那天以后_伤感日志

　　在这里，我把“你不再理睬我的开端时光”定义为“那天”。

　　那天以后，在我的字典里，你再也找不到“开心、快活、幸福......”之类词汇。因为泪水洗刷了这类笔迹。肉痛蘸着泪水在这空出的处所写下了无形的“伤感、悲泣、哀吟.....”

　　那天以后，时间好像停留了。每天对我来说都是同一天。

　　同一想你的每一天，

　　同一失眠的每一天，

　　统一寂寞的每一天，

　　同一泪水的每一天，

　　同一怕冷的每一天，

　　同一愧疚的每一天，

　　同一重复的每一天。

　　不外。

　　想你每天多一点，

　　失眠天天长一点，

　　寂寞每天大一点，

　　泪水每天咸一点，

　　怕冷每天增一点，

　　愧疚每天深一点，

　　反复正一点一点把我推向瓦解的边沿。我真的不晓得本人还能假装多久不动声色的表情！我真的好累！好累！真想借个能够依附的肩膀！

　　那天以后，我学会了喃喃自语，自己用方言跟自己谈话，自己反驳自己,伤感文章。说道最后，自己都不知道自己说了些什么，只感到自己跟傻瓜似的。知道自己发疯，又自己笑话自己，笑得很大声。为了自我抚慰：自己不是“发疯”，就把这“发疯”当做传说中的“自娱自乐”！

　　那天当前，我猖狂的上网找歌，找能自己发生强烈共识的歌。由于我除了听伤感歌以外，再也想不出更好的方法来发泄自己的情感。沉迷在伤感歌曲中，我会更加的想你，想你想得更彻底！

　　那天以后……

　　打到这里，我仍是忍不住了！

　　眼泪滑落在键盘上，是那样的无声无息！

　　我强烈的抑制，眼泪却越发流利起来

　　我的防线彻底崩溃了！

　　我真的很想当着你的面说：

　　“我真的爱你！

　　如果你乐意，我会用我的心去照料你一辈子！

　　假如人真的还有下世，来世我还要与你在一起！”

　　只是我不清楚，真的不明确：为什么你连一次让我爱你的机遇都不给我？

　　我只想去好好的爱一个人，岂非爱一个人真的有罪吗？

　　为什么？

　　为…？什…？么…？

　　我的心真的好痛，好痛……

那天以后