兴许就从你分开的哪一刻起,我那个愁闷的心坎里,树起来了一块黑暗的墓碑,镶嵌着血红色的日期;繁殖于丢盔弃甲的季节,丧失在风月无边的日子,两侧一副歪对“爱逝于岁月,情轻似鸿毛”,透着阴沉的幽光,在冥冥中漫无目的的裸奔。
在尘世中邂逅你的那一刻开端,我忽然的醍醐灌顶似的通透了对于爱的所有;当一切缘起缘灭的时候,我用满是鲜血的双手,却再也捂不好让情伤成那样的深得可见骨髓的伤口,一任性命之泉沥沥而流,在夜空中撒尽爱恨……
不你的日子里,莫名的心老揣摩一些莫名其妙的关于的,沉沦在别人的哀哀怨怨,大张旗鼓,你侬我侬,天崩地裂的里,设想着把自己的升华或者安葬。
时时刻刻的妄图着有那么一天,我能把自己的身躯挖一个大大的窟窿,取出自己的心来看看,到底是嫣红的还是苍白得没有一丝一毫的热忱,而后,用千年的坚寒之冰尘封。
也许是你的充裕给了你离去的勇气,可你想过没有,在这个残暴的世界,我没有拼爹的资本,也缺乏坑爹的勇气,只能凭我自成为满足常乐的阿Q式的才智,凑合个一日三餐,庸庸碌碌的度个毕生,也许,你骄傲的离去,对你我是一种摆脱。
我的心有多大,你的世界就比我的更大,于是,在领有你的日子里,我无穷地放大自己的心房,试着与你的世界并肩,直至你回身而去的那一刻灰飞烟灭,唯留了一个失心的躯壳,在冰凉的时间中,悄悄地等候循环,无数次地穿梭无尽的。
于是今天的我,含混了生与死的概念,活着与死去对我并没有了实质的差别,我的心早已结束了蓬勃的跳动,在放逐的时节中默默地逝去;所以在这样细雨霏霏的午后,在这个黑夜降临之前,我独一要准备的工作,就是在临死之前,为自己整出一块墓地,将早已耸立在心里的墓碑插上。
缅怀幼时山净水秀的故乡,到处洋溢着小桥流水人家的滋味,在我的梦中奢靡的展示着清楚的过往;我盼望快乐的活着,曾经的爱是那么地让我爱好,让我思念,可我只能无奈的死去,由于活着依然要持续我的回想和怀念,那我只能又要回到那痛不欲生的红尘。
我的死去,能够让我的心暖暖地微笑着,在那些短暂的快活之中,了来时路上的风雨跟荆棘。
地狱中的灵魂,翱翔在节令瑟瑟的凋落里,我隐匿在树叶的底下,凝听秋风撬动枯叶灵魂的声音,一个人想,一个人哭,一个人默数日子,等待着下一个烂漫山花的季节。
爱是什么,情为那般,而又是什么,爱情语录?
活着,真的是很抵触,永远是无休止的悼念,似流水一直的臆想充满着,让我在逝世与不死之间煎熬与迷惑,甚至于无数次让本人让步一段段过往,黯然而神伤。
尘世间的挣扎与呐喊,都裹挟着一颗低微的灵魂,固然有着不同的目标,却终于仍是播种了一样的终局,死亡,所谓必由之路。
于是,当我在无奈超出自我的时候,我试着漠然爱,忘记恨,为那一段刻骨铭心的过往,破一块墓碑掩埋……
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