当寒流再一次疾慌而至，被衾再也裹不住瘦冷，生痛让人分不清是因了冬的冰漪仍是心的楚苦，在这样一个一切仿佛都被僵化了的孤寂之夜，就势跟进。

　　信手揭下旧历，已近岁末，时间向前，而我又老了一岁。一些情,语录，一些事，一些人，都跟着岁月枯败掉了。

　　记得未几前还喜于对镜理容，为着一件才买的新衣彻夜难寐，而今却已激奋渐减。不觉中过了那个容易生梦的年岁，毕竟是心逝世了还是人的意志麻痹了，连自己都难说明白。

　　如旧是该所有归于宁静的时刻，而这个夜的安静却搀杂了太多的不安，不仅有病痛的煎熬，还有风的袭扰，尖锐的风声在夜野横行，焦躁匆匆转换为压制，像是窗隙那里被胶带糊紧了的棂壁，不留下涓滴可供喘缓的。

　　来了，像是心坎倏忽而过的风，不可捉摸、无奈抗拒。

　　往往是内心太清楚，故此长常叹气。人，尤其是女人，最不乐意接收的是残暴的事实。当韶华促道别，性命变得急促起来，它走得太快，霎时驰隙，让人来不迭守留。年纪递长，成熟一点点褪去，随之褪去的还有极不甘心的种种。回想经年，老是不甘别舍，极力将本人想做少时的花般样子容貌，然而，回回身便看得到妆镜里那个满面愁容，脸色失光的事实，长叹，感伤顿生。

　　天昏黑，意识也变得缓慢，举目空怅，唯有泛黄的存照里，那个旧年扎着丫辫的女孩犹在美美地甜笑。女人啊，女人这毕生，最窘迫的便是消磨与等候，期待所有的豪情缓缓消散，消磨得时光一点点无奈老去，如花美眷敌不外似水流年！人可以留存生命里的每一件值得珍存的物件，偏就留不住鲜美的青春，它始终像是那些沉没不定的氢分子，很轻易就从大气中逃脱。

　　痛到深处不免想的多，携着敏感一起到来，想逃开却分身无术，不敢盲目四顾，好像全部房间处处充满痛的基因。才刚一伸手便触到那个最能引起痛的物件。那是盏被冷清了良久的咖啡杯子，杯底还遗留着浅浅的渍痕。

　　不知从何时起，开端清咖啡的滋味，有点苦，有点香，有点迷人。爱熬夜，久来饮用它已成习惯，便认为此生不可或缺了，直到有天开始胃疼，疼的昏天黑地，查检果然胃部有些溃疡，固然特迷恋那种滋味，还是戒掉了。至今尚有一大桶未开启的咖啡长年搁置于茶多少上背眼的处所，并不收起来，为着是每每看到它的时候都有一些苦痛味道会重上心头。

　　我是念旧的，我晓得，自己是这种痛的。

　　近来好像易于感伤起来。诚然，并不是所有的感伤都源于春秋递增带来的失落，而是内心。从这个冬季未至前，一次次的伤病就滔滔而至，自小身子骨就弱，早习惯了病痛，习惯了忍住不适强露笑容，而这些日子不同于往前，忽然感觉病后的疲倦，筋疲力尽，简直失了举手之力。素来都是做事件的，开开心心去上班，安宁静静打理家务，居心读书。最近似乎身材极度亏虚，再没有这些个力量了。

　　兴许伟大的困扰确实是来自于精力跟心态方面吧，友人对我说：年纪不过是一组数字，不变的是气质和。

　　，这个字眼太敏感，它真的令现下的我很难过。

　　这个冬季，这样严寒的天，我却病着，浑身酸软的病着，有些冷，有些难过，有种想要连续一直落泪的感到。即使我可以麻木地假装大好的样子，却也难掩失踪在指尖流出的阵阵冷寒。

　　夜深了，风开始收缓，有雨落下，豆大的雨点稀少地击打着窗，滴滴清冷敲醒了昏萎，有旧事从远处鄹然逼近，隐隐的痛感暗暗袭来。我破马起身，拖着倦体刻意在空荡荡的房间往返走动，试图甩掉什么。

　　我还有什么力气可能甩掉什么呢？花几茶桌，凡是能够搁置的地方，到处都是兰，一些枯萎了，一些还在不肯将息地尽力成长，于是，更宏大的痛开始繁殖……

　　不禁一时泣感，苦笑涟涟。这个夜，终是没能躲得过痛的捶击……

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