悲情剧本看得太多，生活也不自发被悲情所包抄盘踞。生活不外一截残殇，矗立行走也只是自讨苦吃而已,励志故事。所谓的本相，还不如自欺欺人的假象让人心安。在乎与不在乎，真的无关紧要。

　　我爱好哑忍的活着，没有张扬的资本，没有张扬的青春。青春被我一次一次狠心的浪费。懊悔也只能痛哭流涕而后仍旧生活。在五一的日子里，一个人。在宿舍，门不开，窗帘不拉。就那样隐忍的渡过了三天。逐步在本人身上看到了病态的货色的存在。我开端了许久之前未见的恐慌。

　　一幕悲情剧须要多久的排练才会暴发他所有的魔力。我始终在思考，并将连续思考下去。踮起脚尖，认为能够更凑近幸福。却被一抹空幻的泡影打击到破碎。或者，我素来不捉住过什么。所有，只是臆想罢了。是我太过执拗，反恼恨起生活的欺善怕恶。生涯没有变化，变更的只是人心罢了。

　　不知道从那里来的兴趣，把所有的经历的损害都走了一次。感觉时间真是个强盛的利器。挥断过去的是它，忘却从前的也是它。它没有时效性。会时不断的做恶让你纠结在苦楚的循环中。咱们就此陷溺在自己的时间中难以自拔。生活假如是场梦幻，那么一直沉睡我也是开心的。至少我会有机遇说那句：幸福得不想回首。

　　我情愿冤屈自己也不要委屈别人。我蒙受所有的悲情，哪怕失望。也只是我一个人难过而已。这样想来，你们很幸福。我看着你们幸福，已足够。可以不可以是这样的逻辑。

　　旖旎的岁月中，看不完幸福的剧情。那么逶迤，让我舍不得放弃。我以为我终于也乘上了幸福的末班车，开心的变本加厉。时光诈骗了我，它残暴的打坏我所有的想妄。一切都让我疼痛到虚无。本来最深的骗就是自欺欺人。最大的罪是妄图幸福。

　　即便看着粉碎的一切，我依旧没有放弃尽力。也许我只是在跟自己战役而已。苍白的人生给了我苍白的文字。我晓得无奈就是这么的沁入骨髓。蒲月伊始，照旧写下痛苦悲伤的文字，温暖的终局。只盼望有一天自己是为暖和而存在。我不想否认我已经承受不来太多的悲情，然而我依旧在坚持。我怕，终有一天我会废弃保持。那时的自己，我难以设想。

　　一幕悲情，剧剧伤悲。矫情的记载没有感情的心境随笔。引不起任何共识。

　　词穷是个让人惧怕的词语。而我一直在这样的状况下苟延残喘。编织着干涩的文字，引起了自己的共鸣。

　　不能释怀，不得。释怀，是不是就得？尝试下心静的感到。安静。

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