉迷在回忆里临时不能自拔罢了``
我再也没有了先前那种很张扬的笑脸``而我现在的笑容已经被所有人评定为出言不逊了``再也不会像以前那样总是抱着一些很无邪的主意说着一些很天真的话语``再也没有了天马行空般的幻想而慢慢变的现实``
每当和朋友们在一起的时候我还可以像以前一样和他们吐沫横飞的天涯海角的侃着``只是有时候会突然变得缄默``在朋友讲完一个笑话后我再也不会哈哈大笑然后嚷嚷着我也要讲一个``只是嘴角淡淡的向上扬一下然后说你讲的很好``
羽寒说：你长大了``成长的速度让我觉得惊奇``
我听完只能无奈的笑笑``我终于长大了``这是很多人在良久以前就很想听到的新闻``因为长大了``所以现实了``因为变的现实``所以绝望``我总是想起很多以前的事情``但是我明白那都已经过去了``然后自己变得忧伤起来``假如我知道长大了会是这样忧伤的话``我情愿像彼得?潘一样``做个永远长不大的孩子``
七月`伟大的哀伤开端溶入我的血液
我渐渐习惯`悄悄的享受着
七月似乎让我们所有人都变的伤感起来``闷热的空气中总是有着忧伤的滋味``羽寒在这个七月去了一座生疏的城市``带走了我们所有人的怀念和一份挂念``在羽寒走后的多少天``我好像找回了丧失以久的孤独``不一样的只是回忆往事的时候我的心境不再变的那么冲动``也不再那么悲伤``它只在我的左心房里的某一个地方幸福的笑着``同时在右心房里的某一个地方悲伤的哭着``联合在一起之后``我的心脏就变的忧伤``然后由它输送出来那些冰蓝色的血液``流遍我的全身``于是我变成一个忧伤的容器``
当所有的色彩混杂在一起之后就变成了黑色``
颓败的玄色``失望且惨烈``
我的生日也在这个七月``而且这个生日是我十八岁的诞辰``我忽然想到``生日的时候我到底该许下什么愿望？我不知道``我好像已经没有愿望了``因为我好像越来越事实了``我想我该开始尽力了``不能再像以前一样在青春的影子下荡来荡去了``我想我该向我忧郁的青春离别了``我就这么拥抱着无尽的绝望和巨大的难过跨过了我的十八岁``奔向新的生涯``或者是新的逝世亡``
我看到我的青春终于降下了厚重的红色幕布``在那一霎时我找到了我的欲望``
我生机我可能重新回到我孩子时没有忧伤的幸福时光``如果必定要在这个时间上加一个期限的话``我愿望是一万年……
八月`圣战的开始`幻灭的盘旋曲`
我挥动着沉重的修罗刀`与青春恩断义绝
有一天我和我爸探讨着古代人的虚假``现在社会风尚等等`好比我说我看到在马路上有一个本国人横跨栏杆``被交警抓到后交警问他在你们的国度你也会这样吗？成果那个人名正言顺的说在我们的国家没有人这么做``在中国所有人都这么做``比方我说一位高官贪污了赈灾款上亿元``却只被判了15年``而一个老庶民只是因为一点鸡毛蒜皮的小事便被抓起来等等``我认为我说的很好``实在我真的说的很好``相对能够深刻人心``可是当我滔滔不绝的说了一大堆之后``我爸只用了一句话就让我彻底无话可说``我爸说：就算这个社会是一堆糜烂的臭蛆``你也要在这里生存``所以你必需要学会这些你以为很恶心的生存法令``然后变的和他们一样``甚至比他们更虚伪``只有这样你才干生存下来``
我终于踏上了这条所谓成熟的不归路``我是否会一路乘风破浪``踩着同类的尸体奔向所有人都追寻的象征着罪行的金钱``在深夜中我和我的思维在黑私下展开了一场残暴的厮杀``我亲身扼杀掉了我自己的青春``手上沾满了青春炙热的鲜血``然后我像罗刹一样在黑暗中嘴角露出一丝邪恶的微笑``等第二天太阳升起来的时候``我想我也许已经可以变的像我爸盼望的那样``圆滑油滑``
只是在我看着我的脚边悄悄的躺着青春的尸体的时候``在我看着街边的孩子露出我曾经那样纯挚的笑颜的时候``在阴天里铅灰色的天空开满寂寞云朵的时候``我的眼角始终有着一滴泪顽强的挂在眼眶上``落在我的瞳仁里``最后那滴纯粹的眼泪终于掉在我的心脏里``炙热的眼泪烫伤我的心脏``让我疼的猖狂``
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