泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。

　　我坐在窗前，趴在书桌上，盯着闹钟，看着时间一秒一秒的跳动。

　　五月，不经意间就这么溜走，我还来不及将这段期间的回忆整理好，又匆匆迎来了六月。如果说，五月是春的结束；那么六月，就是夏的伊始。六月，应该是个美好的季节吧。褪去了春日的寒意，连我这个惧冷之人也顺应着天气和人群的潮流，穿起了单衣。

　　岁月中垂落的雨帘，辗转中无绪搁浅。那些几载的沉浮中，该留的留、该走的走、该记得的记得、该忘却的忘却，该放弃的放弃，只是这么多年的兜兜转转，我都不知道自己究竟得到了什么，又放弃了什么。也许还有什么是自己不愿放弃，想要紧紧抓牢在手中的，也在不经意间放开，任其远走，我却还浑然不知。

　　迎面而来的风，带着几丝暑意，吹拂在脸庞上，也吹落我眼角隐藏着的泪。我抬手轻抚，我哭了么，可是，我为什么要哭？

　　这几日，心总疼，究竟为何而疼，老实说，我也不甚明白，难道还真是因为那个虚幻的梦境？我一遍一遍的书写着自己的故事，留恋着自己的流年，很想有个终点去结束那绵延无尽的痛楚。只是，生命还未曾走到尽头，思想知觉还存在世间，许是自己太过伤感，也许是一些愁绪压抑的太久，也或许是那深埋在角落的脆弱在不断叫嚣……

　　走过那一段熟悉的路，我茫然的望着前方，曾经满目芳草，飘荡着淡淡幽香，如今却只剩一地残红，诉说着生命流逝的无奈哀伤。拾起一片褪色的花瓣，诉说着，声音飘渺的连我自己都听得不是很真切，我说：没想到你们的生命是如此短暂，那么容易就消散了，落地为泥。但是至少，你们绽放过的，那样美丽、那样明媚。而我的青春呢，是不是还等不及放飞却已开始慢慢凋零。

　　曾经以为自己已经放开，曾经以为自己可以无忧无虑的活下去，曾经以为自己不会再痛了。其实，我真的已经在很努力的忘掉那些过往，那些仇恨，那些伤痛，那些曾经的一切一切……可是为什么你要提起，为什么要在我以为自己已全然放下毫无准备的日子里突袭，就那么轻易的打破我所辛辛苦苦营造的平和生活，让我的心湖，荡起涟漪，一波未平一波又起。

　　想起了心儿的那句话，若得幸福，谁愿颠沛流离。她也坚强的让人心疼。曾经，奔波的日子里，我对自己说的最多的话就是“努力、努力、再努力；坚强、坚强、再坚强”。一直这么念着，想来还是有些潜移默化的作用的，这些年来，我唯一的改变就是，心慢慢开始变硬。不过，如今看来，也只是相对而言。一直云淡风轻的说着，我会好好的，是欺人，也是自欺？

　　如果有酒，何不来个饮酒对月，一醉解千愁。那些名垂青史的古人不就是这么做的，失意了，喝酒；醉了，写一篇经典的诗篇，再风花雪月的谈个情，说个爱。我也想喝酒来着，但是一想到喝酒后身上冒起的点点小红疹，沉思熟虑后，我放弃了这个不错的想法，改喝水了……

　　近日看了太多伤感的文字，太多的故事。那样的文字，太伤人，我不忍再看，却也无法抑制。我沉溺在自己编织的悲伤中，不愿走出来。他们的故事、他们的人生、他们的忧伤，无时无刻不在牵连着我的心，随他们一起喜，一起悲、一起伤、一起感动……

　　我说，喜欢文字的人，必定是孤独的，而我们却甘愿沉溺于这种孤独。雅儿道：无法言语的就用文字表达，写给自己看。我也曾对雅儿说过，我一直在精心编织着心中的那个梦，细细浇灌，就怕她会轻易碎了。我不太喜黑色，曾问过炫季，为何执迷于黑色？他说：偏爱黑色的包容，安静沉稳的温柔。

　　我终究还是脆弱的，那些在我眼里，在我心里最平和宁谧的日子已经变了味，苦苦的。

　　以前，是不知道宿命是什么，现在的我，依旧没能看懂，自然也就无所谓信与不信之说。只是一看到这“宿命”一词，心都疼了。我问依依，你相信宿命么？依依道：以前不信，但现在信了。

　　由不信到信，其间又是该经历了多少故事，多少曲折，多少血泪的辛酸，才会将以往的信念推翻。我说，带着棱角上路，直至棱角磨平。蓝儿却道：还是留些棱角吧，属于自己的……

　　那些个疼痛的夜里，我细数着自己的忧伤，低吟浅唱。一地惊雷，一番思量，旧时情绪此时心，闻花落，人空老，可惜阴多晴少。

　　梦中犹记得冰儿的那句话：下一站是幸福……

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