害怕黑夜，却没有理由和方式去回避它的到来。不晓得什么时候畏惧了这种感到，或者这是一种脆弱吧！

习惯了天天早早的等着她的到来，习惯了跟她发些怨言，习惯了每天看着她俏皮的笑容，而后微微的说声：傻瓜。然而此时却已是物是人非，再也不了昔日的甜美，现在陪同本人的只有苦涩的烟酒……

听一首动听的歌，认为会让自己明确良多，我却没有从中得到摆脱，能听到的只有那无尽的。不自主的流下来，是吗？我已读不懂它滑落的意思，由于心已经麻痹了，已分不清什么是痛，什么是疼，心碎成了千百片，再也找不到愈合它的凝固剂。多想为自己找个遗忘的理由，可以摆脱这无尽的懊恼。

看着镜子里的自己，用手轻轻的抚着变白的头发，一遍遍想着她的样子，真的惧怕她会从自己的脑海里隐去，多想和她说一声，假如所有可以重来，我乐意停留在最初的处所，至少咱们能够永远快活的持续下去，可是一切都已回不到最初的摸样。她永远不会懂，爱她我能做到她盼望的摸样，可是她已收回了我仅有的权利，连说明的时光都没有给一点……

也许这样她会过得更好吧！如今能做的只是默默的祝愿。愿望她能恢复以前的快乐。多想对她说声，如果不开心，在这里等着你倾诉，我永远是那个最爱你的傻子。你说一个人只是另一个命里的过客，那就让时间来证实我的心,伤感语录，不会只是过客，是一辈子守护你的人……我仍是那个傻傻的我。习惯了每天坐在电脑前，悄悄的对着屏幕，对着那个玄色的头像，居心倾诉着它的……

雨停了，心却还保存着被泪水洗刷过的摸样，一道道的创痕描绘出的碎片，显得那么的无力和无奈。也许永远不会有人清楚，肝脑涂地的痛，也许永远不会有人懂这份彻底的爱。是自己错了吗？好屡次在泪水过后，感触疼爱时，一遍遍的问自己。兴许吧！不然自己不会那么的好受，不会在她分开后的今天，还在反复着对自己的处分。终极我放了你，却没有措施放了我自己……

以往快乐的画面，在自己脑海里一次次的重演，只是当时的环境已经变得不再清楚，唯有你的身影还是那么的让人迷恋和不舍。好想好好的爱着你，好想从前一样陪着你，只是一切都已变成了从前，熟习的你我也已走向了生疏。不敢去想你，你的一切，我用尽自己所有的尽力想要去，所有的一切却越来越清晰。解脱不了的苦痛，无奈抹去的记忆，缓缓的折磨着我，不知自己能保持多久，多久当前才干恢还原来的自己。一次次的问着自己，爱你，我真的能放下吗？？

　　

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