当初的本人越来越，人人都说旧事如烟，可我却觉的所有好像还在昨天……

　　一直以为自己粉饰的很完善，但是，每当夜晚降临，每当你上夜班的日子，埋藏在心灵深处的记忆就如一杯清茶芳香四溢。心又在隐隐作痛，有有落寞有寂寥，一种掺杂着五味杂全的惆怅涌上心头，忙乱的挪动着鼠标，纤纤玉指飞快的在键盘上面，跳动着，一双因流泪过多而痛苦悲伤的双眼牢牢地盯着屏幕。其实，自己也知道，心早已烟雾迷蒙，剪一直理还乱的混乱一片。

　　有人说：最大的悲哀莫过于执拗的坚持了不该保持的，放弃了不该放弃的。坚持的时候义无反顾，废弃的时候泪水婆娑。我感到这句话特合适现在的我，我以为我能够做到彻底放手，但是我的在收到短信的霎时就这样像断线的珠子一样顺着脸颊胡作非为的流了下来。默默品读着你的文采，就像读着你的一颗真挚的心：

　　时间流逝，徒手捞月，苍天弄人，凭栏哭泣！三生石上，缘来缘去，生有一份，逝世又何恨？奈何桥头，共拒孟婆！此生不悔，互祝家跟！

　　我以为一切都会从前，可是我仍旧会想到我们在一起聊地利的种种温馨与快活，还有彼此为了斟酌一个词语时固执的争执声声，仍然会寻思在你我的世界里不愿出来。不是我爱好回忆，而是那一切的一切都像梅花烙印一样，深深地刻在了我的脑海中，不想去想，但是思绪总是不受我的把持。进不去你空间，我只好浪荡于我们独特的朋友空间，哪怕只是看着你的头像发愣，对我来说也是一种。现在的我很少再接受别人加我挚友的恳求，但是，只有看到材料与你是雷同省市的人，或者头像与你一样的朋友加我，我的心依然忍不住急跳加速，而后绝不犹豫的疾速点击接收，访问新朋友，我总是胡思乱想的想：也许，某一天，你会再加我挚友，我们还可以像以前一样，开心的聊天，酣畅的交流，剧烈的辩论。但是，一次次的扫兴总是能将一次次的喜悦埋葬的毫无痕迹，于是心又从新领会痛彻心扉的侵袭。我也知道这样的自己一点都不潇洒，不理智，不苏醒，但是我却还是固执己见的反复着这样笨拙的事件，任其发展。

　　不愿沉浸在回想中，可梦里梦外的一切都那么的难以释怀。索性不睡觉吧，于是，失眠倒是有强盛的吸引力，可以坚定不移的陪着我，但是，我疏忽他的陪同，让思路飞腾在这个严寒的隆冬，你的每一个微笑，每一句关心的话语，每一个俏皮的眼神，(出自雨露网)每一份细腻的嗔怪，就这样天然而然的飘到我的面前，一切仿佛还在昨天，我问自己“你是不愿，还是真的忘不了呢？为什莫这样傻？为什莫这样痴？为什莫谢绝所有的关怀，只是为了等候一份无望的爱，这是痴迷，还是悲痛呢？自己把自己关在一所关闭的小屋，迟迟不愿出来，这是他乐意看到的吗？不是的，假如他晓得，心里该是如许。可是，我该怎样做能力把你呢？我该怎样做才干找回曾经的美妙呢？你总是叫我小才女，我不愿这个名字放在我的身上，我情愿是你身边的一位一般友人，我们可以毫无顾虑的聊天，探讨文字，交换中的点点滴滴，可是，我们不是，就像一位姐姐说的一样：咱们是在错的时间碰到了对的人，谁也无力改变的事实，所以我们只能承受漫天而来的所有种种煎熬。

　　有人对我讲：你这样不累吗？最后的最后受伤的还是你自己。实在，我什么都清楚，只是不愿信任这是真的，只是还沉迷在你我的世界中不愿走出来，兴许当有一天，我的蒙受之舟到达极限当前，我才能够洒脱的撒手,为人处世，彻底走出来。只是这旁边的阵痛我又该怎么忍耐呢？泪水总是像便宜的雨水一样随便随性的肆意流淌。我认为我时光可能转变着一切，然而，我最后仍是错了，但是最后我才发明，聪慧的我在情感问题上老是一错再错。

　　我想，我的心永远不会再接收任何人，我会把你放在心底一个污浊空灵的处所，好好保留这份漂亮，空闲的时候，我会拿出来翻晒一下，不会让他发霉，只会让他更加清爽芬芳。当有一天暮然回想中，他会鹄立在我的眼前，就这样微笑着，微笑着。

　　就像最近始终重复收听的一首歌曲一样：有一间小屋，在我心深处，屋里住着一个你，让我想想就，这一间小屋，是给你盖的不会再有别人来，你是独一的主人你住在我心里的小屋，渡过每个日落日出，闭上眼就看见你舞蹈，漫步，宁静的读书你住在我心里的小屋变成浪漫旅途能够一辈子为你受苦，付出是多么满意。

　　夜已经很深了，此时的你必定繁忙于手中的工作吧，那么，将我的祝愿传递到你的身边：只愿望你一切顺利，只盼望你快乐！

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