当我睁开惺忪的双眼,第一眼看到外面的天空,但天空是灰暗的,没有宽阔的蔚蓝,也没有零碎飘浮的云朵,而是一层不着边际的阴云。
太阳被活生生的挡住,只见得太阳披发的光亮,通过云层的过滤传到我的眼睛,而看不见那个又亮又圆的本体。
新的一天又要开始了吗?可是,我却急切的等待着黑夜的到来。
曾经无数次的问过自己,为何不爱明媚的阳光,却独爱逝世寂个别的黑夜?实在,自己就像一个黑夜的幽灵,任意妄为的飘扬。
夜已很深了,四处的灯光匆匆暗去,而我却不一丝的睡意,翻开电脑却又不知要做什么?
不知从何时开始,我已经留恋上了黑夜,习惯了黑夜的静寂,习惯了黑夜放歌,习惯了黑夜寻思。
黑夜的静可能洗去俗世的复杂,污染我那被市侩化了的灵魂,一个人此刻独享坦然。
为什么总爱一遍又一遍的听着那些哀伤的旋律?为什么有些总不能释怀?为什么这个城市里有太多太多的冷淡和无情?
夜真的很静很静,的歌还在反复着,今夜的我又难逃寂寞了。
冬天的夜,有点冷。我恨我自己,的枯燥和事实的无可奈何。
一种强烈的压迫感让我头昏眼花,就要窒息,我不想天天数着日历,我不想多年的尽力在一霎时灰飞烟灭。
我的心好冷,好冷。一股寒意在身上游走着,我的身材开端蜷缩,励志人物。
的难过带给我的是阵阵凉意,种种的阅历都变成了回想。将来的路该怎么走?所有都显得那么的渺茫。
我是一个很念旧的人,友人说,念旧的人不好,那样有太多的牵绊。我素来就是一个油腻的女子,或者,爱好文字的女子都是多情之人,多情总被无情伤。
、感伤、,无奈……
早已记不清从哪一天起,带给我的不是快活,那种感到就犹如一块冬日的冰,严寒的血液,泛不起半点涟漪,淹灭了我以性命热忱的火点燃的笑容,刻骨的跟夺命的,让单纯仁慈的我无比憔悴!
从未曾想过有这么一天,自己会痛得如斯之深,也从未想过自己真的把自己伤得遍体鳞伤。我很厌恶自己性情的忧柔,也很憎恨自己心丝的扭结。
我不停的问本人,我快乐吗?我吗?我不晓得,由于我已经辨别不清什么是快乐,什么是了。
我的那颗曾经炽热的心,此时比雪还要寒,比冰还要冷。
心被掏空了,早已空空如一,我的心被偷走了,我还能怎么办?
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你真的走了吗
真的深爱过你
等待后的心伤
再好的文章也写不出悲伤者的心情