前些日子，心绪烦乱，没因由的心慌，沉闷，苦涩。中，工作中的琐事，烦事太多，连习筝的时候也不那么一心了。或者是没有一个人在身边的时候真的有些寂寞。不知从什么时候起，少了一份保险感。工作不决的惊慌与不安，情感上看不见，听不见也摸不着的间隔感。网络的喧杂与引诱。

　　已经良久没有一份沉寂的来对待四周的事物了。或许毕业一年的我，照旧不习惯离开校园之后的心里落差，曾经忙碌而又空虚，被人爱慕或是爱慕，投身于校内外大小运动，小有成就的自己，到了社会上，不习惯从头开端。或许大学里最不顺畅，最难受的时间已经从前，那些曾经以为无人懂得再也不能走出来的窘境，也狠狠心，在朋友，关怀我的人的陪同下，走出来了，固然磕磕碰碰。毕业之后的我因为心坎小小的叛逆与狷傲，还有一份对筝的幻想，留在了常州。只管还是统一个城市，但是所有一切都要自己来的变更，还是让我应付自如。工作上，从本来的小有成绩，到简直无人认可，一文不名的自己只能忍耐着,大学生励志，在朋友的激励下坚持着。本以为能够临时沉静下来的10月底又产生了许多无奈而又可恨的事，不得不再次无助窘迫。我仍旧是一个人，动摇着要出来独破，却依旧要依附父母的赞助。

　　如今，怀着简单的回到故乡的我，从最初的胆大妄为到信念满满，而后又局促不安，惶惶不可终日，当初又恢复了安静。我是一个容易没有安全感，却又是个轻易心安的人。要说最害怕的事，或许仍是友人爱人的离开，最快乐的事，也很简单，朋友们仍然记得我，接洽我，节日一分问候，闲聊多少句，就很满意。

　　我是个简单的人，或许比拟笨吧，头脑里不能想太多货色，一多想就做不好事，而后大脑就像拖链的自行车，忽而一片空缺，什么都想不出，也不愿去想了。对于感情，也是这样，曾经做过一些啥事，想得太多，到最后发现激动的也只不外是自己。暗昧，是我最不喜欢做的事，然而还是傻傻的被人诈骗过，损害过，也不警惕伤害过一些人，当我发明这点后，还是会抵触又自责。我想，对会在一起的又一心对我好的人的最好的感激就是不要联系，冷淡一些，直白一些。YP谢谢你始终在我周围关心我，帮助我，但我的标准是，朋友之间仅限于此，所以，或许我的冷漠会伤到你，但也是我对你的尊敬。峰哥，永远不会联系的人，或许意识我，使你从最初的市侩变得简单，而我对你，只能说从最初的鄙弃到朋友吧，最后我能做的也只是坚持距离。

　　至于BB，对你是又爱又恨，很想恨多一点，但最后的最后我只能让自己冷淡，却也恨不起来。删除一切只是为了过去，而过去其实一直都存在于性命，时间会让它徐徐含混。XX不知道是否是我的简单或是阅历较少，给你造成了误会，又或许是你当初的激动、热忱和关心让我发生误解。假如彼此相信时间、距离，都不是问题，而你却让我越来越没安全感，你以为学业和不能兼得，我想是可以的，只是你害怕把学业的失误怪罪于感情，感情不是等你空了才去爱的。不论怎么，现在的我可能坦然面对，虽然也担心，但担忧于事无补，所以情愿漠然，接收和容纳。如果有缘，那么那个人就是你的，不是麽。

　　有人问我，到底爱好什么样的人呢，?女时代的自己，或许有许多的空想和尺度，要像电视剧里的男主角一样帅气、高大、有才干、等等。而其实当你碰到了一个心动的人的时候，往往这些标准都不再是标准。其实，是没有标准的不是吗，然而婚姻不同，是须要的，但也要有必定的匹配度。

　　突然间好像清楚了许多事件，工作还是感情，良多事急不来，思虑太多又无益。

　　悼念校园的感到已经不在，简单的如许快活，所有的所有仿佛只要努力便能得到回报，也徘徊过，受伤过，有过打击，有过回避，但校园好像就是我们的维护伞。校园的是那么的简略又无知，我们一次次错过，纠结，废弃都无所谓，以为时光还很长，认为我们是万能的，只有尽力就能得到。曾经的傲气，无知，自负，在慢慢走出校园的日子里匆匆消磨。也许是由于现在的我们都还年青，却又没多少时间和青春去浪费，又或者，现实的残暴磨平了曾经的一无反顾。曾经想要保持一辈子的理想，还有一辈子的人，都在和事实的流光中被我们暂搁一边。幻想，还有，我们都很迷茫，不晓得该不该随着感觉走，害怕付出没有回报，害怕时间跟距离将带走。所以咱们害怕理想，畏惧真爱，害怕等候，惧怕将来。

　　我还走在理想与现实的边沿，理想与，都没有定数，也没有一个一定的标准，有的时候仅仅是凭感觉。现在的我不相信一见倾心，但仍旧盼望真感情。现在的我对妄想不报太大期望，但依然在坚持。老师这个理想或许到今年，或许还有两个月也该暂时放下，我努力了，但许多事并不是努力就可以的，并不是别人能够认可接受就可以的。关于理想，前阵子得悉的亦真亦假的“本相”让我很，但仍旧想要坚持。对于，校园时代或许我并没有一段真正的，但总有那么一个人，一些事，许多回想，属于生命，徐徐隐约。我容易相信人，对感情却没有安全感，许多人，或许在我正要筹备相信，接受的时候离开。

　　很多人被我壮丽的上演，优良的学业，和劳碌的的假象所曲解，感到我一个人就能很好，一个人至高无上，刚触摸到，又似乎会分开。实在我的繁忙一半是为了理想，一半是为本人找的安全感。或许是我太理想化，只愿专心一意的人在一起，但许多看似二心一意的人和其余人的背地，并不像我们设想的看到的那么美妙，或许是这个时期太聒噪，令人焦躁，没有平安感。又或许是，社会现实让人在付出的同时计较着得失。许多人感叹，自在是奢靡品，又或者，不信任这样矫情的话。

　　毕业一年，不少朋友定亲了，有的时间急促让人咋舌，我害怕自己变成类似的他们。是现实，还是成熟？抉择一个能辅助自己事业和家庭，让自己有体面有位置的对象，还是一个绝对匹配，彼此喜欢的？

　　或许婚姻与不同，是讲究愉悦和快乐，而婚姻是讲求适合与匹配。但我不盼望自己在还算年轻的现在就促取舍一个好对象。也认识几个不错对象，除了喜欢，其他都好，一切稳固，家庭良好，但好像就是缺乏了一些东西。在工不很顺的现在看来，那些对象似乎是可以帮自己一步到位的捷径，也有人挑选这样的捷径，但可能现在的我做不到。因为准则吗？或是因为害怕，害怕自己变得越来越成熟，越来越麻痹，越来越现实。

　　

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