放假了，我又回到了无锡，但这次的归来仿佛少了点什么。站在城市的街头，散步的全是汽车的噪音。我仰头，天空仍然是那么的，我眼睛所望的处所，无不动着想她的动机，这样的天空吐露出来的疼痛和难过怎能不让我觉得难过。我是一个喜欢回忆跟理想的人，尤其是在孤独一人时，环境会启动我的大脑思维，开端回想，开始空想。就这样坐在石墩上想啊想，直到感应不到四周情形为止。 我爱好深夜与她一起吹风的感觉，但没有去告诉她，因为我怕失去那种感觉，然而今天是我单独一人在感触着不间隔的感到。告别了喧嚣，我坐在公园的河边，凝视着镇静而又安详的河水，因为这里才干使自己安静。我喜欢一个人的世界，固然会很寂寞，然而它不会给我留下苦楚与哀伤。我忽然明确了，我告知自己，情感纠结是一种累赘，既然你抉择了，就要承当起这个负担。从前了的夏天是什么色彩？飘落的就像我失去了感情，带着满身创痕，却还要迎接无情的考验。我蜷缩在属于本人的角落，不与任何人发生化学反映，因为我想要孤单！

　　早已习惯又打又吵的我们，缓缓的没了踪影，而我已不否认一些俏丽的传说了。以前都是模糊的裂缝，是不懂事造成的，我视线隐约，我晓得自己是喝的差未几了，可我想忘记一切的懊恼，想把她看清，但无能为力，只好追随友人的指挥睡去～。第二天醒来，像是看到另一个世界。我在问自己受过伤的心何时能力寻回。我痛过～爱过～恨过～伤心过的心早已学会了残暴的终局～！我都不知道现在我是爱她，还是只是喜欢悲伤,励志演讲，麻木了，麻木了，麻痹了，也许上天就是这样部署，从不给予任何人完善无瑕的激动！

　　这个凌晨来的好早，像落叶赛跑一样，匆仓促得很。再次仰望天空，天空依然是那么沉寂，就像孤独的男孩一样惆怅迷茫。看看那飞鸟划过，多少世世循环仍旧，何时我会大声的笑出来......

　　叶柄折断，清脆的声音发布了绿色的离去，孤独悲凉的飘香远方，留下的只有暖和的泪水和伤感的回忆。

　　我忘却了她何时分开了我的怀抱，留下了伤痕，还是基本没有在过，所有都已不主要了，因为现在只留下了在没有遮拦下裸露突然的自我，这时我才明白，演示是必要的。

　　我发明这个夏季真的好不豁达，听着滴滴的水声，一点一点打在树叶上像一首永远听不厌的歌曲。这里有一个我永远忘不掉的人，我问过良多人，才清楚爱不是两厢情愿的，本来上天是这么不公正，由于上天让天下的有情人太寥落了。

　　我喜欢呜咽的天空，像一个人爱哭的男孩有无尽的泪水能够流。看着窗外的情景，我又不断的想起了她。为什么？为什么以前的咱们寻不回了？我们远隔千里，心却拴在一起，可是当初已寻不回了，我不知是她碰到了难事仍是成心在躲着我。

　　我问过很多人“爱情可以永远么？”终极得到的谜底却都不一样。我以为我和她比如风雨一样，风告诉雨：“我怕有一天我会忘记你。”而雨却说：“即便你忘记我，我也不会忘记风雨飘摇的那种漂亮。”想啊想～，最终她再没有呈现过，我只好一人踏上回忆，分离吧！曾经懊悔离开这座城池，现在才明白，这是运气的作弄，想哭却没有眼泪，只剩下心头沉沉的感觉。

　　兴许在记忆的章节里，我与她的恋情许多都已含混，再也想不明白。而留下的是最刻骨铭心的，要用一辈子的时光去记忆和忘记～

　　最后 我向天祷告

　　祝愿“我的”她

　　快活毕生

　　永远幸福～

　　献给她这个夏天的诞辰礼物！

　　7月28日在我性命将会是， 悲伤的一天！

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