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我们都怕痛

编辑: 路逍遥 关键词: 伤感日志 来源: 记忆方法网

  前些日子,心绪烦乱,没因由的心慌,沉闷,苦涩。中,工作中的琐事,烦事太多,连习筝的时候也不那么一心了。或者是没有一个人在身边的时候真的有些寂寞。不知从什么时候起,少了一份保险感。工作不决的惊慌与不安,情感上看不见,听不见也摸不着的间隔感。网络的喧杂与引诱。

  已经良久没有一份沉寂的来对待四周的事物了。或许毕业一年的我,照旧不习惯离开校园之后的心里落差,曾经忙碌而又空虚,被人爱慕或是爱慕,投身于校内外大小运动,小有成就的自己,到了社会上,不习惯从头开端。或许大学里最不顺畅,最难受的时间已经从前,那些曾经以为无人懂得再也不能走出来的窘境,也狠狠心,在朋友,关怀我的人的陪同下,走出来了,固然磕磕碰碰。毕业之后的我因为心坎小小的叛逆与狷傲,还有一份对筝的幻想,留在了常州。只管还是统一个城市,但是所有一切都要自己来的变更,还是让我应付自如。工作上,从本来的小有成绩,到简直无人认可,一文不名的自己只能忍耐着,大学生励志,在朋友的激励下坚持着。本以为能够临时沉静下来的10月底又产生了许多无奈而又可恨的事,不得不再次无助窘迫。我仍旧是一个人,动摇着要出来独破,却依旧要依附父母的赞助。

  如今,怀着简单的回到故乡的我,从最初的胆大妄为到信念满满,而后又局促不安,惶惶不可终日,当初又恢复了安静。我是一个容易没有安全感,却又是个轻易心安的人。要说最害怕的事,或许仍是友人爱人的离开,最快乐的事,也很简单,朋友们仍然记得我,接洽我,节日一分问候,闲聊多少句,就很满意。

  我是个简单的人,或许比拟笨吧,头脑里不能想太多货色,一多想就做不好事,而后大脑就像拖链的自行车,忽而一片空缺,什么都想不出,也不愿去想了。对于感情,也是这样,曾经做过一些啥事,想得太多,到最后发现激动的也只不外是自己。暗昧,是我最不喜欢做的事,然而还是傻傻的被人诈骗过,损害过,也不警惕伤害过一些人,当我发明这点后,还是会抵触又自责。我想,对会在一起的又一心对我好的人的最好的感激就是不要联系,冷淡一些,直白一些。YP谢谢你始终在我周围关心我,帮助我,但我的标准是,朋友之间仅限于此,所以,或许我的冷漠会伤到你,但也是我对你的尊敬。峰哥,永远不会联系的人,或许意识我,使你从最初的市侩变得简单,而我对你,只能说从最初的鄙弃到朋友吧,最后我能做的也只是坚持距离。

  至于BB,对你是又爱又恨,很想恨多一点,但最后的最后我只能让自己冷淡,却也恨不起来。删除一切只是为了过去,而过去其实一直都存在于性命,时间会让它徐徐含混。XX不知道是否是我的简单或是阅历较少,给你造成了误会,又或许是你当初的激动、热忱和关心让我发生误解。假如彼此相信时间、距离,都不是问题,而你却让我越来越没安全感,你以为学业和不能兼得,我想是可以的,只是你害怕把学业的失误怪罪于感情,感情不是等你空了才去爱的。不论怎么,现在的我可能坦然面对,虽然也担心,但担忧于事无补,所以情愿漠然,接收和容纳。如果有缘,那么那个人就是你的,不是麽。

  有人问我,到底爱好什么样的人呢,?女时代的自己,或许有许多的空想和尺度,要像电视剧里的男主角一样帅气、高大、有才干、等等。而其实当你碰到了一个心动的人的时候,往往这些标准都不再是标准。其实,是没有标准的不是吗,然而婚姻不同,是须要的,但也要有必定的匹配度。

  突然间好像清楚了许多事件,工作还是感情,良多事急不来,思虑太多又无益。

  悼念校园的感到已经不在,简单的如许快活,所有的所有仿佛只要努力便能得到回报,也徘徊过,受伤过,有过打击,有过回避,但校园好像就是我们的维护伞。校园的是那么的简略又无知,我们一次次错过,纠结,废弃都无所谓,以为时光还很长,认为我们是万能的,只有尽力就能得到。曾经的傲气,无知,自负,在慢慢走出校园的日子里匆匆消磨。也许是由于现在的我们都还年青,却又没多少时间和青春去浪费,又或者,现实的残暴磨平了曾经的一无反顾。曾经想要保持一辈子的理想,还有一辈子的人,都在和事实的流光中被我们暂搁一边。幻想,还有,我们都很迷茫,不晓得该不该随着感觉走,害怕付出没有回报,害怕时间跟距离将带走。所以咱们害怕理想,畏惧真爱,害怕等候,惧怕将来。

  我还走在理想与现实的边沿,理想与,都没有定数,也没有一个一定的标准,有的时候仅仅是凭感觉。现在的我不相信一见倾心,但仍旧盼望真感情。现在的我对妄想不报太大期望,但依然在坚持。老师这个理想或许到今年,或许还有两个月也该暂时放下,我努力了,但许多事并不是努力就可以的,并不是别人能够认可接受就可以的。关于理想,前阵子得悉的亦真亦假的“本相”让我很,但仍旧想要坚持。对于,校园时代或许我并没有一段真正的,但总有那么一个人,一些事,许多回想,属于生命,徐徐隐约。我容易相信人,对感情却没有安全感,许多人,或许在我正要筹备相信,接受的时候离开。

  很多人被我壮丽的上演,优良的学业,和劳碌的的假象所曲解,感到我一个人就能很好,一个人至高无上,刚触摸到,又似乎会分开。实在我的繁忙一半是为了理想,一半是为本人找的安全感。或许是我太理想化,只愿专心一意的人在一起,但许多看似二心一意的人和其余人的背地,并不像我们设想的看到的那么美妙,或许是这个时期太聒噪,令人焦躁,没有平安感。又或许是,社会现实让人在付出的同时计较着得失。许多人感叹,自在是奢靡品,又或者,不信任这样矫情的话。

  毕业一年,不少朋友定亲了,有的时间急促让人咋舌,我害怕自己变成类似的他们。是现实,还是成熟?抉择一个能辅助自己事业和家庭,让自己有体面有位置的对象,还是一个绝对匹配,彼此喜欢的?

  或许婚姻与不同,是讲究愉悦和快乐,而婚姻是讲求适合与匹配。但我不盼望自己在还算年轻的现在就促取舍一个好对象。也认识几个不错对象,除了喜欢,其他都好,一切稳固,家庭良好,但好像就是缺乏了一些东西。在工不很顺的现在看来,那些对象似乎是可以帮自己一步到位的捷径,也有人挑选这样的捷径,但可能现在的我做不到。因为准则吗?或是因为害怕,害怕自己变得越来越成熟,越来越麻痹,越来越现实。

  


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