站在十八岁的尾巴上环看四处的景致,像车辆驶过般缓缓消散,一路上不停的奔驰,只为追寻心中的那个妄想。
十八岁的春秋,让人爱慕,让人嫉妒,让人,让人无奈,90后的代名词,叛逆的代表,讥讽的语言狠狠地敲击着心坎,伪装顽强,虚伪的微笑,是十八岁的象征表示。
正值青春的90后的十八岁的我们,在父母眼中是永远长不大的孩子,在老师眼中是叛逆不听话的学生,在友人的眼中是重情重义的好西欧各地好姐妹,不同的人对十八岁有不同的见解,无论好坏,我们都绝不在乎,仍然刚愎自用,只当我们是没心没肺的坏孩子。
站在十八岁的尾巴上我们也经常思考,常常困扰,也常常担忧,我们会渐渐变老。
曾记得风行一时的“十八岁的天空”诠释了我们这一代内心的想法,是十八岁的实在写照。石延枫的叛逆,武历平的霸气,蓝菲琳的聪明,三人之间稍微庞杂的关联,从叛逆到认真的改变,从倒数到正数的转变,他们曾经是不被看好的学生,令老师无奈的成就,他们占有十八岁的特质,但他们从没废弃过,他们不鸣则已,一举成名,他们后来的成绩令所有人惊奇。十八岁的他们,无论是叛逆还是灵巧,无论是霸道还是温柔,都会在天空划过一道漂亮的彩虹,属于十八岁的天空,一个非同寻常的天空。
十八岁的世界,清洁透明,十八岁的咱们,最轻易受伤,十八岁领有许很多多的毛病,却又不易被觉察的长处。实在,十八岁的年纪是虚假的,假装刚强,不说,未曾想过会被懂得,只有自己舔舐伤口便足够了。
然而当我们走过十八岁,走过那段最美的年华的时候,转过火,回想过往,便有多了一份感慨。
还记得那时的我,率性,叛逆,大人说对的我偏偏不做,大人说错的,我偏偏要做,由于那时的我,就是感到,对错,只有本人做了,才会晓得。
那年,正派高三,本应当是闷头苦学的阶段,而我却不听奉劝的抉择了从艺,那年高三,我分开学校,单独来到北京,开始了我的表演课程,还记得,妈妈如何的反对,还记得,我是如何的保持,也许妈妈会说我不务正业,兴许妈妈会说艺术这条路行不通,也许妈妈就是盼望我考个好大学,做一份稳固的工作,还有太多的也许,全被我逐一抛在脑后,因为那时那刻的我,只有一个设法,我要考艺校,我要学表演,因为那是我的幻想,不论当前会不会后悔,至少我曾经尽力过了。
那年,我十八岁,一个人在北京,第一次离开家,跟那么多同窗一起住。学习的课程并不紧,可是每一节课都很辛劳,都要认认真真的听,认当真真的做,每天凌晨的发声训练,( )天天跳舞课的压腿训练,七十五个仰卧起坐,七十五个腹背脊,那时的我,一米六八的身高,素来时的一百斤始终降到90斤,固然辛苦,却很开心。我想那便是我的青春,我的叛逆。
十八岁总是会促从前,高考停止了,妈妈依然没有批准我上艺校,虽然心里还是不开心,但至少有那份回忆,便足够了。
现在的我,坐在大学的宿舍里,回忆着,那年的十八岁,更多的是一种感叹,心情语录。
走过十八岁,老师老是会留一些功课,让我们泛论青春,做报告,我做了好多筹备,稿子反重复复修正了好多遍,可当站上台的那一刻,稿子的内容全不记得了,手心开端冒汗,在我手足无措的时候,我想到了那段回忆,追梦路,我回想着,我演讲着,不知何时冲出了眼眶,诚实说,演讲的很好,还开玩笑说“本来仍是专业的”,我莞尔一笑,因为那些回忆是美的。但那时那刻的我,心里去有一种主意“妈妈对不起,不依照你的意思做,但我真的不会懊悔,对不起,妈妈。”
那年的十八岁,我有十八岁该有的叛逆,我有十八岁该有的不懂事,但我很明白的知道我在做什么,因为什么。
此时此刻,我坐在大学宿舍,对着屏幕,敲击着键盘,回忆着十八岁的点点滴滴,还是止不住的落下了,但心却是微笑的。
那年,我十八岁.........
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