连续几天头痛带着牙痛，失眠，头晕，实在没办法了，今天下班后，我去了医院。一位大夫问我怎啦？我就说了我的症状，她说，头痛吃点脑宁，牙痛去看牙医。我一听就很生气，“这不等于白来了，您这也叫看病啊”。她瞪了我一眼，看样子也生气了，却又不知说什么好。“我马上下班，你嫌我看的不好，找别人去”。她说。我想，干脆不看了，去药店里买点药吧。

　　卖药的店员很热情，问了我的病情，说很可能是上火引起的，并且给我介绍了几种药。我也考虑不了很多，看了看说明买了两种就走。我吃药从来是囫囵吞枣，在路上就按照说明吃了。晚饭后，疼痛减轻了一些，于是想起写博客。

　　有两年时间了，没有特殊情况我每天坚持写，我始终觉得写博是一种精神生活。也的确没有让我失望，六百多篇文章，有一百多篇见报刊，当然还发表过一些杂文，评论我没有贴在博客上。可是这几天因为身体太难受了就没写。说实在的，我有一种强烈的感觉，人在病痛的时候，就觉得什么都无所谓了，唯有身体最重要。而平素日子里所提到的，精神、感情、人性、哲理等等都觉得是那样的虚无飘渺。以至于在疼痛难忍的时候，产生了一种极端的自卑感，对身体的自卑。

　　人在对身体自卑的时候，觉得所有的努力都是那么的平淡。我就是这样，没有心思欣赏身边景物，平日里动听的音乐却能说我心烦意乱。我唯一想做的事，就是怎样才能止住我的头痛。其它的事，我不能做也不想做，我仿佛是在等待，也好像是在挣扎。

　　我是个习惯孤独的人，每次生病我总会一个人默默地品味病痛，不会大惊小怪。生活中也是，受了委屈一个人慢慢消化。不想给别人添麻烦，也不想说出去让别人笑话我。连续几天，每次妻关切地问我的病情，而我总是说没事，过一会儿就会好，其实很难受。我知道没有人能替代我。在单位时，我可以一个人唉声叹气，在家里我不能，妻和孩子都觉得我是家里唯一支柱，如果我哀号求救，只能换来一片凄凉，为她们平添焦急，所以我尽量显得精神一点。

　　好几次了，病都好了，我想这一次也会过去，只不过还不到时候。只是每病一场，我内心的自卑感会增加了一层。我的自卑是因为感受局限。环境的局限，条件的局限，生存的局限，生命的局限，还有很多局限，让我越想越无法乐观。还记得上一次得病，我去医院的时候，正好单位的领导亲属也生病了，而人家的身边竟然是我的同事，鞍前马后地侍候着。我假装没什么大事匆忙离开了。其实我不是羡慕领导有人关心，病对谁来说，都是平等的，只能折磨一个人，如果其他的人着急那是因为有关系，至于什么样的关系就看情况而定。其实谁都心知肚明。比如，真正关心我的，爱我的亲人朋友们，我在病中也会想着他们，希望他们健康，不要像我一样遭遇病痛，所以我不愿打扰他们，这是我的活人哲学，也是我自卑的根源。我可以不卑不亢以爱换爱，以关心换来关心，以帮助换取帮助，可是我无法对病怎么样，只能是无可奈何，虽然也求医问药，但多数时候是用生命来抵抗病患。我想，面对病痛每个人都会有一种与生俱来的自卑吧。

　　痛苦并不是悲观。自卑的我没有失望过。对于病，我是个好了伤疤忘了痛的人。正常情况下，我很乐观，大概是因为我从来没有感受过精神危机吧。病了，就有一个最可怕的结果，但那是一个徒劳的害怕。对死的思考使许多人绝望。人一生下来就面对这个问题，所以考虑死没有很大的现实意义，只不过在病中更容易想到。

　　其实，我的自卑，不是对死的思考，而是为活着自卑。在病中，只能自卑，为我是一个为活着而活着的人而自卑。

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