我是一个靠文字呻吟的人，我不得不否认，却无可奈何的我，亦只能抉择这样好笑的方法。无力的握着久久未曾触碰的笔，在苍白如雪的纸上，开出一片一片属于悲伤旋律的殷红的花，凝集成别人不可懂得的不像东西的东西。

　　我老是在很深很深的夜里抽着烟，宁静的让深厚的黑暗撕撕开本已裸露的伤口，纵情流干最后一丝鲜红，昏噩中又逝世死的睡去，惊醒的一瞬，再开端失望的癫狂，歇斯底里的狂笑，彷如精神质般。

　　我呜咽的脸鲜少有人看到，我惧怕那些泛滥的同情和施舍的笑颜。我刚强的伪装着。泪水在眼眶里一次又一次打转中，极力告戒自己，要笑。不可抑止便径自躲进昏暗的角落，缓缓的蜷缩，埋头尽情的宣泄。之后，再顽强的伪装，反重复复，周而复始…

　　我也会爱，也会生不如死。

　　我叫我自己Raven，意思是渡鸦，很贴切。

　　孤寂如我个别，单独回旋在本人的范畴。悲鸣，惨淡，人见人烦。

　　而至今，我仍望着天花板落寞的苍白，窗外的街灯突兀的投射进我狭窄的空间。彻夜无眠的我在变本加厉的腐化里左右挣扎，蒙受着令人窒息缺氧的又上瘾的微痛感。混杂着腕表机械的震撼和法则的脉动，暗自叹气。

　　我想到极北之地，与苍白相伴，睡在安眠香的花丛里，结成寒冰。冻住佝偻颓废的躯壳。看着风霜，定格微笑。

　　究竟，我活在一个与我心心相印的世界，随同着我的，只有执傲与漫无依据的偏激。凛冽的风吹着这些繁重而让人愤愤不甘的情感扩散开去，四处绽开，肆虐过一切后，眼瞳里，尽是满目狼籍。

　　事实无情的榨干我的所有，涓滴的空想也令它不屑一顾,青春励志。我惶惶终日里，它用妖艳来粉饰那份邪恶，满眼冷淡的盯着我，我却不敢回眸，不敢面对。

　　忙繁忙碌的所有，竟只是我能张望的视线里一团如夜幕般浓烈的阴郁。

　　而我却不在留心了，我负荷不了了。我的精力跟意识都被一种叫回忆的货色主宰，苦楚不堪的回想。

　　不置可否的是，当我真的去思忆的时候，才发明我并不可能想起很多。

　　粉碎，混乱的印记。亦只留有那些不羁的残余罢了。

　　就像曾一度猖狂的岁月里，轩责备我的白眼。坤专一当真却如雾霭样恻隐的盯着我。狗狗神经大条不顾别人感触的说那句，关我屁事。扣押在审判室里，凡在窗口担忧我却无可奈何的脸。经拍着我的肩，像妈一样的絮絮不休....如沐东风样，我很感谢。怅惘的日子里你们给予我的归属感。才发现我爱上了这种纯挚，无暇的友情。与深埋在心中那份令人彻寒的感情，铺成了Raven在黝黑的囚牢里仰望天窗阳光投射下来的似水流年。

　　实在，我是一个爱笑而悲伤的联合体，产物是不伦不类。我爱好在尼古丁的陶冶中将这种不三不四体现的酣畅淋漓。往往发抖的手与青涩的泪将闪耀焚烧中的香烟变的逾发现亮，或者泯灭。

　　而后，闻声他们说，那么风趣的你怎么可能如斯悲伤？

　　兴许吧，我胜利的假装了。

　　苦笑吧，没人理解我...曾经没有，当初不，当前，也不会有。

　　昏噩的8年，我像置身于一场富丽光辉而到处透漏着可怕，阴沉的梦魇里。爱与不爱一直交替。悲伤，徘徊，寂寞如抽丝拨茧样层出不穷。无穷的循环里，我将那些不堪的旧事锁在已渗满鲜血的口腔里。咀嚼，吞咽，烂在肚里。不让任何人触碰，错误任何人倾诉。

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