不知从什么时候起，把发愣当成一种习惯，眼神飘忽的凝视着一个处所，不知道自己在想什么？做什么？也不晓得自己为什么要这样做。

　　安静的夜晚，一个人坐在电脑前梳理心境，远处偶然有火车经由的声音，那声长鸣是不是也代表了另一场决绝的奔赴。脑海里显现一些记忆的片断，曾经在一些故事里无奈自拔，像故事里的主角一样，尝试一种身临其境的悲伤，那些伤痛的终局换来观众短暂的眼泪，却在所有产生在事实的时候才领会到眼泪背地无情的捣毁。

　　记忆里老是留存一些美妙的货色，忘掉伤痛的局部，生涯中习惯了微笑去面对，由于那些关怀自己的人，要变得刚强。难过的时候爱好笑,爱情语录，或者笑出来就不会再那样难过。

　　穿过记忆的围城，那些已不复存在的面貌含混的排列在脑海里，不再清楚,有的时候真的信服本人，能够在不经意间忘却那些不开心的阅历，保留开心的记忆，在脑海里编织成一首漂亮的插曲，在不开心的时候微微吟唱给自己。

　　很长时光不尝试去爱一个人了，更重要的起因还是因为自己，许多事情都是这样，只有迫不得已才会让事件变得简略。

　　把空间加密码底本不是我的意思，只是累了，只是怕你们看不见我新写的文字，还一次次扫兴走进我的空间，最早开端弄空间的时候，是彻夜地写字，愿望那个人能来，可是他并不来。再后来完整是为自己写着，让自己活在记忆里，不变得太过平淡。

　　直到后来认识了瓶子姐姐，有了女子自留地，我开始一篇篇为我意识的女子写文字，看着她们那些心酸的经历，我也一样沉沦其中。我告诉她们每个人，明媚如花。然而我知道，我自己自身就不喜欢太阳。

　　一个暑假行将从前了，我生命中曾经认为是主要的人都分开的同时，我也开始有了一个簇新的生活，把空间的色彩变得清爽，阔别了所有奢侈腐化的生活，我时常告诉自己，我的性命不是为了在网络上写虚无的文字，我须要的是畸形的生活，像一个大三学生那样，尽力学好自己的专业，为未来。

　　也许良多女子仍是情感中彷徨着，我无力以我的暖和去安抚你们，我的文字带给你们的兴许也只是惺惺相惜，我想告知你们，你们都快活起来吧，我信任人在快乐的时候不会记得文字，也不会去看那些伤感的东西，所以我更盼望你们忘记我的文字。至少在你们感到幸福的时候。

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