也不知道从什么时候开始，我再也没有写过对于绿水青山的文字，曾经点滴风景融入笔下的那种柔跟、那种来自群山围绕的灵感，早已经在时光的催残下消散得灰飞烟灭。我的文字里多了一道道青春的创痕、多了良多生涯带来的些许伤感，包含那心境留下的一页页空缺。有时候我不敢看我自己的眼睛，由于眼睛里总有一层被尘埃染上的发愁，那眼框里不停闪烁的泪花就这样始终冲着我笑，失笑的声音是那样的撕心裂肺。

　　我毕竟无奈从这些文字里走出来，就这样义无反顾的写着有关于自己的文字，感觉有一种无病呻吟的苦楚，却又能让我的心情天天都在文字里舒缓。我爱好一个人望着天不谈话，宁静的坐在窗口那个位置，而后考虑着一些无关紧要的问题，我的眼泪好像一直都不在我的把持范畴之内，一句激动的话、一个想见不能见的人、一种耐不住寂寞的怀念，好像一切的一切都可以与我的眼泪沾上边，使得我的泪水素来都没有在别人和自己的眼里值钱过。

　　窗外的世界匆匆和我的眼睛构成了一种隔阂，黑夜里的天空仍然还有白云在飘浮，而白天里的太阳却又缓缓的瘦成了月亮的外形，我已经无法计划我面前的那片散乱，似乎有无数双观音手一直在随便挥动着。我的心确实是累了，我真畏惧晚上再一次梦见自己被冻死在冰箱里，全身好冷好冷，四周的冰墙透着人一样的呼吸，那种没有温度凝固的空气让我在地狱的路上接连摔了好几个跟头。我似乎还在担忧脚下的路滑，所以，我一直不敢看我前面的路是什么样子，我略微一闭眼，便“啪”的一下顺着滑坡从梦里惊醒了过来，原来这只是一个“梦”，梦里面还真的有地狱这个去处。

　　兴许我的心情常常受到环境的传染，我再也没有措施深呼吸这浑浊的空气。夜里我会把我的眼睛睁得很大，圆圆的很吓人，而且每一次都是胆大妄为的眨着眼睛，总是怕一不警惕就把眼泪给挤出来了。有时候我很傻，老是那么容易把自己的身份裸露出来，明明知道在场的人很多，却还硬是把自己的喜怒哀乐展示得一尘不染，乐意捧场的便皮笑肉不笑的看会表演，不乐意捧场的便拍拍屁股破马走人,名言警句。人这一辈子似乎就这样缭绕在这些不拘一格的人四周，自己那副玩世不恭的花招只能偶然拿出来谅谅，演员一样在人生这个舞台上旋转。

　　心里的那一丝丝伤感伤透了我的头脑，我的笔尖已经不知所云，那些滥用的词语恐怕再也收不回来了。经常有人对我说，文字是属于快活的归属地，无论在哪它也应当像花儿一样向着阳，可谁又能保障没有天晴的时候。天不晴了，花儿是死不了的，文字当然也是逝世不了的，死去的是那份灵感还有那份心情。

　　也不晓得从什么时候开始，我再也没有写过诗歌，曾经那些充斥热忱的诗篇、那些丰满又弥漫着甜美的诗行，早已经在日子的蹉跎中显得黯淡无光。我开始收集我的情感，好像像搂着一大堆书的孩子在到处夸耀，可是收集却被太多的伤感挪用了我的地位，使得我不半步能够踏入的余地。于是，我又开端发泄我的思维，在一张张白纸上涂满了画押的问号，我不知道我本人写了些什么，乱得一塌胡涂，想修正可却不知从何处下手。

　　好疲乏的一颗心持续在外流落着，那些万水千山倒映的诗句我却一句也记不起来。心到底是跑哪里去了，是不是再也不盘算回来，可我的灵魂为什么还不跟过去，我的血液、我的思惟、我的苦楚，统统都不分方向的跟从前吧。我已经无法终止我继承涂鸦的手和败露的表情。

　　我一直很爱着一些货色，但这些东西我只能悄悄的感想，比方一个人记忆中的样子容貌和影子，靠着知觉将这些若有若无的东西用来悄悄感受，每一次的呼吸仿佛都痛得那么深入。可是这所有又能怎么样呢！这些东西都不是事实存在的，就像一层飘落在水上的花瓣，只能眼睁睁看下落花随流水流到天的止境，换作是有心又有情的葬花，倒不知葬去了多少酸甜苦辣，这又是谁能甘心的。我厌恶这样的感觉，可是有转变不了，只能是一味的惧怕。

　　转瞬这树叶也都落了，那天有多少片黄叶在半空中旋转着、飘动着，好似沉甸甸、又好似一发千钧地从我身边下降，那种逃生的方法让人感到有一种落空的孤单，这秋天又该停止了。

　　我也终于发明，本来痛有许多种，但任何一种痛都没有肉痛来的绝、来的更不易负荷。我把悲伤无限扩展，然而自己却又变得那么微小、那么不天然。当初的我恍如只剩下寂寞，缄默以对的寂寞。落寞而安静；沉静而亡命。

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