不晓得为什么，每一个夜幕来临，每一次沐浴在柔跟的音乐声中的时候，我的心都会变得加倍的落寞、低沉！我被软禁在这样的夜里，逃脱不出人为的困扰，回避不了活着的规矩。

　　写了一遍又一遍，删了一次又一次，说到底，连自己都不知道到底要描写什么？又想写些什么，说些什么？老是在这样的深夜里，让思路如玄色的潮水般漫涌，把自己吞没。听着冰凉的指尖敲打键盘的声音，像一支失望落寞的曲，记载着一些梦话横七竖八的文字。心境很糟。

　　“若是缘尽，即使是在统一个城市，也无奈再相遇！”厌恶这句话，一万万个不愿接收它，但却又不得不面对这句话带来的事实。

　　昨天被老爸申斥了一顿，他问我：可不可以不要再假装刚强，不要什么都单独承当，不要把自己当成是固若金汤。我知道，固然说是大声的训示，但语气却带着些许的疼爱，涉及了我心里面最柔软的处所。好像我这些年一点点积聚起来的牢固碉堡，就这样被容易点中了软肋，我缄默了。漫天的无助又静静地蔓延全身，把房间的门反锁后，牢牢地抱着自己蜷缩在沙发的一隅,伤感签名！

　　“谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的来日去何外，这条路毕竟多少曲折多少崎岖途，我和你早以不回首路，我的爱藏不住，听凭世界无情的摆布，我不怕痛不怕输，只怕是再多尽力也无助，假如说一切都是天意所有都是命运，毕竟已注定，是否能再多爱一天能再多看一眼，伤会少一点，如果说一切都是天意一切都是运气，谁也逃不离，无情无爱此生又何必……”这是一首经年以前就爱好歌，今天再度重温伤感仍旧。

　　我的那些沉着，究竟是顽强的伪装还是与生俱来的勇气？苦了，我咬紧牙关忍着；累了，我强打起精力撑着。我不能任意的让感情外泄，我不能为所欲为的让愁闷暴露。这样活着，真的好累！

　　始终以来，都在努力的关怀着别人，懂得别人，不论别人是否也如我个别的关心我，理解我。我是背负了太多莫名的伤感，我有试着去放开，可是我做不到。有些义务不得不扛，不管它值不值得；有些痛得本人受，谁都替换不了；有些人我不能损害，无论是恨我的人仍是爱我的人。我做不到让自己无情一点，决绝一点。

　　站在玻璃里面，很长很长时光凝望着这座城市，忽然发明，对它的情感已尽。如果有一天，我若笑着走向另一个世界，那一定是我迫不得已的！没有谁能够逼迫我，也没有谁亏欠了我，所有的保持与废弃由自己决议……桑田桑田，世事难料，我若走远，今生无缘；我若离去，后会无期！

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/182482.html

相关阅读：等待后的心伤
真的深爱过你
海阔天空，自在飞翔
你真的走了吗
再好的文章也写不出悲伤者的心情