原来真的不爱_伤感日志

　　我不晓得我在期待什么，真的。明明知道他不爱我，为什么这样。

　　我起誓我是真的爱他，爱的那么的深入。

　　我终于知道爱一个人可以转变良多，以前我很在意他，他的每句话，每个字。什么都记得清明白楚，天知道我的记忆力实在有多差，但跟他在一起的日子里，我发明我的记忆力真的很好，很好可以记住它喜欢什么，厌恶什么，常常听的歌，他的点点滴滴。

　　我以为我是一个很理智的人，但在恋情的面前我还是做了一会傻瓜，世界上之有爱情，你付出不必定会有回报。

　　我以为只有我爱他就够了，真正的爱是不须要回报的，我错了，因为我那么盼望的得到他的爱。

　　我曾经认为我不是任何人的，不人可以改变我，但又错了。他等闲地改变了我。

　　我容易地为他把本人的成就搞得乌烟瘴气，由于他我上课不在认真听。就在想他，我第一次这样想一个男生，怀念一个男生。就是他在我的眼前还想，没日没夜的想。

　　我卟懂男生，真的不懂，女生对他来说算什么，怎么可以这么不尊敬她们？

　　我看着他对别人说我跟他不要紧,励志故事，看着他跟别的女生暗昧。听着他对别人说不在乎我，说只是跟我玩玩。他骂我。

　　第一次知道什么叫做心在滴血，什么叫肉痛。

　　我想我应当废弃吧，但舍不得，真的舍不得。即便他这样损害我，就是舍不得。

　　终极我还是跟他说了再见，天知道我是下了多大的信心。在背地留了多少泪。

　　我不是没人爱的小孩，有男生爱好我，甚至乐意为我做所有，只是我不爱他罢了。我不爱的人，不想给他们任何机遇那是在诈骗他们，我做不出来。

　　也想过，跟他一样劈腿，报复他，但毕竟之事想想罢了。做不出来，经常想为什么自己不可以邪恶一点，邪恶的人是不会吃亏的，但???呵呵~做不到。

　　放不下他，真的放不下他，我开端拼命地学专业课，因为他的专业课很好，我知道自己还在意他，我对他还包有盼望，我不想跟他有太大的差距，我想兴许未来咱们还有机会，我不该换手机号码，即使停机，也不换。我怕将来的某天他找不到我，

　　我爱他，真的爱。

　　我乐意用我的一切来交流他对我的爱，或者只要有我的三分之一就好。

　　我只想看着他，天天。能够想他，跟他谈话。在他的记忆力有我的存在就好。

　　只是我仍是受不了他终日对别的女生很????受不了。

　　我失去他，生涯产生了天翻地覆的变更，但他失去我却什么也没变。

　　第一次想很当真的谈，第一次这么想爱一个人，但???一颗真心却被这样揉捏???是什么味道？

　　本来他真的不爱我

　　我毕竟在等待什么？？

　　我爱的人不爱我，我不爱的人捉住我不放，悲痛啊?????

原来真的不爱