最近,身边产生太多的事。有些事,已超越我性命所能承载之重。好多少次昏倒在朋友们面前,心里也始终有一种声音告诉自己,不如随她而去!
友人们的担忧、焦急、关心,一遍遍的号召着我,让我于心不忍!心,痛着;人,还留着!
曾经也有尝试过,尝试着敲打一些快乐的文字。可是,无论如许快活的文字,只有通过我的十指,从键盘中流泻出来,快乐也变成了淡淡的哀伤!
经由这次的事件之后,快乐二字可能会离我更远;兴许,它会让我永远都无奈再触摸到!
因为淡淡的忧伤沉没在我的心底,已经在心底扎下了根,无论怎么的快乐都挥之不去!或者,是因为我早已习惯了用忧伤的文字;抑或是习惯了,文字中带有我忧伤的气味!
小时候的我,从不知道为父母担待任何事。就像有一次,小手手指被茅草割破,只是流出一点血丝,我都会在父母眼前哭着,闹着,折腾老半天。
那时的我,是快乐的。因为我的心里从未曾背负任何货色,包含那一点点的痛苦悲伤。因为我把我的痛发泄出来,让大家一起承担。
后来,在种种历练中理解了,跌倒了要自己爬起来,持续向前;固然痛,但没人能帮你痛,代你痛。说错的话,励志文章,做错的事,永远都只有本人去面对。
就这样,匆匆长大后的我,身上全然不了那个儿时的影子。懂事后的我,不愿让父母再为我费心,不愿再让他们受累、担心。只要是为了我,哪怕是那么一丁点,我都不乐意。
生病住院时,一个人孤零零的躺在病院的病床上。虽然有着无穷的悲凉,但还是没有告知他们,对他们宣称是出差了,让他们不要担心,勿牵挂!
那年出国,接踵而至的赶上车祸和空难。拿在手上的手机,曾好几回播出这一串熟习的号码,想要听听父母那亲热的关爱声;可是,终极还是忍住了。
由于我晓得,只要电话一接通,他们必定会知道,得悉这个情形后的他们,不知道会急成什么样子!让他们一起担忧,着急,没有必要。
有什么事,能比得上让自己的家人安心,快乐的呢!于是,默默的学会了取舍独自承当,独自凄凉,径自忧伤!习惯了在风雨中独自蒙受伤与痛!
单独心碎的滋味没有人会察觉。当我面对家人,面对四周的所谓的朋友时,我不会让他们看出我的忧伤。
因为我将我的忧伤暗藏在心底,因为我告诉自己,没有必要将自己的忧伤传染给周围的人,就算沾染了,也不可能会减轻自己的累赘。因为伤在自己的身上,痛又怎么可能有人可替换呢?
再多的暖和,再多的眼神跟真挚的抚慰,对一个难过的人来说,带来的仍然是隐隐的痛!甚至会变成伤心、落泪!那么仍是抉择把悲伤留给自己,把自己的漂亮尽力呈献给别人!
可是,当夜深人静之际,当一个人面对键盘敲击文字时,我的忧郁便开端泛滥。我将它们逐一的开释于此!忧伤的讲述,忧伤地流泪,甚至连笑颜也品得出忧伤的味道……
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