我喜欢夜的黑，爱好独破阳台，任一缕晚风轻拂发际，任一抹思路缓缓袭来。

　　爱恋也许不再浓郁，亲情却仍然还在。说真的，多少年的婚姻我不知道毕竟演绎了些什么？有人说过婚姻是一双鞋子，合分歧脚只有自己知道。然而我们的是怎样的一种，是爱仍是恨？是怨还是缘？就那样年复一年，看花开花落，夕阳西斜，全没了未嫁作人妇时的喜悦，夜静时望着镜子中的自己隐隐有了一丝落寂，原认为已心若止水，然不能。

　　今夜，月华如水，我像一尾的鱼，游曳在尘世之外。我不敢信任，一个淡然了许久也遥远了许久的声音，缓缓地在耳畔响起，他的急促跟语无伦次让我心跳，我才晓得，心底里尘封了太久的旧事会一霎时冲出记忆闸门，我才知道本人底本也是一个俗人，曾经的高傲与漠然是如斯不堪一击，记忆不曾逝世去，只不外是不愿去触摸心底那块伤痛罢了，只管曾经的苦涩让我流泪。

　　兴许，多少个日昼夜夜，面对婚姻豪情过后更多的是道义与义务。有人说婚姻是交情，没错。平庸的日子久了，不了激情，剩下的只是婚姻的壳子，更多的时候，我不想违反为人的最少准则，我像古时的贞女，严守着心灵与的栅栏，哪怕偶然的游移也未曾有过,?励志，面对冷淡，我一路走过，我错过很多也废弃过，独一的我只想看着女儿像春竹拔节般地长大，让她能在有爱的处所久长停留。

　　往事如风，往事如昨。

　　曾经，我成熟地将青春放上了爱的祭坛；曾经，他是我青春年少时的见证；曾经，三年的时光，我们彼此凝视无语。然而造化弄人，在他怀揣一纸大学告诉书时，我却因经济的困顿蜗居回家中，将自己变成了一个为赚蝇头小利的生意人，只有在夜静人深的时候才活回自己，深深的自大让我不敢再去面对，毕竟我们的处境是那样不同。性格要强的我真的应了那句古训：性格决议命运。

　　而今，听着他电话那头娓娓道来婚姻的失败，的不尽人意时，我不得不感慨上苍的公正，在运气赋予了一个人的事业有成的同时，或者他的就会不尽完善，是在均衡智者与俗者么？也许是吧？

　　时光终会抹去记忆。

　　多少个夜晚，我像一个穿梭时空的妖女，我摆弄着文字的游戏，看笔尖从纸面沙沙划过，带着一种富丽的安静，字符犹如一个个淡蓝的精灵穿梭微凉的指端，性命这时开端飞腾，或哭，或笑，或流泪， 只有那时我才能够空想能和他在一起。当我五年的尽力换来属于我的一席之地时，他却已为人夫我又能怎样？也许咱们真的有缘无份，唯有托他的弟弟带去我的祝愿。我曾为这一段青涩而，没有人知道那种痛怎么的痛彻心肺，怎样的揪心怎样的无奈，挂念在年年月月中老去，固然感伤，我却学会了。

　　说瞎话，我不知道在我和老公激情渐退时他的呈现象征着什么？老公也许也算得上是一个好人，只不过是因为我们性情和环境的差别，两人雷同的货色太少了些，我憧憬大张旗鼓生死相随的爱恋，神往那种从骨子里浸透出的浪漫，而他给我的永远像一杯未加糖的白开水，淡淡的味，淡淡的情，而曾经的我们有着太多的暇想。

　　我渴望他的声音，我盼望与他面对。

　　昨天他告知我将回老家只为见我，我心狂跳却又怕与他面对，此时我如同怀春?女，我禁不住泪流满面。时间一晃已是多年，再要聚会时已经物是人非，虽说他已走出围城，可人到中年的我更多的是想领有一份踏实，失去的只可留待追忆，时光不可倒回。我不禁感叹太多的无奈。有时真的犹如一个同心圆，转来转去转回原地只不过所有太迟。十五年后重逢我无奈清楚情是否仍旧，岁月是否已将往事褪色，究竟十五年太漫长。我口无遮拦地告诉他真想放弃现有的婚姻当然不是为了他，只因婚姻太累。实在我要的很简略，在良久以前我就想过，我只想有一个人能真的把我当爱着宠着，能让我自由自在地笑与流泪，会是他么？

　　岁月确实可以冲淡许多转变许多，认真的去撩开伤口后我知道我素来没有过，也许学生时期的我们太年青无法明确爱，须要的全是浪漫与风花雪月，而今这份情又多了几分繁重，当我无法走出婚姻源于对女儿更多的不舍，还有对家的一份责任，对丈夫的一份爱。那份迟到的爱会否真的就像一袭紫色华服？只惋惜错过了穿它的最好季节。我理想着衣着它行走在阳光下，可我怕，怕失去，怕累，怕众人的不屑与不耻，我怕自己再次迷途于十八岁的怅惘，我只能挥手彻底的离别从前，我只能让地穿行于黑的夜……

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