假如爱可以瞬间忘记,我有何苦难忘记。如果爱可以瞬间忘记,我有何苦相思。如果爱可以霎时忘记,我何苦还那么想你。
有人常说爱一个人是的,即便得不到也是一种,然而殊不知那却是一种累赘,压的我喘不外气,看不到来日的阳光。
每当在的时候就点上一支香烟,当两指间的香烟恋上唇的时候,不是我戒不掉的尼古丁,而是我戒不掉成了习惯的。
当我从睡梦中醒来的时候,首先想到的是应当去做一件事,可是当我在情感的路上往返彷徨良久的时候,认定自己的过去是永远不会从前。
有的时候我想去尝试接触下一次属于自己的感情,可是当我苏醒之后会心识到自己已经很疲乏.很累了,所以我会在感情中退缩.回避,不敢去想 。
有的时候我真的好想细心的去做一件事,盼望它能代表我自己能够忘掉所有,可是有些事对我来说是一个阴郁,是一种,老是黝黑一片,叫我走不出牢笼。
拿出一根香烟,夹在手中.放在唇边.缓缓的点燃,双眼凝视着香烟的焚烧,仿佛看得很近,看的很彻底,但是只有自己明白,他明显是含混的记忆在燃尽。
有人常说爱一个人是的,即使得不到,也是的,但是我感到那是一种负担,压的我喘不过气,看不到明天的阳光。
当两指间的烟,恋上了唇的时候,不是戒不掉尼古丁,是戒不掉成了习惯的。在没你的日子里,在滴水的窗台下,抽一支烟。你还记不记得那从前的叮咛,好像琐碎又好像关心的。现在,你陪着谁走进商场,躲着谁,等着谁,在墙角吸烟时又想着谁……
当一个人从悲哀中醒来的时候,首先想到的应该是去做一件事才对,人生,可是当我在感情的路上来回徘徊了许久的时候,我仍然认定自己的过去是永远也不会过去的,也许有人会说这样很傻,感情伤的深了,天然就会刻骨铭心,永远难忘记……
有时候我也想自己去尝试废弃这段感情,可是我怕当前更不能谅解自己。所以我脆弱的退缩了。每当到无法忍耐的时候,我真的想好要打破这样的格式,但当我鼓足勇气筹备的时候,我的记忆又会跳出来攻破这一切,我忘不了的以前始终在面前恍惚,我无法去懂得这件事的真正意义,只是又会有无奈忍受的。
有时候真的想仔细的去做一件事,生机它能代表自己的从前,可以忘了从前的一切,可是这些对我来说是一个很大的暗影,总是漆黑的一片,叫我走不出牢笼。在茫然中,我手足无措的去抉择,可记忆背离了我的意志,在这场一个人的战斗里,我再一次败北……
习惯这东西很奇异,构成总是在人不知鬼不觉之间,当自己发明已经有了依附性的时候,改掉某种习惯就是一个大困难,仔细想想,我这二十多少年好像从未真正转变过已经养成的习惯,最多换换方法罢了。
当点燃了一支又一支烟之后,本人也忘却了为什么而吸,只是在吸进去的时候会觉得自己是的,吐出去的时候并不感到摆脱。
愿望象说的那样,该忘记就忘记吧,说瞎话,当初已经没有了那种痛心疾首,肝肠寸断的痛了,在某种意思上可以说时间真的是一种良药,但是他毕竟治没治愈你的伤口,自己可能都不晓得。可能在自己的意识里都不知道的货色,当你燃起一支烟的时候,那种淡淡的莫名的由内而外。兴许当你用时光去治愈它的时候,可能这副良药已经偷偷的把它埋藏在了你的心底最深处。
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