似乎一切都已经在安静中渡过，什么都开始变得可有可无。是，我已经累了。许多的时刻，都已习习用一次又一次的沉默来面对所有，包括命运。越来越清晰，得到的不必定是真的得到，可失去的却是真正的失去了。

　　很长的时间，我都在想一些过去的人和事，包含属于十一中的那段时光。良多时候，仍然会动容于过去的某一个原景，甚至只是某一个时刻。柳絮依依，你走在身前的背影。夏风阵阵，你开朗透明的微笑。秋草凄凄，你奔来赴去的身影。甚至是冬雪漫漫，也还有你温柔荣暖的气味。其实，我知道，这些年来，我只是始终无法习惯无你。于是，开始用大把的时间埋怨运气，关闭自己。然后在某一个无人知晓的角落，吊唁你，缅怀你。

　　确实,爱情语录，我怨怼命运，觉得无法释怀的时候我始终都在抱怨它为什么就不能给我们一个别样的结局。有时候依然会想像有那么一天，若是我们可能在一起。你说，会是怎么呢。爸爸妈妈会不会爱好你，姐姐会不会说你长得难看，哥哥又会不会和你拼酒，说你真有福分要好好待我。而我们能不能也占有一个可恶的宝宝，他会有你一样薄薄的嘴唇，然后像我从前一样喜欢笑。原谅我的好笑，也原谅我的可悲。我甚至比任何人都清楚这些的不可能，也比任何人都清楚这只不外是一个蹩脚的空想。可其实，很多时候，我只有这样想，俨然才觉得性命有一些意义。

　　到现在，你开端给咱们的所有，都冠上一个友人之名。你感到我会有多么痛心。二一四的那天，你醉酒后对她说的那句我爱你，此刻仍旧显得那么清楚透骨。温顺透明而又蜜意，你知不晓得这曾是我心底对你所有的冀望。实在，太多的时刻，我有如许爱你，就让我认为有多么的讨厌我本人。二一五清晨，你跟我接踵失眠后的彻夜相聊，又让我想起太多的从前。不断的诉苦，一直的争吵，不断的反驳，不断的纠结。有时候，甚至于对从前已经感到不到领有一丝的快活。那些过往，只能是对照呈现在的不堪与。

　　再回想。那段从前自认为能够拿来收藏的美好回想，只剩下了生生不息的痛苦悲伤。这样的时光，无法走过。这样的时间，无奈谅解。这样的过往，无法宽宥。是你在我最美妙的青春里给了我盼望，可也是你把我抛弃，任我哭的有多失望，任我喊的有多撕心。那么多个深夜，终局都是你头也不回地分开。甚至是在多个日子后你忽然的回身回首，对我却都未曾有那么一点恻隐之心。

　　你说我傻，是，记忆里有多少的人说我傻，未然数不清。你觉得我达观，是，若是你尝过了太多的扫兴直到绝望。你以为我极其，是，这来自年华里为你无尽头的呜咽。我说，我已经良久没有见到你了。其实，你知道的，我只是想你了。甚至是太过想你。你约我相聚，可我说，我们再次相见又会有何意思。其实，你知道的，我惧怕见到你，甚至是畏惧地见到像你的身影。我不想再受伤，也不想有再多的疼痛。如果你不是回头来爱我，那么，你的回头，对我，只会是更多的无奈和绝望。

　　“我知道你不会再来了，可我仍是这样等候，有些病态的偏执，恍如永远都只是活在从前。”剩下的时光，无法相爱，无法相见，甚至是无法明火执仗地。有一句话是这样说，创痕始终都在，时间能做的只是掩埋，而非痊愈。我在时光的爬行里越来越觉得无奈，越来越难以释怀。

　　你怎么会成了这个样子，朋友的相问让我不得不反思自己。是，我否认，如今我已经有了破罐破摔的主意。所以，我拒绝与你的相见，我拒绝别人的凑近，我也谢绝任何人想给的补充。就像太长的时间里呆在灰暗的房间里，会觉得透进来的那缕阳光是如何的扎眼。有时候，我也搞不明白自己毕竟是怎么了，明明想见你，却又拒绝见你。明明悼念你，却又强迫自己你。我知道，我在岁月里活得越来越不像自己，更是越来越厌恶自己。安静有时，火暴有时，欣然有时，纠结有时，周而复始。仿佛永远都不终结的那一天。

　　有时候，我会有一种错觉。好像已经习惯了无你，习惯了心底那些隐隐的疼痛。而你的每一个回头，每一次想要将我的伤口用朋友这个词来缝合，却是让它更深地撕裂，流血，而后是溃脓。所以，你就不用再来了。往后的时间，我一个人，山长水远，的走下去。而你带给我的疼痛，和从前的那些温柔彼此交错，已是我一辈子也无法忘记的了。

　　所以，我是说，假如你的回头不是来带我走。那么，你就不必再来了。

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