今天是我的生日，却不能收到你的祝福，有种说不出的伤痛，却不再有，我终于想放手了，想停止你我的这段孽缘。

　　因为很重视生日的祝福，我的生日我从不告诉过任何一个人，连我老公也不知道。这个属于我的日子，我只想跟我爱的人一起过。也没有向你提起过我的诞辰，因为这个我深爱的不属于我，但是今天因为没有你的祝愿，心坎真的有种说不出的痛，我真的要撒手了！

　　实在，有许多事件都是从一开端就注定了成果的，正如我俩在意识之初，你就将这段感情定义为孽缘。我们明明知道不可以，不应该，也不会有结果！可是，我们还是因为不情愿，因为不忍废弃，我们在违反道德的煎熬和有负家人的内疚中，断断续续的走了这么长时光的出轨之路。我的感情屈从于理智，不是因为耐不住寂寞，也不是别人所谓的太平庸，真逼真切的说，你是我这辈子爱上的第一个人，而且，我也深信你是那样实在的爱着我。但是，我们的爱晚了近十年，“终不是少年游”，便注定要带给彼此伤害，良心的谴责和内心的斗争攻破了我安静的，最苦的便是那份对你的，无数个日子里，我把“我想你了”多少个字一遍又一遍的输在手机上，却始终没有发出去；多少个夜里，我站在阳台上，看着你家窗户里那一抹暖和的灯光，才明白你和另外一个正在灯下过着平淡的日子，却是最真实、最温馨的，才明确心与心之间同病相怜、楼与楼之间的近在眉睫，都不能转变你我之间的这种间隔，道德将我们永远隔开了；多少次，在我想你的时候，手机里传来了你的短信，的泪水便含混了我的双眼，而我发抖的双手却不知道要回复你什么。

　　但是，我们究竟不能只属于彼此，所以更多的时候咱们只能无奈的叹气，那晚，你告知我你想我了，在我家楼下等我，让我下楼去哪怕非常钟也能够，但是我正在给晚回家的老公做饭，(出自雨露网)我只能说“对不起”，站在窗前看着你惆怅的离去，我晓得我伤了你，最痛的是我本人；那晚，由于想你了，奋斗许久，才给你发去短信，你良久才回我，说的却是“她在旁边，不便利回”，在那一刻也不争气的流了下来，心里暗暗起誓“再也不理你了”，然而第二天，收到你的短信的时候，我又将前一天的誓言抛得干清洁净了！

　　仍是要感谢你带给我的良多值得收藏的记忆，感激你带给我的，但是，我不得不否认，更多的时候我们在蒙受着煎熬和，因为社会和家庭的压力，我们活的都太累了！一起走过了夏秋冬，当春天降临的时候，盼望的节令却不再会属于我们了，我们的这种情感因为注定不能终成眷属，因为注定不能与子偕老，也就只是过眼云烟了。社会和家庭的义务，道德的谴责，让我们刻意的疏远着对方，却又总在心灵懦弱的时候把去告诉彼此,人生感悟，一次又一次的和自己做着斗争。然而，就在今天，当我的不再有的时候，才恍然清楚，这辈子我过得挺不轻易，没必要在自己三十一岁的时候还要为情所困，也应当让一个自己爱的活的轻松点了！放手吧，给彼此一个摆脱，在这段感情还没有损害到其余人的时候放手，让内心的谴责少一点，让错爱带给彼此的伤害少一点！

　　免不了会很，免不了还会想你，但我会压服自己尘封对你的爱，在想你的时候不让我的去打扰你，兴许还会把你的手机号列为黑名单，请谅解我！

　　就这样散了吧，保重，我爱的人，一路走好！

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