心有点痛，不晓得为什么，每次坐在这里写字，都会习惯的点燃支烟。突然发明手中的香烟焚烧的好快，使劲的吸多少口就只剩下烟蒂了，我想我已经染上了烟瘾了吧。不感到悲痛，早晚要发生的事，只是现在产生了罢了，只是有点痛，却感觉深刻骨髓。

　　一直在忙，终于忙完了。但没有自在的感觉，仍是一样的淡淡的。回家，回家，却想着回家之后该如何逃离出来。不循分的骨髓一直在摇摆，我怕在家人眼前失去我的假装，怕他们看到我胆怯、担忧。想一个人去一个处所没有人意识的地方，即使我也会学着蒙受，去一个人的地方。过着自己想要的，颓丧的、腐化的都能够，只要不用再想着谁会担心，只有定时告知所有人我很好，真的很好。这样就够了，简简略单，明明了了,伤感爱情。

　　想要有个人疼着，想要有个人宠着，想要有个人器重着，可是什么感觉当初都不。只有，缄默，然后始终一个人的想着，围绕着身材偷偷的哭泣，打湿了枕巾再毫无知觉地入睡。

　　悄悄的一个人，什么都不做，什么都不想，把脑袋空出来。而后一个劲地发愣，爱好不用费脑力，不用难过、不用、不必呜咽。在黑夜睁着眼睛看着看不清的所有，然后把也迷糊从前。

　　吞吐着烟雾，看着困惑的，即便怅惘也看不出来。有人说我吸烟的姿态很，可是我却没有任何感觉，或者真的良多时候自己看到的自己真的没有别人看到的明白吧！然而为什么别人看到的自己都是名义，却永远看不到那个人心里的失落。为什么不懂呢？那天在校园看到一个GAY抽烟，很酷的姿势，登时站破着不动，一直的看着那个背影消散在视线。有种说不出的感觉，应当是疼爱吧。

　　最后一支烟也毁灭了，拿着空掉的烟盒，忽然有种灵脱落的感到，奋力的把它扔掉，不想失踪的看着，不想眼睛潮湿，不想像失去所有似的抓狂。对，我就是这样一个敏感的女子。让本人不安，让别人不安，动乱的年纪。

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