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来生我再也不要与网络有关

编辑: 路逍遥 关键词: 伤感日志 来源: 记忆方法网

  网络究竟是个怎样的处所。现在网络对我而言,如同地狱。

  网络,曾我给过欢笑曾给我过幻想。给我更多的,就是伤害。

  有时在问自己,网络的恋情付出了那么多,最后换来的是什么。

  曾有人跟我说,网络是陷阱陷下去就再也拔不上来,开端我不信任。当初我终于懂得到了,他们曾对我说,不要学上网,上网瘾会很大,可是我不乖。偏偏就陷了进去。最后无法自拔,今天他说,咱们只是网友罢了,让我不要空想太多。

  我全清楚了,曾经我为了这个男人,反义词,付出的那么多,如今他对我却是这般冷漠。

  呵,你仿佛忘了。我曾为你付出的爱有多深,付出的有多少。

  而现在,你却让我背负着这么多创痕,那道伤,在我心中这辈子都无奈愈合。

  我想报复你,然而我晓得假如我抉择了那条路。注定我会受更大的伤害。

  我怕了,我退后了,1直很要强的我,如今取舍退步了。这1切,都是谁引起的。

  你老是把义务推到我身上,你有检查过自己吗。你有没有想过我曾为你做的。

  这些你想过没有,哪怕你有1点怜悯知心。我都不会变成如今这样。

  可是你呢,对我的狠心,让我意气消沉我想了太多,也从没想过你会对我如斯狠心。

  对别人哪怕是自己的敌人,你都会有1点恻隐,1点施舍。看到本人的敌人受伤,你都会意疼1下。

  而对我呢,你是那么的冷淡,那么的狠心。那么的不尽1点情义。

  我曾为你做了太多太多的傻事,却换来如今的报应。换来如今的满身伤害。

  在你心理在你眼里,我想,我现在什么也算不上。

  或者我曾真的做错了事,可事情的内容,你连问都不问就直接给我心口1刀。

  我知道,我们再也不可能,再也回不到从前。我废弃了,放弃了跟你在1起的动机。

  曾经我不故1切的找你,总认为你仍是爱着我。本来,只是我自欺欺人而已。只是我理想而已,对于别人,不论曾做了怎么的事件。你都能够谅解。可是我呢,为什么我做了那么多。

  你始终不肯原谅我,却1直伤害着我,是不是我真的很刚强。坚强到,我什么事都可以装做没事1样,是我错了。我不该在别人眼前装的很顽强。如果我不坚强,脆弱又能给谁看。

  谁又能真正懂得我,如今,我们连一般友人都没得做。

  也许这1切都是我自做自受,别人曾伤你那么深,你都可以原谅。为什么我不可以。

  现在想想,我算什么,我毕竟是什么。为什么所有人都要对我这么狠心。

  我做错了什么我用真心去看待别人,最后换来都是1些什么成果。

  别人用诚心诚意去对你,而你却当做真情实意。

  为什么老天是这么的不公正,为什么我用了真心。得到的却是伤害。

  为什么别人做错了事情都可以得到原谅,为什么我不可以。为什么我要受这样的折磨。

  上辈子我究竟做错了什么,要我这辈子来还债。要我用这样的方法去还债。

  我恨,我恨你们。我恨曾伤害过我的人。我恨这个世界。

  我更恨我自己,来生如果可以。请不要在让我活的这么狼狈。

  如果有来生,我不乐意在做人,我只想做1只蝴蝶,不苦楚的缓缓消散。

  来生,我再也不要碰到你们。你们给我的损害,这辈子我都忘不了。

  耶稣,我求求你,如果有来生,可不可以让我活的洒脱1点。这是我的最后1个宿愿。。

  来生,我再也不要与网络有关。


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