我喜欢夜的深邃,也喜欢夜的寂静。
一个人经常矗立在窗前,看着夜幕下的流彩缤纷的灯火,看着昏黄路灯下促而过的行人。那时候,我的心会充盈着一种宏大的满意感。
与夜相守,我自负能更深刻地感想夜。
或者,有的人会对夜发生了莫名的胆怯。那种幽暗,那种寂寥,会让人有一种“永夜漠漠,无处是归途”的惶惑与无奈,一种无边无涯,让恶梦开端肆意的黑暗。
但我却喜欢在黑夜中悄悄的咀嚼着这种寂寞,那种感觉深奥而又回味无穷。每当我从梦幻当中醒来,我便会冲上一杯浓浓的咖啡,蜷缩在窗前的藤椅上,悄悄的看着窗外,看着天幕上一闪一闪的星星,心,便如入禅般的空灵,不着一丝尘埃。
我喜欢这种寂静的心情,喜欢在黑夜里静静的守候。
我常常在沉沉夜幕里,愁闷地思考着人生,常常在迷惑之境,想起卡夫卡、叔本华之类的哲人。在他们看来,人类是被各种各样欲望充盈的怪物,人生就是为了寻求欲望的满意,而清心寡欲。一种欲望知足了,又生出新的欲望,人类老是在苦楚中挣扎。即便一切都满足了,又会觉得孤寂、充实和厌倦。“如果把人生作整体考核,如果我们只强调它最基础的方面,那它实际上恰是一场悲剧,只有在细节上才有笑剧的象征。”正如叔本华这句话所阐释的,生活自身就是如斯,我不奢望走近,也不期求领有。
我不知是否要同意愚人们的这些观点,但我却爱好在黑夜里考虑来日。
我只想在黑夜里解脱那些曾经的风花雪月,红尘俗事。我只想在困苦跟心灵软禁的寂寥和无奈中,去从新体味一点被刺疼的快感,哪怕是无理的宣泄或彼此间无谓的损害。记得弗洛伊德曾说过这样一句话:思维和感情会在固定不变的程序中逐步老化,甚至变味。我想,面对欲望繁殖的事实社会,咱们是否都成为了这环境的衍生品?
我喜欢黑夜这种深刻灵魂的安静,不了所有外在的声音,只有来自胸腔内部的律动。那是本人心跳的声音!嘭,嘭,嘭……在黑夜里,我能深切的感到到来自生命震动,这种无坚不摧的力气是最原始、最直接的性命能源。假如说,黑夜给了我思索的环境,那么这种来自沉静下生命的律听,又让我深入的体味到人生的酸甜苦辣,生涯的愿望与挣扎,盼望于抗争。
我喜欢在黑夜里反思自己。我常这样想,一个人可能不受俗世的制约、框架、限度,英勇去冒险,不向生命让步,不向运气抬头,在率性和当真之间,不论是守着边沿的位置,或者是主流的地位,都能在飘泊和安宁的生命中,使得别人得到快乐的同时,也让自己变的快活,这本身就是一种出色。一个人的人生不用要太过庞杂,只有可以透辟地懂得,自己在做什么,自己到底要什么,能诚恳切恳去做她最爱好的事那就对了。徐志摩先生在《吻火》里曾这样说过——生命真的是为自己而活。人本身就是一个情感的动物,心境自有起伏,未免有低落、低沉、懊丧的时候,无论你是为了什么事,每个人都应该为自己的生命负责。既然如此,我们又何必去计较那些浮华俗事、诚心诚意呢?“一个人的困苦是最困苦的”,于是,我就从不会拿别人的错误来折磨自己。宽容和谅解是我们每一个人应秉承的美德,伤感句子,哪怕是我们生活在一个最黑暗的角落里,每一个事件都充满着它的分歧感性,即使如此,我们也应当从容面对那些不合乎自己逻辑的一切做法。
时光的荏苒而去,让岁月的沧桑悄悄爬上我们的眼角,在烦杂和现实的生活中,匆匆的我习惯了黑夜,喜欢在夜里感触着心灵的另一种开释。习惯在漫漫长夜中静静的思考,习惯了与人生、命运之类的字眼安静交换。
那长长的难以超越的玄色,成了我很多人生感悟的底色,固然不免有些繁重,却也让夜的僻静历练了我生命的急躁。即使在人生最荒谬、疼痛、无聊的段落之中,我也能从夜的孤寂中,寻找出人生的另一番味道。
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