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死去的爱,死去的情

编辑: 路逍遥 关键词: 伤感日志 来源: 记忆方法网

  逝世去的爱,死去的情。

  两条平行线上的,两个生疏人。

  即使不想,但是事实就是这样悄无声息的进行着。

  她说她恨我,我想已经恨到了必定水平。是不是我错了?可能,是我错了吧。我终于为我所做的,付出了代价,应有的代价。实在我到底做了什么呢?想到心碎,也想不出谜底。

  她说我很无情,是的,这是我自己这么说的。可是无不无情,又是谁决议的呢?我最爱的人,伤我伤最深。我总是在说本人刚强,却老是忍不住为你而落泪。即便你现在恨我,我却也没有半点埋怨。

  可强人有时候真的难以捉摸,可能是这份死去的爱还在侵蚀着我的大脑。让我看不清所有。也可能这只是我自说自话吧,这份爱,对你来说也仅仅只是一段阅历罢了。一段好笑的过往,已经云消雾散。

  不被了解的人最可悲,爱不爱都有罪。有的时候我在想,这是不是写你?但我错了,不被了解,诚然可悲。但是最可悲的是,你最爱的人,你不懂得。即使你做错做对,你都不会谅解你自己。

  最近的一个月,我没有睡过一个稳稳的夜晚。总会惊醒,莫绅士泪。你会看到么?呵呵,是不是也有夜晚,你也会哭呢?我不知道。

  我是一个简略的人,这番情感,我被折磨了良久。昨天你忽然说,我的每次谈话都是在折磨你,我真心认为很冤屈。但是我并没有说出来,我晓得,说什么都没有用,当你恨一个人的时候,那个人就是十恶不赦的存在,不是么?说明,更加是彻彻底底的粉饰。

  记得这个年快停止的时候,我加回了你的挚友。有可能就是我删你挚友的举措,让你感到我是无情的人吧,然而你有没有在我这个态度想过,我是,我的那段爱,已经到了没有自尊的田地。人,总有一面,是极具黑暗颜色的,当它爆发的时候,做出一些懊悔的事,并不是不这个多少率。

  当然了,当初为时已晚,励志名言。我也不须要找更多的借口来遮遮蔽掩。我曾恨你,极度恨你。一念天堂,一念地狱,我的二十四岁,也能休会过,我是不是应当感到幸运,仍是应该觉得可怜。

  我的爱,太谦卑。就像那满地的狗尾巴草,不被人留神,不被人所爱的人懂得。真心在一次次的蹂躏中,被我一次次的拾起,在一次次的补缀中,将一个个创痕留下。我的付出,从没想回报。假如你管这叫累赘,那么我无话可说。

  没有我的世界,你可以过的更好。那么我也感到一丝宽慰,我曾经还想到将来。可能是我太迟钝,在你一次次的暗示之中也没反映过来。也可能是我太执着,信任自己能够发明属于我们的。笨拙而又执拗,终于将最后的终局掩埋。

  自从昨晚的那份对话,咱们应该就要形同陌路了。一开端的我,心有不甘。但是想想,这好像也是一种摆脱。我们彼此的心结太多,太多。已经不可能回到从前,哪怕是友人,仿佛也有一层深深的隔膜。与其要天天的自欺欺人,不如,散了吧。

  哪怕是你这样对我,我竟然也没有半点恨意,他们都管这叫贱,呵呵,无所谓了。

  都忘了吧,忘了彼此。或者恨吧,最直接的方法往往最轻易。我想我也很快会分开这里吧,还你一片舒服,一片宁静。

  天意弄人,爱来的这么突然,走的又是这么痛心,忘了吧,都吧。我们彼此的性命中曾经呈现过对方吧!再见!迷失的曾经……再见!迷失的……自己……


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