一段文字，一段情绪。老是自以为是的以为，自己会给自己一个交代，却未曾想到，会沉于水底。找不到浮上去的借口，其实有一座城的城门一直为我而开，有一堤岸始终在身边，只是我假装看不见。是冷淡仍是在报复，我以为我会学会恨一个人，发明原来不了那些滥情绪。

　　开端想找一个处所把自己埋葬了，荒草凄凄，看不见那些人间的人之常情空泛。只可见天空偶然滑过飞鸟的踪影，我想那会是怎么的一番光景。明媚。哀伤。哑忍。为本人画了一座城，凉城空寂。嗅不到一丝活力的气味，点亮一城的光辉，让梦做个彻底的透亮。而后徒留一地的残垣断壁，曾经，当初，抑或着是将来，只剩下荼靡。

　　漫长深远的时光，穿梭了四季，在那些岁月里茕茕孑破，那些时间里荒漠不堪。最后面目全非，或者非我所能，也非我所不能。只是一段的时光里一度的找寻那些自以为是的幸福，本来，幸福,励志演讲，素来与我都是南辕北辙。以你为终的点到此停止，画上一脸的油彩，演绎多面人的出色。谁都不会看见那鲜明的油彩背地的脸毕竟是怎样的一番样子容貌。

　　人生，一个宏大的舞台，一本漫长的剧本，一场演绎至长眠到尽头的戏，我是戏子，替别人演尽那些欢愉，看别人为自己演尽悲伤。冷眼的看着镜子里那张画上油彩的脸，掩饰了底本面貌上所有的情绪，嬉笑怒骂皆在其中酣畅淋漓。我说，苏凉生，荒年凉生，岁月无边。你想要的且歌且行，注定只剩一场奢望。光年止境，你再也看不见那些景致。

　　突然盼望自己就这样忽然老去，不须要再阅历当前漫长人生里那些所谓的酸甜苦辣。这样诚然睡去，我想要此生再无牵盼，无需打搅了别人，自己本身就是一个很大的麻烦，始终让别人担忧。如若终老，经年永别。我不在是任何人难以背负上的累赘。想要的现世平稳不外只是雾里看花，水中捞月，终隔着那么遥远的间隔。

　　良多时候感到自己来到这个世间就是过剩，太多的容不得，太多的放不下。我一直以为自己能够自满的活着，当时光被搁浅，原来那些自豪未然逝世去，就如我的城，满地狼籍，残垣断壁。杂草丛生。我想要不悲不喜的生涯，这样至少没有难过，没有不堪。

　　爱是一场原罪，一场宿疾。自身的诟病，无认为逃。

　　所想要苍莽的渡过此生，只是我毕竟在灾难逃，经年一别，我所背负上，你给的蜜意，我此生都还不清。只是我终究负了所有，折煞了那些吉日良辰。我说过，本日一别，长年不遇。其实我很胆小，很脆弱，有生之年如若冤家路窄，本该就是勇者为胜，我不是那个英勇的人。所有抉择经年一别，终期不遇。

　　不晓得何时开始写这样语无伦次的话，这样的碎碎念。实在这样的文字就像是拼凑而上，就犹如我的此生，所有只是在拼凑，到不了的此岸，我飞不过那片桑田。或者已经习惯沉沦其间，把所有的情感都用文字一点点的在描绘，在渗透。刻画的时间，争渡不前。望眼欲穿的岁月，谁成了谁的劫。

　　我沉溺在此，不敢语言，怕一动就会是无尽的折磨跟撕扯。我是一个自私的人，在自己的世界里奉自己为王，我不是一个及格的王。所以才会如斯的不间断，才会开始把所有的情绪累积在一起，想要开释的时候，才知道那些伤人伤己的情绪已经如此泛滥。

　　我开始畏惧黑暗，惧怕睡觉，怕做那些噩梦，一直的被惊醒。一点打草惊蛇都会杯弓蛇影，我想我开始到达瓦解的边沿，凉城空洞，超出黑夜的风，直达心脏。

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