想起“恋情”感到很无聊，习惯孤单的人对这两字麻痹了。不知为什么最近心口老是疼痛，痛苦悲伤的时候，什么都不想做，好像性命已到了止境，我只能在疼痛中等候着逝世亡的到来。这样的时候，身边往往没有人，我不爱好有人看到我苦楚的样子，习惯独来独往，死去也乐意悄悄无声。

　　“我曾经如许爱你，而你在这爱情上却没有一丝包袱……我不会让你痛苦地怀恋——这使我感到安慰；我并不拿我的死来做任何有损于你的事——这使我觉得抚慰。”我想起茨威格一篇小说中的话，主人公有一份鲜为人知的爱情，当她死的时候，留下了这样的遗嘱。我没有这样巨大语言，至少对爱情我没有奢望，也没有迷恋。我清楚无论我怎么挣扎，都无奈泯灭心中的凄凉与无奈。对于爱情我不想表白自己的蜜意与激动，在这种时候所有都显得毫无用处。

　　这是个秋天，这是个节日。我听到外面的人们很热烈，是娶还是嫁，我不知道，只能听到阵阵的鞭炮声。是啊，许多人领有这样的机遇，我也不怀疑他们的真实性，结婚是一种幸福的开端，也是浪费豪情的开始。一个人找到另一个人发泄激情，其余的人来看热闹，不外这种辉煌和亲切昙花一现。人们还是会用放荡的理想来感想这场热闹来给他们的欢喜跟轻松。可是此时的我连想象都很艰苦。

　　一段时间，我疑惑本人得了心脏病，可医生说没有，但找不出疼痛的起因。于是我不再去检讨，就让痛从天而降地来，再悄无声息地去。想躲闪来不迭，想晓得为什么却找不到。好吧，我不理它了，疼的时候尽管疼，没事的时候，我照旧空想，仍旧享受生活，依旧期待。给自己一点时光，一点感到，一点空间来找复生命的热忱。

　　生命是漂亮的，我素来不猜忌也不愿废弃。尽管生活常常给人许多冲击，很多压力，让人身心疲乏，但我总认为应当有一份暖和的情感，可是良多时候这种感情像一樽美妙的雕塑，在世事的浸礼中任由时间之尘微微附上，失去应有的光泽；也像一则纯粹的童话故事，须要千年的等待，再用一直的苦难去搓揉,励志人物。不敢轻言感情，担忧童话里的故事一旦感染上世俗的尘埃就变成一场令人心惊的午夜梦回，就像空气中的泡泡一样只能停留在想象中。只管只能设想，我仍是不屑一些把感情堕落成一个身体的器官的人，他们勤得去想象，只要快活，且走且乐。

　　生命像一场战斗，生理的战争，心理的战争。比方说罢，当病疼折磨我的时候，或求医问药，或默默忍耐，也不知道是跟谁作战，是细菌、病菌、病毒闹的？还是本身粮草供给不足？不知道。心理战役包含许多方面，特殊是感情的事，挑战你，折磨你，鼓励你，也困扰你。

　　生活永远是那么事实，它详细、琐碎、一般、平常。除了身体，也只剩下人心是不安的，动荡的。不人安于在琐碎平凡的细节中生涯，经常是只有身材好一点便激情满怀，不想中流砥柱，更不想任人宰割，我就是这样。

　　写到这里的时候，我的疼痛消散了，它总是这样来无踪去无影。看来生活还得持续，日子还得尽力渡过。我在叫苦，可谁没有病痛的时候呢？日子总是这样，从前了就只能悼念，哪怕是痛，也成了亲热的痛，像逝去的爱情一样。

　　兴许有人会说你有点小弊病就喊痛，喊痛阐明我还活着，还有知觉，还在意生命，还有感觉，最实在的感触是病痛中的“爱情”像一个凄婉的手势，或者说是一声轻轻的叹气。

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