——谨以此祭祀我已逝去的青春。
多少次在深夜莫名其妙地惊醒,不由自主地伤感,老是感到有什么货色匆匆离我远去……当我过完20岁诞辰的那天晚上,面对着友人的庆祝,我第一次手足无错。才发明,我已不再是那个无邪而且胡作非为的小男孩了,我不能不想走路就趴到父亲的背上,渴了,饿了还能够怪叫的小男孩了……仅此罢了吗?不,青春励志,但有时候就是说不清的。
我仍旧看我的君子书,但我已不再无牵无挂,我开始斟酌一些我从没有考虑过的问题了,比方除学习以外,可不可以做点儿其余的。想想自己应有的义务心。还有,我开端懂得我所处的地位了,开始辨别我在每一时刻表演的角色了,而不是总是很自我。
最要命的是,我必需从新审阅我的看待朋友的立场了。首先,我的朋友们也收拾他们的朋友库了,我想我也是。还有,我猜忌我是否有初恋了。美妙的青春,总不能拿来当别人记忆里的碎片吧!或者有吧,只是想想就作罢了。朋友不也挺好嘛!世界上对你最好的男人是你父亲,而女人是你母亲,真的。而你对得最好的人却静静登场了,确实,她将陪你走过毕生。好好选一选吧!——亲人的爱,你却给了别人,如果她不是你的爱人的话,值得吗?还有你的青春留下的灰烬,飘落在一个生疏人的脚下!兴许你会说,有什么,大不了分了。即便这样,你又对得起谁呢?只是给本人,给朋友增加多少分哀伤,几分酸涩,人的终生又可以有几回爱恋?暗恋的表白吧!——假如确信自己真的爱她的话。单恋的请省一省,一段时光后也许你就不爱她了。实在,感到就在一瞬之间,过了就好了。间隔可以发生美,所以爱一个人,离她不是好的方式。如果你与她相遇相知相爱最好,如果你爱她而又不得不分开她的话,请不要走,只留下来不牵手,或许忘得更快一些。
有人说,大学没有挂科的生涯是残缺的,起初我也认为太极其,然而,当我休会到的时候,才晓得所有正如所言,那时别样的感觉,我没有认为天塌下来了,而是觉得秋天来的仿佛早了些,风景是没变,单单我变了,变成怎么了,在没有假装的天空下高深莫测。我没有“看庭前花开花落,宠辱不惊”,因为这基本不是宠辱的问题;也没有“望天上云卷云舒,去留无意”由于我用不着看破。我只是盯着自己的眼睛,始终盯着……我素来没有这样过,也不想,才知道自己的眼睛有多恐怖,心坎深处隐隐作痛,我真感觉有一口血要从喉咙用出来。一个人的时候真怕,但热烈的时候我更怕了,胆怯跟着我的想忘却而更强烈。我很坦率地跟爸妈说了,其实也没有什么好诈骗的。爸妈忙着安慰我,可是,这样会让我更好受,我说,你们骂我一顿好了,小孩才须要一味的抚慰,我已不再是……我知道自己犯了错,难到这样就可以了吗?我当然不会相信是智商的问题,我也不会在乎别人会怎样看我,我知道自己怎样看自己,早晚一天,他们会透过我的眼睛,看到我心目中的我的。
我仍是像以前一样走在校园里,背着书包……心却多了点儿什么。感激我在大一就得到了这些。信任我逝去的青春并不真正逝去,化成岁月的痕迹留在心底……
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