最近太多的事情捣乱着我全部的心，我多想哭。可是,感恩励志，我不能哭。由于我是真的不想自己这么懦弱，碰到难事就掉眼泪。
不晓得这样的我，让自己厌恶，仍是一种憧憬呢！此刻的心境剪一直，理还乱。
也许我们活在这个世界上，很多事情都不能如愿。在外流浪了这么多年，心真的彻底累了，好想好想给自己放个长假去旅游。
这么多年，始终繁忙着生活，才知道自己疏忽了很多的情绪。总想给自己找个港湾，让自己的心彻底的解放出来。
累了，倦了，真的想休息了。好想好想这么一天早点到来，给自己放个长假，去哪里都行，只有分开这里，只要远离这里。
原来，我只是想回避我自己，不想面对我自己。因为我讨厌当初的这个我，因为我的心是如斯的凌乱。
不知道过多久，我才能解放出来，走出我凌乱的心。岂非只有哭出来，才能收拾我凌乱的心。
还是要给自己放个长假去游览，让自己接收一下大天然的新颖空气。也许只有这样，我能力完整的走出那个讨厌的我，不愿见到那样的我。
不知道自己是不是真的很软弱，并没有自己想的那么刚强。原来，我也是一个弱者，一个像不经事的孩子。
我好象此刻站在十字路口，我不知道我该往哪里走，哪里才是我终极的归宿。
风，是那样的逆耳。我站在风中，风却吹不走我所有的懊恼与哀愁。原来，在这个世界上只有自己才能救命自己那个凌乱的心。
我记得很多的时候，我会说声上天呀，给我气力吧，让我去面对所有的崎岖与艰苦。
是呀，我确实缺乏一种力气，更缺少一种勇气。我否认，良多的时候我没有能源，只是傻傻的在那里发愣。
不知道自己的头脑在想些什么，还是自己想说些什么。总之，很纷乱的心，很混乱的人生。
烦了，累了，不想再说了，到此为止吧！希望自己能有个好的心情，也希望自己遇到任何事情都不要太给自己较真。
累了，困了，想休息了。真的好想远离城市的喧闹，去一个偏远安静的处所能够让自己冷静下来，让自己好好的规划好将来的人生。
真的好想这样，能够让自己静下心来计划好属于自己的路。兴许真的阔别都市的生涯才干够真正的让我沉着下来。
我盼望这一天快点降临，也愿望给本人放一个很长的假期，可能让自己好好的想想自己的人生。
也许只有这样，我凌乱的心才能够彻底的解放。很多的时候，我们都是身不禁己，每个人都有自己的苦衷，我们无论做什么。
许多事件，都是须要懂得与支撑的，无论是什么样的取舍。人生没有回首路可走，一旦抉择了就没有停下的脚步。
这次我是真的动了心，是真的生机可以停下我的脚步，看一下路边的景致。
以前走的太莽撞，忘却了看路边的风景。现在，我希望我能够转变从前的我，从新塑造一个簇新的我，一个不一样的我，一个让别人另眼相看的我。
如今，我只想对我自己说，加油，再加油。信任自己，那一天总会到来，那一天将不再是遥远的梦。
当我用键盘把这些话都敲下的时候，我的心终于松了一口吻。这么久以来，其实我一直都在压制着自己凌乱的心。
很多人都以为我不会难过，其实不是这样的。我只是不希望很多人看到我难过，知道我难过。
因为我不想把我的悲伤带给任何人，当然也包含爱我的人与我爱的人。
我不语言并不代表我不爱，我不言语并不代表我不会难过，我不言语并不代表我不情感。
很多时候，我都是这样走过。总认为自己很洒脱，其实洒脱的背地是更多的无奈与残暴。
我希望更多的人敢爱敢恨，做一个英勇者。我也希望我做一个顽强的女孩，一个无愧于心，做一个孝敬的人。
让咱们都鼓起勇气，做一个有价值的人吧！不要为面前的事物而迷失了自己的方向，迷失了那个本仁慈的心。
本来，在这个世界上到处都充斥着爱与关心。我希望我的爱能够暖和更多的人，能够给更多的人带来希望，带来光亮。
实在，写这篇文字的时候，我的心是心神不宁的。不外，此刻终于好了很多。
原来，文字是我那么忠诚的友人，是我最信赖的朋友，是我独一能够表白感情的朋友。
无论我们怎么抒发自己的情感，都是一种来自心灵最实在的感情。我们爱自己的家人，我们爱身边的朋友。
无论每个人的来日将会如何，至少我们尽力过，挣扎过，痛过，哭过，笑过，足够！
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