那些年陪我走过南闯过北滚过床单亲过嘴的女友嫁人了,再见初恋(二)
文/你有未读信息
2008年8月8日,北京奥运会那天,我和姜微就坐在电脑前看的,电视里的北京夜色竹苞松茂,我也在这个城市的一隅,可是却和我没什么关系。
只是姜微躺在床上用白皙的脚丫子碰了我一下,说:“江海,你还记得咱上大学时,我们第一次时,创业,你对我说的话吗?”
我说:“记得,当然记得,我说北京奥运会那天我要娶你。”我心里忽然感觉很痛。姜微说:“要不咱们两个来日去领证吧”我说:“先等等吧,等攒够房子的首付再说吧”
“不,要不咱9月10号领去吧”
“江海,你知道为什么这一天吗?”我没有回头,却心如刀绞,那是我们意识的日子。
当前的日子,变得轻松起来,我们查了一下,我来已经攒够了10万块钱,屋子首付差很远,但结婚是能够了,我俩预备悄悄的领证。
就在我们筹备领证的前多少天,一个电话,彻底推翻了,咱们的美梦,姜微的爸爸被双规了,锒铛入狱。再有几个月他就会正式退休了。
姜微当天晚上就订了火车票,前一晚上我们还在探讨我俩拍结婚照时穿什么样的衣服,摆什么样的造型。我底本想陪她一起回去的,可是公司的业务切实太忙了。终极只是把她送到了火车站,我送她进站台时,素来没有想到这一次她分开北京就再也不回来。
姜微走后,我一个人冷僻清的住在卧室,一个人高低班,偶然我俩也会通电话,姜微说他爸爸情况不明郎,不。雪上加霜的是她妈妈因为急火攻心,并发了脑血栓,被送进了医院,我听着姜微着急和无助的呜咽,却心有余而力不足,挂断电话后只有一圈圈的捶打着墙壁。
过后,我终于抽出几天时光回去看了一下,姜微家本来的别墅被封了,车也被封了,姜微的妈妈呆在病院,我去的时候口角还是歪斜的,不能走路,看到我来了,也只是微微的点一下头。我找了个旅馆住下,一个月不见,姜微瘦了良多,我怜爱的抚摸着她的脸颊,兴许这所有的所有,让他来承当都有些突然了。我问,你爸怎么样了,姜微轻声说还在双规审查中,不让见,不外听情况不很乐观。我说妈妈呢,姜微又流下了眼泪,说看痊愈情形吧,个人体质不一样,不过得长期盘算才行。我听了心中一片黯然,我看到一滴眼泪留在她的眼角,我还是忍不住的吻起了她秀美的脸庞,我俩在短暂的欢愉之后,忘记了那些不快乐。我像贪嘴的小孩一样想再要一次时,却被姜微推开,说不行,我还得回医院看看妈妈。我把从北京买来的阿胶塞进了她的包里,她看都没看的就走了。
临分离时,我对姜微说到,我又升职了,回北京我可能去深圳待一段时间。姜微回头看了我一眼,满眼的我看不懂的庞杂表情。临告别时,我又去看了一眼姜微的妈妈。却意本地发明窗前站着一个年青的男子。姜微稍微为难的先容说,是她的高中同窗,也是她妈共事家的孩子,这一阵子他在这里帮了不少忙。我又看了一眼,一个白净,帅气的男孩。
回北京的车上,我面前总是显现姜微从那个男孩手里接过饭盒的情景,是如斯的天然,和谐。我胸口闷的慌,第一次想到了要不辞去北京的工作,也回来找姜微,在这个不大的城市,厮守一辈子。我的思路最终还是被短信铃声打断,“江海,别想多了,在北京照料好自己,我永远爱你。”是姜微的,还是她懂得我。
回北京后,我给姜微办理了辞职,把她的生涯用品寄了回去,我也起身去了深圳,四年了,我始终没有忘却第一次和老总出差的场景,我终于过上了这种生活。我终于可以在手刺上加上总经理三个字。新工作的繁忙和适应,让我短暂的忘记了和姜微的分别之苦,每天开不完的会,听不完的讲演,忙不完的应酬,回到驻地,已经是清晨了,想和姜微视频一下,那边却早已经下线。
我每回都打电话说明,姜微则无奈的说,没关系,我也忙,我问案子进展如何了,姜微则说,快休庭了,希望不大,只希望,爸爸能住。妈妈康复的不错,开端训练走路了,我说那就好,而后我还是沉不住气的问了一句:“上次在医院的那个男的是不是想追你啊”
我终于听到了姜微的笑声,“呵呵,老大不小了,还吃醋啊,症结你这反射弧够长的啊,别想多了,不是说了,我高中同学,他妈和我妈是同事,他爸和我爸也是战友,这回挺同情我的,不过我们关联一清二白。”我心里的石头终于落了下来,我给姜微发了一条短信:“我的心里只有你没有他”
我妈也问过我好几回,我和姜微最近怎么样,我每次都说好着呢,过年就领回家和你包饺子。
其实,那一年的春节,我没能回家,一个人留在了深圳。因为我在外出的时候被车撞了,肋骨骨折了,姜微对我没有回去很失踪,也问我是不是失事了,我则笑笑说,没事,就是工作忙,对了,我给你卡里打了1万块钱,你妈的医药费够吗?姜微说,不用。
深圳是一个让我看不懂的城市,素日里毂击肩摩,可一过年,一终日街上都没见到几个人和车。大年节夜,我给姜微打电话,我听到了那边喧闹声,我问在哪里啊,她说在叔叔家啊。我听到了一个中年妇女的声音:“微微,赶快来吃饺子啊”我说:“你是不是在你那个同学家里啊?”姜微沉默了一会,说,“是啊,不过你别想多了,我只是感觉在医院孤独,你也不在身边陪着我。”我心里一阵苦涩,默默的。
姜微的爸爸在关押两年之后宣判,我很不解中国的法律轨制为什么都关了两年了,才宣判。最终判刑11年,没收财产。庭审那天,我给姜微去了个电话,她在电话的那端哭的上气不接下气,第一回请求我:“江海,你回来吧,我自己一个人蒙受不住了,好想冰凉的夜里有个肩膀靠一下。”我挂断电话之后就订上了飞回山东的机票。就犹如当年她做的那样,不顾一切的跋涉千里,只为再次见到你。
再次见到姜微,我看到她又瘦了很多,只有80斤重了,晚上我摸着她那瘦瘦的肋骨,狠心说:“要不我辞职回来,陪你吧”他忽闪着大眼,看了看我说:“你舍得吗?”我沉默。然后拿出了我早已写好的辞职信,姜微红着眼圈说:不必,等忙过这一阵,我还会和你去北京的。说完就哼起了那首,我爱北京天安门,天安门上太阳升。
每一次的分辨,都会让我痛彻心扉,我尽力的不回首看姜微的流泪的眼睛,可是我自己耸动的肩膀却出售了我。我在离别的那个夜晚对姜微承诺,再等我一年,我赚够了能在这座小城买房的钱,我就回来娶你。姜微什么都没说,只是抱了抱我。
新的一年,我游手好闲的工作,所有的引诱,所有的明争暗斗,都和我没有关系,我须要的是赚取很多钱,但是我还是疏忽了一条,我和姜微的交换越来越少,有事电话接通了结找不到什么话题。我有时刻意的把话题引到我们初识的大学时光,北京岁月。可是电话那端却如统一汪死水。我的事迹终于拿到了全公司的第一,我终于从刚进入公司的小保存员,做到了经理。
2012年,全世界的人都惧怕世界末日的到来,只有我大喊道,为什么没有天崩地裂。如果来的话,我就可以幸福的带着牵挂死去,而不是收到姜微“我们分别吧”的短信。那一刻,我的2012来临,我眼睛一黑,就晕了从前。我在医院醒来的第一件事情,就是拔掉输液线,跑向飞机场。我原来以为事实中的我回事惨不忍睹的那个,想大声的质问,可是我冲到她家时,却听到了悲伤的哭声和凉飕飕的黑白相片,还有哭倒在别人怀抱的姜微。
姜微的用一枝一端磨尖的牙刷停止了自己的性命,我不知道怎么评估。可是当姜微哭晕在别人的怀抱时,我也想拿一把牙刷揭穿我的喉管。
我并没有抉择离开,我想为自己在争夺一次,为了我之前的自私和不负义务,当我约出姜微时,旁边却是那个白净的男生。当我看到姜微对旁边的男生说:“我有些事件要办,你回去吧,释怀就是了。”的时候,我心一下就沉了下去。我突然感觉我的已经进入了宅兆,这是一个当年为了我可以取舍绝食,上吊,抗争恋情的女孩,她那顽强的性格遗传了她爸爸的刚烈,我不知道我凭什么让他更改决定。我只有狠狠的抽自己耳光,血很快流了出来,流到嘴里,还是如同初吻的滋味。?
我们找了一家旅馆,热烈的接吻,抚摩对方的身材,剧烈的进入,姜微热闹的逢迎着我,大声的呻吟,似乎要把这几年我们少做的爱都在今晚弥补回来。我们做了一次又一次,她每回老是咬住我耳垂喊:“我要”,我也盼望将快活的时间连续下去。可是我不是上帝,我也不是机器。我在精疲力竭的时候问了句:“为什么?”
“你说呢?”这是姜微典范的性格
“对不起,是我之前太自私了,太自我了,我决定了回去就辞职,来陪你,咱们买房子结婚”我乞求道
缄默良久,“江海,你一直都是过错的,我不是为了物资才和他在一起的,坦率讲,这几年他也帮了我许多,我也欠个人情,但这不是要害,最主要的是他带给我一种保险感,一种承担。我没有在你身上看到,我当初是真心想有个家了,一个和气的家,江海,我只是女人。”
我无奈辩护,只是呆呆的,脑筋发空,我寻求的错误吗?城市腐化了我的大脑和身体,转变了我的思维。我的城市梦,北京梦有错吗?
“江海,生机你以后幸福,是我对不起你,我变心了,咱俩共同的钱,我始终没有用,密码是你诞辰。”
此时的我已经不知道说什么了,如何挽留了。
我悄悄地看着姜微在门口换鞋,最后说了一句:“江海,如果那时候咱们结婚了的话,咱们的孩子会叫爸妈了,谢谢你陪我走过人生中最俏丽的时间,珍重。”
人生就是这样,爱情就是这样,生命就是这样,我像狗一样夹着尾巴回到了北京,曾经让我无穷神往和热血沸腾的城市,现在却充斥了讨厌和恶心。我回到了公司,可是我的魂魄没有回来,我失落的过着每一天,薄暮回到我们曾经生活的小屋,房租又涨了,可是我还是没有退。安静的夜里,我挑选窝在墙角里哭泣和回想。我也曾经回到租住的地下室看过,那里又住进了一对刚毕业的大学生。我在孤单的时候会偷偷的到她的空间看她的新闻,我知道了她又陷入了一场甜美的恋爱,她的妈妈可以自己走路了,她们定亲了,他们去漂亮的青岛拍的婚纱照,她终于要结婚了,就在2013年10月10日。
后记:我坐在奔跑的火车上,路两边的景色一闪而过,十年前我看到的风景可不是这样的,因为那时候是迟缓的绿皮车。我始终没有鼓起勇气去给姜微一个礼物或者拥抱,我本来想单独回北京的,却阴差阳错的坐上了开往青岛的动车。就犹如十年那样的巧妙旅程,仍旧海风习习,景致奇丽,我突然看到了十年前的我,就在我前面,身后随着一个抽咽的女生,他们一起上了63路公交车。
我收到姜微短信时,我正在学校旱冰场旁的一棵树下寻找,毕业那年,我记得很明白,我跟姜微把一个玻璃罐埋在了旱冰场五步的那棵小树下,但是我却在第四步的树下找到了那个玻璃罐罐。明明是五步的,之前,我感慨是我自己步子迈大了,仍是自己步子走太远了,埋罐子实在是我们复刻的《我的蛮横女友》。
就在这时,我收到了姜微的短信:“老友人,今天怎么没有来加入我的婚礼啊?还在北京吗?”
“嗯,还在,太忙了,忘了给你送祝愿了,终于把本人嫁出去的感到很爽吧,新婚快乐。”
“谢谢,不过我今天看到远处一个男的很像你,还认为是你,空欢乐一场啊。”
我不知道怎么回复了,这是又一条长长的短信飞了过来:
“江海,我知道你今天来了,我们之间没有谁对谁错,我晓得你性情内向,不善表白,我记得大学时,天冷了,你脱下外衣给我披上,我浑身暖和。你则像个傻子一样冻得颤抖。
还有每回都给我打水,感冒了吩咐我吃药。
对了,还记得那次在海边我骗你腿抽筋了,你跳下海里救我时,才想起自己却不会游泳,差点没淹逝世吗。
我们一起爬崂山北九水,我保持让你背我上山,你汗都湿透了衣服,你都不吭一声。
还有在公共车上你为了我和那俩男的扭打在一起,鼻血横流的场景都在我眼前。
到北京的决议是我俩独特的做出的,没有对与错,那时固然住在地下室,然而你天天都把好吃的给我,每天给我挠痒,每天都在公交站台等我,我心都是暖的。
对了请你谅解我对倩倩的无礼,我是真的怕失去你。江海,我也知道,你竭尽所能了,你努力的拼搏是为了咱们未来的生活有保障。这些年你不吸烟,不饮酒,从来不碰其余的女孩子,一有时间就陪我到北京转转。
我也以为咱们两个就会这样一辈子的。可是阅历太多了,我还是改变主张了,也许黑白底片的爱情比五彩斑斓丹青更实在。还是爱慕那个你能在寒夜里用手给暖脚心的女孩,再见江海,再见初恋。”
我看着手机一条条的短信传来,滴滴滴的声音让我心里很痛,眼泪早就含混了我的眼,迟疑了半天,回了一条:“我到青岛了,我正在拆开当年咱俩埋藏的心事罐,还记得吗?”久久的没有覆信。
我拆开了那个罐头,斟酌了一下,先翻开了她的小铁盒,首先看到的居然是一条褐色的手绢,我记起了那是姜微初夜时的记忆,还有一个小纸条:敬爱的江海,如果有一天我可怜成为了别人的新娘,记得不要赌气,必定要祝福我啊,假如活力,请记得我的眼泪曾烫伤你的手背。
我愕然,因为我清楚的记得我的纸条上写着:姜微,如果有一天你不幸的成为了别人的新娘,我会祝福你的,由于你的眼泪曾烫伤我的手背。
我看着盒底我俩当年的大头贴,眼泪奔流而下,给姜微发了最后一条短信:自别后,忆相逢,几次魂梦与君同。(全文结束)
青岛,再见
这是一个比夏天还要夏天的夏天
一个人走在清冷的海边
灯光早已变得阴暗
愿望也早已黯淡
心中憧憬只能撕成碎片
这是一个比夜晚还要夜晚的夜晚
公交车上洋溢着不经意的香甜
第50次的拿出腕表看时间
远处却传来轮船的呼喊
青岛,再见
这是一个比车站还要车站的车站
候车室里有人睡得香酣
第一回点起呛人的香烟
烟雾中想起也许远方有一个姑娘等候相见
但此刻火车已经进站
青岛,再见
青岛,再见
沙滩上我的脚印是否仍然深陷
浪涛中我的吆喝是否还听的见
窗外送行的人站成一条曲线
泪醒目而溅
最后招招手说一句
青岛,再见
青春,再见
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