黯然的听着本人,泪落的声音
电话里传来的嘻闹声,混乱的音乐声,你的声音好像从遥远的天涯传来,我在郦花皇宫应酬呢,很忙你要乖乖听话。啪的一声电话被急不可待地挂断,我傻傻的听着手机里一声又一声的滴滴声,面前显现着此时,你的身边一定左拥右抱吧?此刻,你身处的必定是一个繁荣到腐烂的处所吧?起身,站在窗前,看着这个城市的夜火,静静的,黯然的听着自己,泪落的声音。
因为我知道,在这个城市的夜晚的灯火里,没有一个人牵挂着我,没有一个人记得我。包含那个许可要给我重生的你,在这样迷离而妩媚的夜色里,纸醉金迷中,面对诱惑快活的周旋着,如鱼得水,春宵苦短,在一次又一次的驯服进程中,领会着自己做的骄傲,在一次又一次的忘情中,我的身影在你的脑海里也越来越含混。
自从再度相逢,已经不知道有多少个这样的夜晚,为着你的冷淡,热烈;热闹,复又冷漠,一次又一次的,仰望天穹,让情不知所归。曾经把那么多的文字写给你,曾经把那么浓厚的密意寄给你,曾经把那么刻骨的爱恋牵系于你,把你视为我心中的神一样崇敬,跟随。只因为,在我的心中,装了太多太多对你的蜜意,想你的无望。你可知道,你曾是我最爱的人,让我爱的痴迷而不思悔。你可知道,你也是伤我最痛的人,曾让我的心,痛的鲜血淋漓。
曾经在那么长的一段时光里,你不会晓得,我有多少次这样悄悄站在窗前,悄悄的观赏着这个城市的夜晚的灯火,想像着刚从我的身边走开的你,在夜火下穿行的样子,自信的嘴角微微上扬,脸色促,隐匿于夜色中,而我单独回味着你怀抱的暖和,心也在夜色中,一点点的醉着,复又醒着。而那时的我也知道,未几的时日后,你的脑海里还有不我的身影,这是个未知数。也许会彻底。也许会永远存在,兴许有另外一些人的陪同,也许径自一人,在喧哮着、或落寂的街道上,逛逛复停停。
夜晚的暗昧,永远对人有着迷样的引诱,而眼前的城市总会让人疲惫,那么,会不会在很多时日后,你也一样,在每夜的歌舞升平中,有了更深的疲乏呢?而后,归来,守候一份宁静和满足?但那时,你的中也许不再有我的影子和身形,那么,我又去了哪里?也许是天边,也许是天涯。我想,在历经了许多许多后,我们何需再为聚而喜,再为离而悲?我和你的,本从一开始就注定了无言,素来没有想过终局,只是心里默默祷告,这结局来得晚点,再晚点,别让我不知所措。
走进十二月,有一种不问可知的荒漠,在越来越惨淡的寒风中,将心弦越扯越紧。在心灵的机密花园里,扑入眼底的黄花沉积,是一种何等的凄凉。而为了这些凋零的花儿,我又该流多少个夜晚的,看多少个月缺又月圆,才干让它们再次盛开。直到有一天,擦过那些幽暗,在心的每一个角落,都撒下一阵喜悦的颤栗。”
多想在这个十仲春,走出那场哀伤的雨幕。多想在这样的日子,将心的挂念都暗藏在寒风的凄厉中。有那么一些情感,在记忆的长河里被涤荡得太久,让我麻痹得都不知道该用怎么的表情去叙述它们。假如我这不动声色的表情,能够让你心安,那么我会永远为你假装。花开为了谢,水来为了走,记忆为了遗忘,盼望为了扫兴,悼念为了废弃,翱翔为了坠落,开端为了停止。而我的存在只是由于这世上有个你,咱们经常这样来总结世事的循环,同时却又不得不否认这个论断,因为真的不是如斯决绝跟简略。
分开上海,多少个时日从前,回望当时的,依然记得那个下雨的凌晨,依然记得那个早上,我孤独的影子,在雨中,不知道要走向哪里,自己还能做什么。只是感到到心底那深深的绝望,深的让我透不过气来。失望中,你来了,你对我说:法宝别哭,不论产生什么事件,有我在,你快回来,结束一个人的流落,在外面漂的日子太辛劳,你纤弱的肩膀怎承得起其重!一霎时,激动的让我久久说不出任何语言,只是在心底感触着浓浓的暖意。
别去想,别去看,别去计较,别去在乎,即便是你处处留情,也不外是你的爱好。我有什么资历来吃醋,我有什么理由来好受。也许哪一天,你突然厌烦了彼此的纠结,腻烦了这样无尽的担忧。而彻底的消散于我的性命中。到了那时,这颗心,是否亦能平庸下来,即使仍是会痛,信任也不再那样的逼真。到了那时的我们,再见时,会否是彼此视若不见,一个微微的回身,淡然的走过彼此的身边,你身边依然繁花盛开,我眼底仍然难过无边。
起风了,近义词,扬起漫天的沙尘,刹那洋溢了全部天地间的夜空,连星星,也再不见。只是这泪落的声,在这样空寂的夜里,是这样的清楚,一滴,又一滴,滴在谁不眠的心上。
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